Среда, 13 Декабрь 2017, 04:46
Логотип РАТЭПП
Телефоны Доверия России
Начало Библиотека Форум Регистрация Вход
Новости Официоз Фотоальбом Список ТЭПП Контакты
Вы вошли как Гость
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Заведите себе почту в домене @ratepp.ru
Страница 1 из 11
Модератор форума: Ионов 
Форум » Форум заинтересованных » Семейные отношения » Дети о себе и родителях (Конфликты с родителями, особые случаи в семье)
Дети о себе и родителях
Ионов Дата: Вторник, 07 Ноябрь 2006, 19:33 | Сообщение # 1
Вице президент РАТЭПП
Группа: Модераторы
Сообщений: 374
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Конфликты с родителями. Конфликты между детьми. Инцест. Развращение детей. Развод родителей. Отношения взрослых детей с пожилыми родителями. Смерть одного или обоих родителей. Сиротство. Изоляция ребенка (детдом, приют, интернат). Другие затруднения детско-родительских отношений.

Юрий
 
Jessy Дата: Четверг, 01 Февраль 2007, 12:57 | Сообщение # 2
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте…у меня случилась очень большая проблема, можно даже сказать беда и я не знаю, что мне делать. Дело в моём отце.
Начну всё по порядку и немного расскажу о своей семье. У нас очень дружная, весёлая семья, мы все друг друга любим, ездим за город, гуляем на природе.. вообще всё хорошо. Мои родителе прожили уже 25 лет. В данный момент мы живём в втроем: мама, папа и я.. у меня есть ещё старший брат, но у него уже своя семья. Моему папе уже 50 лет, но выглядит он конечно, я бы сказала очень хорошо. Хорошо одеваться, следит за собой. Вообщем всё просто хорошо, если бы не одно НО. Мой папа стал часто задерживаться на работе, мобильный телефон всё время в не зоне действия сети, стал какой то раздражительный и вообще не похож на себя. У меня стали появляться мысли что на самом деле тут что то не так и он от нас чего то скрывает.. появлялись мысли что у него появилась женщина.
И вот однажды я увидела папин телефон и меня, как магнитом потянуло к нему. Я залезла в сообщения и там мне стала всё ясно. Там были очень откровенные, желанные смс-ки.. типа того… я хочу тебя… мне хочется ещё секса…. Какой ты ласковый в пастели.. мне нравиться быть с тобой… я скучаю.. балдею от тебя.. схожу с ума по твоему телу.. и т. д. После этого я начала читать эти смс-ки каждый день. Я не знаю даже кто это и не имею никакого представления, хотя.. не так давно к ним на работу пришла бугалтерща, молоденькая, симпатичная, я знаю что мой отец часто подвозил её домой.. но больше о ней ничего. Может это она… просто я уже не знаю чего думать. Почему я не знаю кто это, потому что у него она записано как то странно.. не по имени, не по фамилии, а просто какой то набор слов. Я сама чуть не сошла с ума от этого… как он может изменять мой маме.. это просто ужас. Мой отец всё время говорил, что измена любимому это самое ужасное.. а сам это сделал. Я не знаю даже что и думать.. что делать.. какие решения принимать.. мне страшно! Я боюсь разрушения нашей семьи, я очень сильно люблю своих родителей.
Первым делом я хотела сказать всё своему старшему брату, но не смогла. Я подумала что он скажет мне.. ещё обвинит меня в том что я залезла в его телефон, почитала смс-ки.. ведь я никогда этого не делала.. никогда не читала никакие письма.. я тут, я даже не знаю зачем я почитала. Маме конечно я точно не скажу.. зачем её расстраивать, да и вообще это может ещё больше испортить ситуацию. Я думаю, что я скоро сойду с ума. Последнее время я думаю только об этом на мне нет лица.. мне страшно. Последнее время у меня ничего не получается.. я стала какой то раздражительной. Вот всё то что хотела вам рассказать.
Если можете помогите мне пожалуйста, по советуйте мне чего-нибудь. я просто больше не знаю кого попросить совета. Помогите!
 
Саша Дата: Суббота, 03 Февраль 2007, 12:05 | Сообщение # 3
Член совета РАТЭПП
Группа: Совет
Сообщений: 334
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Из вашего сообщения мне понятно, что вы сейчас очень тревожитесь. Возможно обижаетесь на отца и боитесь наказания за свой поступок. Такие ошибки (проникновение в чужую интимную зону) совершают многие люди и переживания по этому поводу испытывают точно такие же и вопрос что с ЭТИМ делать тоже почти всегда возникает.
То что произошло с вашим отцом обычное дело, и случается со всеми здорошыми мужчинами в этом возрасте (переоценка ценностей, кризис второй половины жизни, как хотите называйте). Правда поступки все совершают разные, но и это не всегда зависит от человека, ведь у кого то есть молодая секретарша, а ктото работает в мужском коллективе, и с молодыми женьщинами видится только в тралейбусе.
Я не оправдываю вашего отца, потому что я мужчина, нахожусь примерно в этом же возрасте, и считаю что для него это состояние тоже большое испытание и беда, с которой он не справляется.
А ты можешь сказать сколько лет тебе, твоему брату и маме. Попробуй разобраться и расставить границы в цепочке стравсть >> влюбленность >> любовь . Определи для начала сколько времени длится каждый этап.
 
Jessy Дата: Суббота, 03 Февраль 2007, 22:31 | Сообщение # 4
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Как я (мне 19 лет) поняла из вашего ответа, то что совершил мой отец это вполне нормально , вполне нормально изменять нам, любящим его. Неужели ему самому не стыдно будет перед нами когда всё выйдет наружи, не ужели он не боится потерять нас… и потерять то доверие которое мы к нему испытываем. Ведь та женщина можно сказать не знает его совсем... какие то пару месяцев.. а это ведь очень мало что бы узнать человека, войти к нему в душу.. по сравнение с тем что прожила с ним моя мама.. прожили мы с братом. Вы говорите, что это беда и проблема с которой он не может справиться… он же взрослый мужчина проживший в этом мире уже не маленькую жизнь.. а по его поступкам видно, что он ведёт себя как маленький, глупенький мальчик. Я не понимаю то зачем он встречается с этой женщиной, зачем он имеет с ней какие то интимные встречи. Зачем изменять той женщине с которой ты прожил уже более 25 лет. Я знаю что мои родители пережили за эти годы.. не хватка жилья… плохие отношение со свекровью.. плохие заработки.. но ведь всё они прожили, я бы сказала воспитали прекрасных детей, приобрели квартиру, нашли нормальные заработки. Ведь они выкарабкались из той тяжёлой, трудной жизни. Может вы думаете, что может это в моей мама, но она тоже хорошо выглядит, хорошо одеваться и следит за собой в свои то 50 лет. Я всё равно не понимаю, что не хватает моему отцу в этой жизни.. я считаю что у него всё нормально.
На счёт того, что я в лезла в собственную жизнь.. скажу честно, что я сильно не переживаю. Конечно, есть в этом что то плохое.. но когда это касается всей нашей семьи, и я думаю, что мое любопытство может, исправить тут ситуацию и не разрушить семью. Я больше переживаю за то как бы не узнала об этом мама и как бы папа совсем не ушёл от нас.. не бросил нас. Тут на днях я хотела всё таки всё рассказать свою брату (ему 25 лет), но опять не решилась уже из-за того, что я подумала может всё таки мой отец одумается.. и снова будет всё как прежде. Я жду этого и надеюсь на это.

Я не поняла на счёт вашего вопроса.. вопроса на счёт растравлении границ в цепочке страсть >> влюбленность >> любовь.. мне описать именно на взгляд или по какому то жизненному опыту.. пожалуйста, объясните по подробнее и в следующий раз я вам обаятельно это расставлю.

 
Саша Дата: Воскресенье, 04 Февраль 2007, 23:44 | Сообщение # 5
Член совета РАТЭПП
Группа: Совет
Сообщений: 334
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Я рад что вы продолжаете общение.
Поступок отца нормален с точки зрения физиологии. Сбольшенством сдоровых мужчин такие эксцессы случаются, хотя бы однажды в жизни. Если оценивать с моральных позиций, то конечно, это плохой поступок, нарушающий все моральные нормы. И ему конечно стыдно перед вами. И стыдно не в будущем, а сейчас. Я думаю что он умный человек и способен понимать аморальность своего поступка. Когда все выйдет наружу ему будет не столько стыдно, сколь страшно. Возможно он будет стоять перед выбором, поверьте этот выбор ужасен. Я не знаю боится ли он потерять вас, но пологаю что очень не хотел бы этого. Доверие друг к другу безусловно самое ценное чувство составляющее любовь, но скорей всего о доверии он не думает. Он не перестал любить вас и брата и маму.
Мужчина взрослеет всю жизнь, и никогда не может повзрослеть полностью. И очень часто мужские желания, пусть даже сию минутные, возобладают над здравым смыслом и ответственностью.
Ты не понимаешь его поступка, и не нужно, и не пытайся. Мужчины и женьщины из разного теста. Мы потому и любим друг друга, что очень разные. И дело не в маме и не в вас и даже не в материальном достатке. Дело в том что он боится умереть (а жить ему осталось гораздо меньше чем тебе) и не пережить чего то особенного, как он предполагает самого важного в его жизни. А может быть он доказывает себе, что он такой же молодой и сильный, как 30 лет назад, когда встретил твою маму. И если бы ему в этой жизни хоть чего то не зватало, он бы безусловно это заработал или взял. Но то что он ищет у другой женьщины, нельзя ни заработать, ни купить, ни отнять - молодость.
На счет того, что твое любопытство может ему помочь, ты заблуждаешься. Формула в этих ситуациях очень простая: чем сильнее удерживать, тем быстрее уходит, чем больше делаешь шагов (любых), тем хуже становится ситуация. И в этом смысле никому ни чего говорить не надо. Держи при себе свое знание. Постарайся с ним справится. Помни, о том как тебе тяжело сейчас. Когда они узнают им будет еще тяжелее, чем тебе, потому что им уже некому будет рассказывать и нескем делиться. И нужно будет принимать решения и совершать поступки.
Будем надеяться что влюбленность, которая случилась с отцом, а может быть и просто похоть, она пройдет. А любовь к вам, вашему брату и маме останется. Дайте ему время, не торопите его. Поверте наслово, что справится ему трудно, и вероятнее всего он тоже страдает. Ждите, надейтесь, любите его и проявляйте свою любовь чаще, сколько хватит сил. И он справится.
А про страсть, влюбленность и любовь напишите все что знаете. Я попытаюсь добавить к вашему знанию часть своего. И тогда ваша картинка станет вдвое ярче, и вам легче будет справится со своими переживаниями по поводу поступков отца.
 
Jessy Дата: Понедельник, 05 Февраль 2007, 22:50 | Сообщение # 6
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Я тоже очень рада что вы общаетесь со мной, отвечаете на мои вопросы и просто поддерживаете меня. Спасибо, мне это очень помогает.
Вы мне говорили на счёт того, что всё то, что я знаю, всё то, что я держу в себе.. хранить в нутрии себя и не кому об этом не рассказывать, но мне трудно удержать. Мне хочется с кем-то поговорить, поделится или просто попросить какой то моральной поддержки. Конечно, с одной стороны это как-то глупо вмешивать своих подруг или кого-нибудь ещё в нашу личную семейную жизнь. Но иногда приходят такие мысли.. а что бы не рассказать… что ничего плохого не будет, особенно охота рассказать тем с кем ты проводишь больше времени, тех кому ты доверяешь и знаешь, что это всё не пойдёт дальше… но опять появляются на ряду с этим другие мысли…зачем это рассказать, это лично и не зачем в это вмешивать других.
На счёт такого что бы испытывать ту любовь и любовь в двойне к моему отцу после всего этого тоже очень трудно. У меня на оборот, после такого, что я знаю, что сейчас делает мой отец, возникает какое отвращение. Мне реже охота его видеть, не охота вообще с ним разговаривать. Можно сказать, что я на него с какой то стороны просто обижена. Я надеюсь, вы меня прекрасно понимаете. Просто трудно пережить то, что раньше он был всегда с нами, открытый веселый, а сейчас немного замкнутый.
Иногда мне кажется, что это страшный сон, который мне снится.. и вот думаешь что скоро проснёшься и всё будет как прежде. Хочется, что бы это поскорей всё закончилось и больше никогда этого не случалось. Я думаю об этом, жду этого каждый день и надеюсь.

На счёт той цепочке, я думаю что сначала идёт влюбленность, затем любовь, а уж потом страсть. Влюбленность- это то когда человек тебе симпатичен, привлекателен для тебя. Любовь- это, когда ты находишь человеке ещё более симпатичные чувства для тебя, быть может даже похожие качества с твоими и уже не обращающие внимание не на какие недостатки этого человека. Страсть-это когда ты боишься потерять человека, дорожишь им и готов на всё что бы быть рядом с ним. Желание всего, не смотря ни на чего.

 
Саша Дата: Понедельник, 05 Февраль 2007, 23:44 | Сообщение # 7
Член совета РАТЭПП
Группа: Совет
Сообщений: 334
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Конечно трудно удерживать внутри себя такие чувства ка обида, стах, отвразение. И конечно ими надо делиться, но желательно, что бы собеседник был безопасным:
а) сохранение конфиденциальности, иначе чувства обернутся против тебя.
б) собеседник должен быть готов принять и твои чувства, принять и разделить, но не отрицать ("да ты наплюй, да ты перестань об этом думать, да это все глупости, не парься, давай лучше выпьем пива, сходим на танцы, развлечемся с мальчиками"), но не осудить ("как ты могла, разве так можно в отношени близких, вот ты какая, а я и не знал"). Навнрное есть и другие варианты, еще могут начать учить жить. Это тоже трудно вынести.
На счет твоего отвращения. Подумай все же что вызывает это чувствр, сам отец, его конкретные поступки, возможно другая женщина которая пришла в его жизнь. Может быть отвращение существуеь над страхом перед потерей. Но ведь отец не собирается покидать вас. Всех вас. И мать тоже. Я уверен что он ее любит.Было бы странно если бы он жил с нелюбимой женщинойстолько лет. Ты на него обижена? За что? ЧСем он тебя обидел? Что он у тебя забрал или не дал? Чем он тебя оскорбил. Он немного замкнутый?? Он выбирает, ему трудно. Мужчины вообще труднее женщин определяются со своими чувствами. Они много думают. Твои надежды на то что все это скоро закончится и желание чтобы закончилось быстрее, не совсем оправдагны. О сроках поговорим чуть позже. А повторяться будет, если только с тобой рядом будут мужчины. Но тебе сейчас важнее не испугаться, не затаить внутри себя обиду и страх перед всем мужским сообществом. Попробуй просто ждать. Терпеливо и спокойно. Вообще терпение для женщины существенная благодетель.

Страсть - это состояние мощной душевной мобилизации, когда все чувства пылают, когда человек растворяется и готов дарить себя целиком, теряет здраввый смысл, его поведение становится безрассудным, жертвенным. Полностью отчутствуют сомнение. Это чудо которое хочется продолжать и продолжать. Но к сожалению сислы быстро заканчиваются и страсть мимолетна и коротка. И если сменяется влюбленностью, которая длится чуть дольше, тк накал страстей гораздо меньши, и есть место для рассудка. И поступки более мудрые и спокойные. Далеко не всякая влюбленность превращается в любовь и важно еще и заметить эту любовь, такую обычную, с обычными чувствами, а значит и с обычнвми поступками, ведь любовь может длится десятилетиями. Некоторые люди прожив рядо 20 - 30 леит говорят про свою любовь: "Это привычка", "Да мы и любить то разучились". И начинают искать влюбленности и страсти как подтверждение самой возможности любить.Не отличая в суете жизни свою любовь.

Попробуй разобраться какое место в любви занимают телесные отношения. Они вообще нужны??

 
Ионов Дата: Вторник, 06 Февраль 2007, 09:53 | Сообщение # 8
Вице президент РАТЭПП
Группа: Модераторы
Сообщений: 374
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Пока здесь только мы, понятно, что наши ответы к тебе, а вот когда появятся и другие люди со своими вопросами, будет трудно общаться без обращения.
Похоже, ты воспринимаешь себя неотделимо от семьи, своей матери – «он от нас чего-то скрывает», «изменять нам, любящим его». На этом основании ты вторглась в его личное пространство.
В хороших близких партнерских отношениях всегда остается место для личного – это залог здоровых отношений.
Все, что ты описала, адекватно было бы переживать твоей маме – жене своего мужа, но никак не дочери. Ты оказалась заложницей – ты не можешь дать эту информацию маме, брату. В общем-то, и правильно – она не для него, да и к маме она должна прийти не от тебя. Тебя, как и брата это вообще не касается. Это личное дело твоего папы и мамы как супругов. Они не перестают быть твоими родителями, он – твоим папой, а она – мамой. Его чувство к тебе как своей дочери никак не изменилось, и к твоему брату. Что до отношений между супругами – это их отношения, их жизнь, у них есть право прожить свою жизнь, как она складывается, когда их собственные усилия не помогают.
Это конечно не означает, что тебе не может быть больно, - не пойми это как призыв успокоится – скорее это призыв принять то, что изменить не в твоих силах, и уж если это принимают твои родители, тебе нельзя в это вмешиваться – из уважения перед ними обоими. Повторю – они имеют право на свой выбор. Им и нести ответственность за последствия этих шагов. От тебя действительно ничего не зависит. Это просто не в твоей власти.
Но остается вопрос – что же тебе делать со своим знанием – знанием об этой ситуации. Это знание – нечаянное – ты узнала это из любви, но она не оправдывает – когда кто-то что-то делает из любви, нарушая порядок, вмешиваются некие силы, которые призваны возродить порядок и тогда приходится нести бремя последствия.
В тебе сейчас борются многие чувства и дочерние, и те, что ты переняла от матери, те, что должна была бы пережить она, но ты из любви к ней оберегла ее от этого знания и все взяла на себя. Результат – гнев к отцу как к партнеру, но он партнер твоей матери, а не твой!
Лучшее что можно сделать – забыть об этом. Можно положиться на свой инстинкт самосохранения – он позволит этому случиться.
Другой способ – подойти к нему и глядя в глаза – сказать ему – «Я все знаю. Это ты виноват. А я больше не хочу этого знать».
Это снимет гнев и груз вины. Они не твои – передай их кому следует.
Все.
Хорошо, что ты пишешь и ищешь тех с кем можно делиться сокровенными мыслями, переживаниями. Это очень интимные вещи. Но одной трудно. Не замыкайся, пиши, общайся.


Юрий
 
Jessy Дата: Среда, 07 Февраль 2007, 23:33 | Сообщение # 9
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Однажды я подумала, и решила рассказать всё про своего отца, про то что знаю людям с которыми я часто общаюсь, тем кому доверяю, тем которые не осудят меня и поймут, тем от которых у меня нет секретов… это мой молодой человек и моя лучшая подруга. Я рассказала потому, что мне трудно было это преодолевать, мне хотелось какой то поддержки, хотелось советов… и я получила от них того чего хотела. Можно сказать я и не ожидала от них другого, я знала, что ни помогут. После этого у меня на душе стало немного полегче.
Отвращение на моего отца, у меня скорей всего возникает из-за всего, что он делает, из-за женщины той и страх перед потей. У меня такое ощущение, что я обижена на него за всё, за все его поступки, за то что с ним сейчас происходит, за то что он сейчас творить. Я не могу просто понять того, что мой отец всю жизнь учил меня, говорил мне: « что на земле есть только один человек, которому ты должна принадлежать, которого ты должна любить и не в коем случаи не изменять ему. Подумай, что может происходить с ним, когда ты уйдешь от него, что он будет чувствовать… попробуй поставь себя на его место». Эти слова я не однажды слышала от моего отца. Зачем тогда он меня учил этому, говорил это.. если сам это нарушает. Зачем?
На счёт телесных отношений я думаю, что они нужны. Но нужны ни с кем попала, а с тем кого ты любишь. Скажу честно, они у меня есть сейчас (можно сказать это случилось уже давненько, это с случилось с тем человеком, которого я сейчас очень сильно люблю, которому я доверяю. И это было только с ним). У меня есть подруги, и как говорят от подруг нет секретов, мы рассказываем всё, что с нами происходить и случается. От некоторых я слышала, что они ложатся чуть ли не в первый день знакомства, так как им просто понравился этот человек, другие просто для того что бы получить те не забываемые ощущение. И я не могу до сих пор понять их, что они творят. Я думаю, для того, что бы лечь в постель сначала нужно человека узнать поближе, узнать, что тебя точно любят и что ты по-настоящему нужна этому человеку, а не так просто для каких то ощущений. На мой взгляд, это нужно для того, что бы понять, что ты доверяешься ему, а он доверяется тебе. В секс мне кажется без доверия нельзя. В этих отношениях, на мой взгляд, передается то, что нельзя сказать словами, то что не сказать словами.
 
Саша Дата: Четверг, 08 Февраль 2007, 23:36 | Сообщение # 10
Член совета РАТЭПП
Группа: Совет
Сообщений: 334
Награды: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Он учил тебя ,чтобы ты была защищена он заботился о твем будущем. Но самне смог справиться с вжделением а может и со страхом и теперь мучается и страдает выбором и страхом что все узнают и тогда ему придется принять решение.
Секс для мужчины и секс для женщны две большие разницы. Мужской секс если не окрашен чувствами првращается в насилие и внешне и внутренне. Отношения делаются животными. Кобельухаживая за сукои извивается и ластиься как только может. После же через пару минут не подпускает ее к миске с едой рычит и скалит зубы. Большинство женщин наслаждаются присутствием словами ласками а самим соитием платят мужчине за прелюдию. Многие и оргазм узнают через много лет регулярной жизни. Для женщины секс это прежде всео нежность и чувства. Мужчина ищет в сексе разрядки и стремится к экспансии а женская задача сохранить его подле себя как залог благополучия потомства.
Женщина ограниивает но и соблазняет стремится завладеть. Мужчина зажигает любовь женщина сохраняет огонь даже в условия отсутствия топлива. Мужчина сремится менть, женщина хранит и защищает все что уже создано, так как он еще и склонен периодически разрушать.
Папа и мама в двоем ответственны за то что происходит . Возможно ты заблуждаешься думая что мама ни чего не замечает. Она терпеливо ждет надеется и продолжает любить.
Интуитивно понимая что решение принимает он. Главное не оттолкнуть не навредить.
Вспомни как мама и папа прявляли свою любов друг к другу. Что они делали из любви.
Как отец прявлял любовь к тебе и брату.
 
Jessy Дата: Воскресенье, 16 Март 2008, 00:43 | Сообщение # 11
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, я снова со своей проблемой.
Я давно вам не писала, но вот снова решилась. Я поборола свой страх (то что натвори, то что увидела смс), я сначала все рассказала своему брату, и кстати мы вполне поняли друг друга, я никогда с ним так не разговаривала и он кстати сам знал о этих похождениях отца, и эту женщину тоже. Он сам был в недоразумении как можно встречаться с женщиной, которая ему годиться в дочки и он мне все посоветовал рассказать матери. Я конечно долго не решалась, мне во-первых очень было страшно, а во-вторых не хотела ее расстраивать, ведь она ничего не догадывалась (я так думаю). И так я решилась после того как однажды отца увидела с этой женщиной. Я до того была расстроена, что когда пришла домой мама сразу поняла, что то случилось. И как бы в состоянии эффекта я все ей рассказала, все от самого начала до самого конца. Когда пришел папа, мама конечно накинулась на него с вопросами. Конечно она начала сначала с намеками думала, может сам все расскажет, одумается, но он не хотел, но потом стала конкретными: кто она..давно ли вы встречаетесь..какие мол отношение..как ты мог так поступить и пошло поехало. Сначала папа отнекивался, что мол кому то показалась и тому подобное..их беседа продолжалась долго и упорно и все-таки она добилась от него все что хотела, он рассказал ей все (все мне рассказывала мама). Она даже говорила такое выбирай..она или мы..он сказал мы, они даже встречались все втроем..и он при той шалаве сказал что я не хочу иметь с тобой отношения. Я подумала все одумался, но это продлилось все не долго, может молчали дня три-максимум, не больше..и все началось с начало. Снова смс, звонки..потом снова затишье, потом снова звонки, я молчала..так продолжалось месяца три..и когда снова я увидела их вместе, я опять все рассказала мама. Снова у них был разговор, был такой я думала все..семья разрушилась..но вроде все обошлось..он сказал что снова выбирает нас.
Сейчас снова у него затишье и вот я думаю долго ли будет такое продолжаться или может у него на самом деле все закончилось..может самом деле одумался. Мне просто очень жалко маму, ведь наверняка у нее в мыслях все равно что то есть. Почему же папа такая сволочь, не ужели ему наплевать на наше семью…ведь все так было хорошо, что ему мешало или мешает. Просто я сама боюсь..мне хочется что бы было все порожнему, ведь я очень люблю своих родителей.
 
Ионов Дата: Пятница, 21 Март 2008, 10:13 | Сообщение # 12
Вице президент РАТЭПП
Группа: Модераторы
Сообщений: 374
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Мечты, мечты… «Хочется, чтобы было по-прежнему…» После того, что произошло, по-прежнему не будет. Конечно, мечтать не запретишь, да собственно это ведь и не мечты вовсе, а боль и страх принять то, что произошло, что то, что было, теперь стало прошлым.
Для тебя – это потеря отца, каким ты его любила, знала, к которому привыкла и открытие его другого, того сложного, с противоречивыми чувствами, порой, на первый взгляд исключающими друг друга отношениями…
Есть две системы координат – мораль и сама жизнь.
Жизнь глубже и сложнее, чем мораль. Мы сверяем свою жизнь, поступки с моральными принципами, но не всегда, жизнь укладывается в ее прокрустово ложе. Судить всегда легче, прожить – гораздо сложнее. Моральнее ли тот, кто судит, самого судимого? Так часто бывает, что за осуждением скрывается страх самому оказаться в положении осуждаемого. Тем рьянее становится человек в своем обвинении.
Ты все больше пишешь о нем, и больше осуждая, я предлагаю обратиться к самой себе, что ты переживаешь, как ты осмысливаешь, что это для тебя самой и что ты в связи с этим хочешь. Отчасти ты высказалась – что хочешь, чтобы было как было. Но это из области грез, это уже прошлое, сейчас есть то, что есть. Понятно, что тобою движет отчаяние и боль, и страх, вот и отталкивайся от этого, но пока это говорю тебе я и наверное, кто-то еще, толку в том мало, сдвиг произойдет, когда ты сама скажешь – «Да, я чувствую это и это, и хочу с этим сделать то-то и то-то», тогда начнет что-то меняться.
Видишь ли, так устроена психика – когда человек чувствует нестерпимую боль, он защищается от нее тем, что, например, начинает обвинять, и этим – гневаясь, обвиняя, защищает себя, свою истерзанную душу от боли. Потому я и писал тебе в прошлый раз – не замыкайся, ищи поддержки, общайся и главное - вырази свое обвинение кому следует и оставь бесплодные попытки влиять на ситуацию, не в твоих это силах и не в твоей это компетенции, если угодно. А себе оставь переживание боли, боли потери, но не семьи, как ты пишешь, семья то остается в любом случае - он как был твоим отцом, твоего брата, так им и останется вне зависимости останется ли он с твоей мамой или нет, и ты как была его дочерью, так ею и останешься. От этого никуда не деться, как ни противься, но до этих истин нужно дойти, дорасти, желаю скорейшего взросления, хотя это и очень сложно. Но вернемся к боли – какую же боль ты переживаешь? Я полагаю, это боль разрушения иллюзий. Боль взросления, если хочешь. Чем характерно детство? Все просто и легко, хотя и непонятно. Взрослость, зрелость характерна сложностью и трудностью, но и мудростью, и опять же не всегда связана с пониманием, но с принятием.
А пока год похоже прошел впустую, в смысле - никаких перемен ни внешних, ни внутренних, точнее и внешних нет, поскольку нет внутренних перемен. И ситуация и состояние хронизировались, стали хроническими. А это уже серьезно. Недолго и до невроза. В данном случае время против вас. Время нужно использовать, тогда оно во благо. При конструктивном подходе год как раз достаточное время, чтобы переболеть и выздороветь.
Взрослей уже! Жизнь соткана не только из черного и белого, и далеко не всегда мы в белом, а враги в черном.
Перечитай еще, и не раз, что было уже сказано и начни процесс перемен. Пользуйся поддержкой, но и сама действуй!
И маме предложи самой обратиться к психологу, хоть очно, хоть на Телефон Доверия, ну или вот на форум. Вы хоть и родственники, хоть и близкие люди, но все же разные, вы не можете переживать одну ситуацию одинаково. В глубине души мы все разные.
успехов


Юрий
 
Николай Дата: Четверг, 28 Октябрь 2010, 10:15 | Сообщение # 13
Иногда пишущий
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Служба Телефон доверия «Молодежная линия» г. Нижний Тагил 27-29 октября 2010г.проводит Горячую линию по Профилактике насилия и жестокого обращения с детьми и подростками. Специалисты консультируют по телефону (3435) 41-39-85 ежедневно с 16.00 до 6.00 (время московское),
по электронной почте e-mail pochta-doveria@rambler.ru , ICQ 565 479 313
сайт службы http://www.telefon-doveriant.ru


Николай. 19 лет "на трубе"

Задайте свой вопрос психологу
ICQ 565479313
 
Ионов Дата: Вторник, 09 Ноябрь 2010, 15:12 | Сообщение # 14
Вице президент РАТЭПП
Группа: Модераторы
Сообщений: 374
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Николай, вообще-то это ваше собщение в информационно-рекламный раздел
Если не найдете, обратитесь к создателю сайта Дмитрию
Юрий


Юрий
 
Форум » Форум заинтересованных » Семейные отношения » Дети о себе и родителях (Конфликты с родителями, особые случаи в семье)
Страница 1 из 11
Поиск:
Российская Ассоциация Телефонной Экстренной Психологической Помощи
Казань, 2001 - 2005
Кострома, 2006 - 2016


Rambler's Top100 Сайт РАТЭПП