Суббота, 03 Декабря 2022, 19:10
Логотип РАТЭПП
Телефоны Доверия России
Начало Библиотека Форум Регистрация Вход
Новости Официоз Фотоальбом Список ТЭПП Контакты
Вы вошли как Гость
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Заведите себе почту в домене @ratepp.ru
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Ионов, rossinco  
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Выход из абьюзивных отношений
Выход из абьюзивных отношений
Гость Дата: Пятница, 03 Июня 2022, 11:41 | Сообщение # 1
Группа: Гости





Я первый раз обращаюсь за помощью к специалисту. Незнаю с чего начать и что меня конкретно тревожит сложно понять.
Ситуация такая, что я была в абтюзивных отношениях четыре года, правда не все время я терпела эти издевательства.. а брала вещи и уходила или даже улетала. Мой парень ( старше меня на 16 лет) каждый день говорил, что я тупая, что я не такая, но что самое ужасное, он избивал меня очень страшно. Избивал так, что оставались гематомы, я держу в себе злость и обиду, я его ненавижу, но со временем, память притупляется и мне он кажется уже не таким плохом человеком, потому что он сделал для меня так же много хорошего, можно сказать жизнь поменял, расширил кругозор ( у нас были отношения как у дочери с отцом). Я не могу его забыть и все время чувствую его энергию, либо какую-то связь, мы не виделись и не общались 2 месяца. Но это мало, потому что мы может и по пол-года не общаться.

Надеюсь понятно объяснила, просто проблема в том, чтт мне самой пока мало что понятно. Спасибо!
 
rossinco Дата: Воскресенье, 05 Июня 2022, 12:25 | Сообщение # 2
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 207
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте! Благодарю вас за обращение в Чат Содействия. Хорошо, что вы решили нам написать, ведь, находясь непосредственно в ситуации, не всегда получается ее объективно оценить. Вы выделили основные моменты и правильно расставили акценты в своем сообщении.

Вы пишите, что 4 года находитесь в абьюзивных отношениях. Ваш парень позволяет себе эмоциональное и физическое насилие по отношению к вам. Да, есть хорошие моменты, он вас многому научил, расширил кругозор. Я думаю, что и вы ему много дали за это время. И как бы хорошо не было в те моменты, когда вам было хорошо, оскорбления и, тем более, физическое насилие в здоровых отношениях недопустимы. И хорошо, что вы это осознаете.
Вы пишите, что ваши отношения во многом, как  у отца и дочери. Это значит, что они не равноценные. Когда отношения строят два взрослых человека, то эти два человека равнозначны и равноценны друг другу.  В ваших отношения участвует не 2 взрослых человека, в «ребенок» и «взрослый». О таких отношениях вы можете почитать у одного известного психолога, основателя транзактного анализа - Э.Берна в книге «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры». Возможно, в каких-либо из описанных в книге схем взаимодействия, вы узнаете ваши отношения.

Хочу вас спросить, как вы реагируете на то, когда он вас критикует и называет тупой, глупой?
Каковы ваши мысли и чувства в такие моменты? Как часто у вас происходят конфликты? Расскажите, пожалуйста, подробнее, чтобы я могла лучше понять всю ситуацию.

Вы чувствуете сильную эмоциональную связь, которая вас держит даже на расстоянии и, я чувствую, что вы не понимаете, почему это происходит. Вы растеряны, так как, с одной стороны, вы несколько раз пытались от него уйти, с другой - не можете порвать с ним окончательно. Мне кажется, что вы попали в зависимые отношения. Как их распознать?  Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа. Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.
Скажите, пожалуйста, вы чувствуете что-то похожее в этих отношениях?
Хочу порекомендовать еще одну книгу - «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять» Ланди Бэнкрофт. Обязательно прочитайте ее, по крайней мере, вы будете вооружены знаниями, чтобы смочь противостоять психологическому давлению.
Также хочу рассказать вам о Цикле абьюза. Вы должны понимать, что отношения всегда будут по нему идти.

Раскаяние/Медовый месяц ( у некоторых этой фазы нет).
Абьюзер испытывает чувство вины и все отрицает или находит оправдание своему поведению. Обещает исправится, исполняет желания партнерши. Активные манипуляции: Никто, кроме тебя, меня не любит». Предлагает забыть и «двигаться дальше». Добившись прощения, абьюзер снова чувствует желание «поставить партнершу на место».

Рост напряжения.
Жертва чувствует, что что-то изменилось и постоянно находится в ожидании абьюза либо подвергается эмоциональному абьюзу. Реакции абьюзера непредсказуемы, жертва боится «оступиться».

Абьюз.
Физический, сексуальный и/или эмоциональный абьюз. Насилие, злость, обвинения, угрозы.

Вот эти 3 пункта образуют тот порочный круг, по которому ходит абьюзер и его жертва.

Вы держите в себе злость и обиду и, даже, ненависть. Хочу вам сказать, что это сильные эмоции, которые, если сдерживать в себе долго, могут стать причиной многих болезней и этому есть вполне научное объяснение. Поэтому сейчас для меня важно, чтобы вы проговорили, отпустили эти ваши негативные эмоции. Для этого есть множество техник.

Например, Письмо обиды. Вы выливаете свои чувства и эмоции на бумагу, а затем сжигаете ее.
Очень хорошо помогают стабилизировать внутреннее состояние Медитации, то есть техники глубокой релаксации. Вы закрываете глаза и делаете 10 глубоких вдохов и выдохов. Затем поочередно скользите внутренним взором от кончиков ног, рук до макушки головы, отмечая где есть напряжение в организме, как бы сканируя все свое тело. Если чувствуете где-то напряжение, то сфокусируйте там свое внимание и старайтесь дышать глубже, как бы снимая дыханием это напряжение. Делайте такую медитацию 10 минут в день, когда чувствуете, что обида и гнев подступают и начинают управлять вами, мешая находиться в «здесь и сейчас».
Медитации также могут помочь увеличить уровень вашей осознанности, чтобы вы понимали и осознавали те тригеры, крючки, за которые вас цепляет ваш партнер.

Можно использовать метод Седоны – его суть заключается в том, что эмоции мы можем точно так же отпустить, как если бы держали в руке предмет, а потом разжали пальцы и он просто упал. Задавайте себе четыре вопроса: что я сейчас чувствую? Могу ли я принять это чувство? Могу ли я отпустить это чувство? Когда? Подразумевая на последний вопрос ответ «сейчас», представляйте, как что-то из вас выходит.

Имейте в виду, что абьюзер практически никогда не изменит свое поведение и не признает свою вину. Самое сложное для него — это осознать, что он причиняет боль другому человеку, так как, как правило, они лишены эмпатии, сопереживания. И, даже если случится такой редкий случай, что он осознает что причиняет насилие, то поменять свое поведение ему все равно будет сложно, так как он не понимает, зачем ему искать новые способы взаимодействия с партнером, если и старые хорошо работают и партнер остается с ним.

Защищать свою психику — это нормальное желание каждого. Помните, что в таких отношениях вы точно заработаете себе низкую самооценку,  в долгосрочной перспективе, общение с абьюзером может покалечить психику, которую потом придется долго восстанавливать. Если вы все таки принимаете решение остаться в таких отношениях, то позаботьтесь, пожалуйста, в первую очередь, о себе.
Считаю важным добавить, что такие отношения могут буквально вас убить и таких примеров, к сожалению, очень много, поэтому состоять в них — это как ходить по лезвию ножа, и никогда не знать наверняка, останешься ли ты жив сегодня или нет.
Есть служба Ты не одна" по телефону: 8 800 707 78 46 . Это служба помощи женщинам, где можно получить поддержку в вашей ситуации.
Вам также нужно заручиться поддержкой родственников или друзей, кто бы вам помог помочь в случае повторения таких ситуаций, дать вам временное убежище. Лучше, конечно, чтобы ваш обидчик не знал их адресов. Хорошая и четкая инструкция, как максимально защитить и обезопасить себя есть на сайте службы помощи пережившим сексуальное насилие www.sisters-help.ru

Очень жду вашего ответа. По правилам нашего чата вы можете писать нам неограниченное количество сообщений, мы, в свою очередь, предоставляем вам 5 ответов в рамках данного общения.  Берегите себя. Всего вам доброго!

Консультант Чата Содействия.
 
Гость Дата: Вторник, 07 Июня 2022, 17:27 | Сообщение # 3
Группа: Гости





Вот это да! Я Вам очень благодарна за ваш развернутый ответ. Буду перечитывать, если вдруг надумаю соскучиться о нем. В любом случае, я 10 раз возвращалась туда-сюда-обратно, а конец всегда был ровно таким же, как и всегда. Это как смотреть один и тот же фильм и ждать другого конца.

Ответ как я реагирую на его обзывательства. На самом деле сначала обижалась, потом необращала внимания, а потом решила просто вести себя так же, как бы это печально не звучало и мы будто немного поменялись ролями. Но не в этом счастье от отношений, я и в горе бы с ним пошла, но когда он поднимает руки, это уже на нем крест! Это аморально, такое я где-то в мозгу могла бы простить, а в сердце - НЕТ!!

Можно вам еще один вопрос задать?
Он мне рассказал о вещах, о которых я не задумывалась, это связанно со спортом. Он говорил, что у меня хорошая генетика и я могла бы сделать на этом карьеру. Без него я правда не задумывалась об этом и незнала. Мы расстались, а его идеи я хочу воплотить теперь сама, но считаю некрасивым пользоваться его идеями, хотя с другой стороны понимаю, что моя расплата уже была во всем этом ужасе, в поднимании рук.

Как не винить себя за то, что я хочу воплотить его идеи, но уже для себя?
 
rossinco Дата: Вторник, 07 Июня 2022, 23:36 | Сообщение # 4
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 207
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте,
Хочу поблагодарить вас за высокую оценку нашего ответа. Мне очень понравилось, то, как вы размышляете от ваших отношениях, обращаясь к образу фильма. Действительно, бывает и так, что мы можем застревать в подобных «фильмах», ожидая, что они изменят свой конец, но увы, этого не может произойти, по огромному количеству причин, как бы нам не хотелось.

Что еще является очень ценным для нас, в вашем ответе, и, безусловно, для вас, что вы смогли так точно идентифицировать свои переживания и чувства, в тех ситуациях, когда вы подвергались оскорблениям. Видно, как трансформировались ваши чувства. Они отражают то, как вы росли сами в этих сложных взаимоотношениях. Сначала вы обижались. Обида присуще детям. Так бывает, что взрослые примеряют на себя это чувство. По сути, оно ничего не может дать ни самому взрослому человеку, и уж тем более тому, на кого вы обижены. Выходит, вы перестали находиться в детской позиции, и перешли на игнорирование, возможно, пытаясь не вовлекаться в ситуацию, пытаясь стабилизировать свои негативные чувства. Потом, как вы говорите, вы отвечали агрессору его же способами, вероятно, проявляя агрессию. Испытывать данное чувство — это вполне нормально. Не стоит корить себя за него. Тем более, когда по отношению к вам проявляют данное чувство, оно, вполне закономерно, может вызывать ответную реакцию. Более того, держать в себе эту эмоцию крайне опасно для здоровья, вы же, предпочли не копить, а выплеснуть это во внешним мир. Конечно, важно, делать это в максимально безопасной для себя среде (осознавая, что в ответ вы не будете подвергаться насилию). Я очень надеюсь, что вы не пострадали за те естественные эмоции, которые вы показывали своему бывшему партнеру. Взрослые люди могут позволить себе правильно идентифицировать свои чувства и не бояться их проявлять, даже, если они негативные. Таким образом, видно, как из детской позиции вы постепенно перешли во взрослую. И это очень ценно. Потому что, когда мы начинаем вести себя как взрослые люди, это значит, что мы готовы, в полной мере, брать ответственность за свою жизнь, что, в свою очередь, открывает перед нами все возможности построения той реальности, которая для нас является наиболее приемлемой и желанной.

Я крайне рада, что вы говорите о том, что факт поднятия на вас руки является, сейчас не допустимым, и это будет является основанием для прекращения отношения с тем, кто себе такое позволяет. Ценить себя, бережно относиться к своим эмоциям, заботиться о своей безопасности – все это очень важно. Никто кроме вас не сможет делать все это максимально эффективно.

Вы говорите, что могли бы простить такое мозгом. И правда, бывает, что он играет с нами «злую шутку», заставляя поверить в несбыточные мечты, по поводу других людей. Прощая умом, мы, выписываем не обоснованный кредит доверия, тому, кто давным-давно уже его исчерпал. Поэтому, мне было особенно приятно читать, что вы пытаетесь чувствовать сердцем.

Вы говорите про то, что не можете простить вашего бывшего партнера. Понимаю, что про прощение, сейчас, вероятно рано говорить. Хотя, это могло бы помочь вам прожить и завершить ваш историю взаимодействия. Из каждых отношений, на сколько бы деструктивными они не были, можно вынести что-то для себя в качестве опыта. За болью и страданиями, прячутся уроки, которые мы можем развернуть для себя, чтобы улучшить свою жизнь. Сейчас вы знаете, какого отношения допускать к себе ни в коем случае нельзя, и это стало вам понятным как никогда, на фоне тех отношений, что у вас были. Сейчас же, вы, скорее всего, знаете, что для вас является наиболее важным и приоритетным в выборе нового партнера, а что, будет совершенно не допустимым. Все это поможет вам не наступить на те же грабли. Через такое не уважительное, и откровенно опасное для жизни поведение, у вас есть возможность прочувствовать наиболее остро вашу самоценность, вашу значимость для себя и для мира. На фоне таких переживаний, подобные осознания, являются особенно яркими и важными.

Когда вы будете готовы к тому, чтобы отпустить полученный опыт до конца, и поблагодарить всех участников событий за него, то вам в помощь придут те техники, что мы давали вам в предыдущем письме. Прожив и переработав весь эмоциональный диапазон переживаний, проделав, возможно, данные техники не раз, в какой-то момент, вы сможете осознать, что готовы к прощению, и благодарности за опыт. Тогда, вам на помощь, могут прийти те же письменные практики, в них вы можете создать письмо благодарности вашему бывшему партнеру, за все, что вы получили от общения с ним, за все осознания, и себе, за то, что смогли пережить этот опыт, выстоять, и завершить его с достоинством.

Важно, чтобы все ваши отношения, теперь, проходили через ваше Сердце, которое тонко чувствует, и всегда стоит на страже вашего благополучия. Очень важно прислушиваться к нему. Теперь у вас есть опыт, в котором вы смогли обратиться к Сердцу, понимая, на сколько добрым и верным помощником оно может быть для вас на пути к достойным взаимоотношениям с собой и с другими. Сердце обмануть невозможно, голову же всегда можно затуманить.

Сейчас вы имеет полное право, собирать плоды ваших отношений, взрослые люди могут себе это позволить, не спрашивая разрешения ни у кого. Вы не воруете чужие вещи, вы не причиняете физический или моральный вред людям, вы «мотаете на ус» то, что вам открыл когда-то близкий вам человек. Ваши способности, таланты, возможности. Если бывший молодой человек это подчеркнул, и обратил свое внимание, это вовсе не значит, что данные таланты и возможности принадлежат ему. Он просто разглядел в вас то, что вы не смогли разглядеть в себе самостоятельно. Близкие люди обладают таким навыком – умело отражать то, что мы не видим. Когда вы любуетесь картиной художника, и говорите людям о том, что художнику особенно хорошо получилось изобразить Луну, после этого замечания, картина ведь не становится вашей? Талант художника не переходит к вам, и вы не можете запретить данному художнику пользоваться этим талантом, он будет распоряжаться им так как захочет. Вот и здесь все тоже самое. Ваши способности мог разглядеть кто-то другой, просто бывший молодой человек сделал это раньше, чем другие. Вину мы испытываем, когда считаем себя виноватыми. Но я искренне не понимаю, за что вам быть виноватой в этой конкретной ситуации? Может быть, вы поделитесь с нами вашими мыслями по этому поводу, что именно вас заставляет испытывать данное чувство?
Благодарим вас за то, что продолжаете делиться с нами вашей историей преодоления. Мы рады находиться с вами рядом, протягиваю руку помощи. Знайте, что здесь то место, где вы можете получить опору и поддержку в вашей новой жизни без унижения и боли. Будем рады продолжить наше с вами общение.

До встречи на форуме.
 
Гость Дата: Среда, 08 Июня 2022, 10:07 | Сообщение # 5
Группа: Гости





Доброго времени суток!)) Мне так приятно с Вами общаться. Вы действительно отвечаете очень развернуто и не какими-то банальными фразами… Вы мне очень помогаете на самом деле! Потому что после вашего первого ответа я проделала практику «Письмо». Выписала все плохое, что было с бывшим любимым, а заткм взяла новый лист, и выписала все хорошее, но потом, после слов благодарности, разорвала этот лист и оставила негативный лист. Так как все хорошее, что он мне мог дать, он уже дал, теперь будет только плохое, так как за 10 раз попыток возращения, ничего не менялось.

Ну как вам сказать?))
Во первых скажу вам спасибо за пример с художником, он меня немного переубедил.
Но мое мнение как-то укоренилось во мне, что это его идея, это то что он действительно увидел во мне. И у меня такое чувство, что я пользуюсь чужими идеями, и что когда он узнает, что я ей воспользовалась у него это вызовет какие-то эмоции, не очень приятные или насмешку. Но если всего лишь насмешку, то ничего страшного))
А еще пока я писала это смс, я как - то задумалась о вашем примере с художником и будто бы все-таки у меня стало отлегать это чувство. Даже если это эффект плацебо, то пусть так и будет. Главное, что я готова работать и мне становится легче, после общения с вами, при чем это не кратковременный эффект.

Кстати, по поводу взросления. Это произошло резко и я не успела это отследить, а только понять. То есть это произошло довольно быстро, но я не поняла, как это происходит. Что человек должен понять и как, что бы это произошло?))
 
Гость Дата: Среда, 08 Июня 2022, 11:42 | Сообщение # 6
Группа: Гости





Хотя это другой вопрос. Так можно слово за слово и прийти вообще к смыслу жизни. Поэтому на этом наверное можем остановиться.) Если вы бы хотели и могли еще что-то добавить. То буду рада)
 
rossinco Дата: Четверг, 09 Июня 2022, 17:06 | Сообщение # 7
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 207
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день,

Нам очень отрадно получать от вас такие радужные сообщения. Вы очень благодарный клиент, и общение с вами нас тоже очень сильно вдохновляет на помощь людям, и конечно же вам! Невероятно важно в нашем с вами общении то, что вы не просто читаете  наши ответы, но и пробуете выполнять предложенные техники, это говорит о том, что вы думающий человек, который не готов идти на поводу у судьбы, пытаясь быть ее непосредственным автором, создателем. Всем свойственны ошибки в течении жизни, это естественно, я бы даже сказала, необходимо, иначе как понять, что подходит нам больше всего. Вы смогли найти то, за что вам удалось поблагодарить вашего бывшего возлюбленного, поверьте это дорого стоит. Многие, получая обжигающий их опыт, размышляют только о плохом, и берут из этого опыта только негативное, отказываясь верить, что за все пережитое можно еще и благодарить. А вы смогли, вы увидели все стороны событий. Это очень ценный навык. Сохраняйте его в течении всей вашей жизни, и он сослужит вам добрую службу еще не раз.

То, что вы «оставили» себе некий крючок в памяти о плохих событиях, ваших взаимоотношений, это вполне может быть рабочим механизмом, который будет стоять на страже вашего достоинства, личных границ, самоуважения, самоценности. Он будет напоминать, почему вы избегаете именно этих отношений впредь, и будете избегать подобных и в будущем. Хорошо было бы трансформировать этот образ всего того плохого, что есть в вашем письме, в некий «шар» опыта, который вы можете, держа в памяти его проекцию, все таки выпустить из сердца, чтобы он больше не «давил» грузом, позволяя жить не обидой, а принятием, дыша полной грудью, действуя через сердце в новых отношениях. По принципу: «было и прошло».

Если говорить, о еще теплящихся в вас переживаниях, что вы якобы «взяли» чужое (а именно идеи, мысли) у вашего бывшего молодого человека, то это нормально, какое-то время, не признавать факт того, что на самом деле чужого и не было и ничего вы ни у кого, по факту, не забирали. Нужно время, чтобы, прокачав свой навык полного принятия себя, осознать ваше неоспоримое право собственности на все ваши способности, таланты и навыки, даже, если они были замечены не вами, а кем-то другим. Взращивая уверенность в своих силах, в своей личности, оберегая себя, давая себе право на полноценную жизнь, чувствуя свою свободу, мечтая, творя – вы наконец начинаете день за днем приходить к осознанию собственной ценности, уникальности. Вы понимаете, что через себя, используя свои проявления, навыки и прочее, вы начинаете творить мир вокруг. Когда ты живешь долгие годы в иной парадигме, в иных осознаниях, и тебя еще угнетают, то очень сложно перестроиться моментально. Сложность состоит в том, что все наши негативные мысли о себе, критика себя, и действия, которыми мы «забиваем» собственную уверенность имеют сильную поддержку на уровне нашего мозга. Все указанные выше аспекты «ходят» по проторённым дорожкам нейронов нашего мозга. Мозг всегда выбирает то, что давно натренировано у человека. Привык во всем обвинять себя, после каждой не удачи, вместо того, чтобы подбадривать, переключиться одномоментно уже быстро не получиться. Конечно, огромную роль играют и другие индивидуальные аспекты человека (темперамент, окружение и прочее), тем не менее, мы можем определенными техниками и упражнениями постепенно перезаписать наши дорожки на более позитивные и выгодные для нас.
На самом деле техник обретения уверенности очень и очень много. Наверняка, и вы слышали не раз, многие из них. Все они рабочие и действенные, при одном важном условии, если они выполняются регулярно и кропотливо. Но я вижу, что для вас это не составит труда! Вы сразу, не отходя далеко от своего запроса, выполнили, предложенную нами технику. Еще я очень хотела обратить ваше внимание на такой факт, который характеризует вас, как очень упорного человека. Вы говорите, что 10 раз возвращались к вашему бывшему возлюбленному. Конечно, за этим стоят определенные психологические аспекты (не уверенность в себе, желание быть счастливой и другие). Тем не менее, мы можем с легкостью перевернуть данный факт в позитивное, удобное для нас русло. Мы не будем говорить, что вы 10 раз допускали ошибку, или что вы 10 раз входили в негативный опыт взаимоотношений, или что-то подобное, мы скажем с вами, что вы очень упорный человек, который готов идти к своей цели, не смотря ни на что, стараясь добиться желаемого. Теперь вам остается только, заручившись вашим упорством и стойкостью, выбрать созидательные, позитивные и достойные вас цели, и применить всю вашу энергию на их достижение.

Кроме прочего, я хотела бы дать вам не очень сложные техники, которые, помогут вам на пути к вашей уверенности и высокой самооценки.

1.  Практика 100 шагов. Или техника маленьких действий. С неё нужно начать тем, кто постоянно сомневается в собственных силах. Она развивает навык короткого расстояния между "задумал и "сделал". Берете типичный свой день и расписываете на 100 или больше простых действий. Встал с кровати. Заправил. Пошел в душ. Принял душ. Поставил чайник. Налил чай. Сел за стол.... Получается этакий чек лист. На следующий день, как только проснулись, берете эту инструкцию к действию и начинаете. Произносите: "Я сейчас встану с кровати", встаете. Круто, правда? Я сейчас пойду в душ. Идете. Я сейчас приму душ. Принимаете и так до конца дня. И так делаете неделю. Уверенность в своих силах, в том, что все что я задумаю - сделаю, растет буквально по минутам.
2.  Дневник Пифагора. Это техника накопления позитивных достижений. Заполняется в 2 этапа. На первом с семейным альбомом вспоминаете и записываете все значимые достижения и поводы для гордости из прошлого. На втором - каждый вечер в течение 3 месяцев минимум записываете все свои удачи, достижения и поводы для улыбки ежевечерне. Про механизм ведения дневника подробно написано тут.
3.  Включаем позитив. Создаем развилку в мозгу и заставляем ум ходить по колее позитива. Берем силу из первой техники и материалы из первой части дневника Пифагора  - обозначаем в формате позитивного утверждения:
"Я могущественный человек. Все что я задумал я достигаю уверенно и быстро. Моя жизнь стоит того, чтобы жить." Или придумайте свой акцент, увеличивающий уверенность в собственных силах. Как только в голову лезут убеждения, забирающие уверенность и силу (типа я неудачник, или я плохая мать), говорим внутренне СТОП и мысленно переключаем стрелку на новый путь - сосредотачиваем внимание на новой мысли и напитываем подсознание образами своего успеха из памяти.
Здесь самое важно, как я и говорила – это регулярность. Я понимаю, что регулярности бывает добиться сложно, но вы можете помочь себе, заручившись поддержкой близки и родных. А может быть, кто-то из ваших подруг, сможет помочь вам и себе, выполняя эти техники вместе с вами. В таком случае, у вас всегда будет мотивация в виде вашего друга, с ним же вы сможете делиться результатами, обсуждая волнующие вас аспекты. Еще как вариант, если желающих среди подруг не найдется, вы можете поставить себе цель выполнять ежедневно, указанные техники месяц без перерыва, и пообещаете себе купить какую-то нужную вам вещь, которую никак не могли купить раньше, в случае выполнения, поставленного перед самой собой обещания. Это может быть новая красивая кофта, чехол для телефона, да хоть, какие-то невероятно волшебные, красивые и удобные тапочки для дома. Выбор за вами.
Я слышу в вашем ответе нотки опасения, что ваш бывший молодой человек, может каким-то образом подумать, что вы забрали его идеи по поводу вас и ваших талантов. И вы говорите, что это может вызвать в нем не приятные эмоции или насмешку. Насмешку, на сколько я поняла, вы сможете пережить, и она вас никак не фрустрирует. А вот его не приятные чувства, похоже вас смущают. Расскажите, нам, пожалуйста, об этом поподробнее. Что именно вы подразумеваете под неприятными чувствами вашего бывшего молодого человека, и почему они могут как-то сказаться на вас?

Касаемо вашего вопроса про взросление. Мне отрадно осознавать, что у вас такой пытливый ум, и вас интересует данная тема. Взросление - это процесс долгий и витиеватый, сложный, а потому интересный. Говоря о нем, трудно говорить о каких-то стандартных сроках данного процесса, также, пожалуй, невозможно, определить точную дату взросления того или иного человека. Как я сказала, взросление это процесс, это путь, это дорога. По которой мы начинаем идти, пожалуй, с самого раннего детства. В детстве закладываются основы нашей взрослой личности.  Это семена, посаженные в почву мира, которые обильно поливаются окружением – это наши взаимоотношения со значимыми взрослыми (мама, папа, бабушки, дедушки и другие люди), это наше социальные окружение в целом, это те предметы, что нас окружают, и те возможности, которые нам даются. Так из зерна вырастает молодой отросточек. Далее мы продолжаем растить наше древо, отрываясь постепенно от семьи, переходя в социум в широком смысле этого слова (садик, школа, секции, кружки, компании друзей, учителя и другое окружение). Так из отростка, появляется подращённое деревце. Когда мы наконец, можем говорить о том, что мы взрослые, согласно законодательству (с 18 лет), и тут, пожалуй, рано говорить об истинной взрослости. Здесь мы можем говорить, о молодом дереве. В это время, большинство из нас буквально попадает в безбрежный океан целого мира, людей, предметов, взаимосвязей, опытов, ошибок, удач, потерь, приобретений, и много другого. Здесь мы отрабатывает, день ото дня, наши навыки, здесь мы являем себя миру, и учимся самовыражаться как взрослая личность, докладывая в наш ствол, в наши корни и ветки. И незаметно, ежедневно мы вырастаем в уверенное, высокое, с богатой кроной, корнями и шапкой зелени дерево.
 У взрослых людей есть отличительные черты:
1.  Самостоятельность (во всех своих действиях и проявлениях).
2.  Умение позаботиться о других (умение, желание заботиться о тех, кто рядом, по велению души).
3.  Ответственность (за свои слова, действия, поступки, бездействие).
4.  Психологическая грамотность (адекватное отношение к трудностям, умение видеть ситуации с разных сторон, подкованность в вопросах психологического здоровья).
5.  Душевное здоровье (зрелые личные границы, умение видеть позитивные аспекты жизни, эмоциональная стабильность).
При всем при этом, возраст никак не определяет взрослость, и в 40-50 лет, можно встретить людей совершенно не зрелых, не адаптированных миру вокруг. Быть взрослым не просто, волнительно и ответственно, вместе с тем, именно взрослость – это ключ к счастливой жизни, в которой человек сам себе режиссер.

Таким образом, я была рада дать вам обратную связь на те вопросы и сомнения, которые вы озвучили в вашем письме. Мне хотелось бы сказать, что у вас еще есть возможность получить от нас 2 ответа в рамка вашего запроса, поэтому мы с радостью продолжим наш с вами, такой познавательный и теплый диалог, если вы этого захотите.

До встречи на форуме.
 
Гость Дата: Пятница, 10 Июня 2022, 10:33 | Сообщение # 8
Группа: Гости





Здравствуйте!
Утро действительно началось по доброму, так как я увидела ваше смс.
И вы знаете, да. Мне стало легче, после вашего сообщения, в котором написано, что этот опыт можно сохранить в памяти не для того, чтобы злить себе нервы, а воспринимать это как то, чего я просто не хотела бы повторить. В самом деле, без этого опыта, мне не понять, что мне нравится, а что нет…

По поводу его идей. Я пока что пришла к тому, что это всего лишь идея, мечта. О чем легко сказать. А воплотить ее достаточно тяжело, каждый день нужно вкладывать в ее исполнение свои силы, свои мысли, всю себя. Поэтому эту уже однозначно будет считаться моим. Так как Я все сделала для того, чтобы ее воплотить.

По поводу его «насмешки или непрятных чувств». Знаете, мне просто не хотелось бы, что бы он думал : «Вот, я ей показал, свой опыт передал, если бы не я, она бы и не знала, и все в этом роде..», «А теперь мол ПОЛЬЗУЕТСЯ»
Хотя это не будет длиться вечно. Даже если он и узнает, пусть думает, что хочет…

Бесконечно благодарю, Вас! Вы Человек с большой буквы!! ❤️
Спасибо за практики и ответы. Вы очень мне помогаете!
 
rossinco Дата: Пятница, 10 Июня 2022, 15:15 | Сообщение # 9
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 207
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Доброго времени суток! Очень рады снова видеть Вас на форуме.

В первую очередь, хочу поблагодарить вас, за такиеприятные слова, касательно работы нашей службы. Мы ценим ваше доверие, и нам приятно осознавать, что наше взаимодействие с Вами приносит положительный результат.

Да, конечно, большинству людей, всегда страшно начинать что-то новое, но, если Вы внутри себя чувствуйте, что это Вам необходимо, и от этого вы получаете положительные эмоции, почему бы не попробовать сделать первый шаг.

Если же вы всё-таки, захотите воплотить свою мечту в жизнь, но не знаете с чего начать, можно попробовать следующую технику: возьмите лист бумаги и пропишите свою идею (мечту), а теперь под номерами 1,2,3, пропишите, какие действия Вы будете делать, для того, чтобы ее достичь. Следуя, четкому плану действий, вам будет не страшно, и в скором времени вы придете к желаемому результату.

Вы пишите, что вам бы не хотелось, чтобы ваш бывший  молодой человек думал, что Вы переняли у него идею.  Все люди в этом мире, учатся друг у друга,передают опыт, идеи и мысли, и мы решаем брать нам этот опыт или нет. Это нормально.   Ваш молодой человек, подал Вам идею, а вы вложили туда всю свою внутреннюю энергию, умения и силы, чтобы воплотить ее в жизнь. Поэтому, Вам не стоит переживать по поводу насмешек и неприятных чувств. Все дальнейшие действия, которые вы будете предпринимать для достижения желаемого результата будут исключительно ваши. На данный момент, вам просто нужно не бояться, поверить в себя и знать, что все обязательно получится.

Однажды, я услышала цитату, которая стала девизом в моей жизни, сейчас я хочу поделиться ею с Вами, звучит она так: «Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.» поэтому, не теряйте энтузиазм, и идите только вперед!

Мне хочется еще раз поблагодарить Вас за то, что продолжаете работать с нами, и продолжаете получать положительный результат. Так как, мы видим в вас человека, который искренне хочет проработать, возникшую ситуацию, и найти выход, в каждом нашем письме, мы даем Вам технику, которая поможет вам в этом, если вы не воспользуйтесь ими сейчас, то можете вернуться, когда у вас возникнет в этом необходимость.

Если Вам захочется поделиться вашими мыслями, послепрочтения этого письма, вы можете воспользоваться вашей последней консультацией. Я желаю Вам всего самого светлого, доброго, и яркого.
С уважением, консультант «Чата Содействия»
 
Гость Дата: Суббота, 11 Июня 2022, 09:15 | Сообщение # 10
Группа: Гости





Здравствуйте!) Благодарю!! В тот момент, как я написала вам о своей проблеме, я слишком часто думала об этом человеке.. Но как только я написала, так и мыслей стало гораздо меньше, да и чувства другие… Не зря говорят «бумага» стерпит) Видимо это и есть одна из техник, которая действует, как нужно.
Спасибо Вам большое! Вы лучшая! Кстати очень удобный формат переписки, так как и мысли лучше излагаются, и перечитать сообщения всегда можно.
 
rossinco Дата: Воскресенье, 12 Июня 2022, 18:05 | Сообщение # 11
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 207
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте,

Сердечно благодарим вас, за столь высокую оценку нашей работы, и теплые слова в адрес специалистов службы «Чат Содействия». Также хочется выразить признательность вам, как человеку, стремящемуся изменить свою жизнь к лучшему, и готовому над этим работать, ведь это, действительно, не простая работа. Часто бывает, что клиенты, обращаясь за поддержкой к психологам, хотят получить «волшебную таблетку» и ждут, что психолог решит за них все их проблемы, а когда этого не происходит, такие клиенты испытывают разочарование. А ведь ответственность за положительный результат лежит не только на психологе, но и на клиенте, и вы как раз тот человек, который готов, и может, выполняя рекомендации специалистов, изменить свою жизнь к лучшему. И даже, за столь короткое время нашего общения, вы уже смогли получить для себя позитивный опыт. Еще раз хочу подчеркнут, что для нас, как для специалистов, это очень ценно, ведь каждому важно видеть результат своего труда, и отрадно, когда его труд приносит пользу другому человеку.

Вы верно подметили, что формат письменного консультирования, позволяет клиенту обращаться к сообщениям, полученным от специалистов, чтобы освежить в памяти рекомендации, еще раз вернуться к техникам, указанным в сообщениях, и, как правило, каждый раз по-новому оценить эти сообщения, в соответствии с полученным опытом, постоянно находя что-то ценное для себя. Формат нашей службы (письменное консультирование), безусловно, ценен, и важен, ведь, как я уже говорила выше, клиент может не однократно обратиться к предыдущим сообщениям, а также позволяет клиенту в процессе переписки по другому сформулировать свои мысли и переживания, что уже, само по себе, может вести к изменениям в жизни, давая шанс посмотреть на свою проблему как бы со стороны.

Подводя итог, хочу сказать, что в рамках нашей переписки, на данном этапе это сообщение является последним с нашей стороны, но если через какое-то время, вам захочется поделиться вашими достижениями (а они конечно же будут ведь вы целеустремленный и упорный человек), то мы будем рады. Уверенна, что вас не остановят трудности, которые время от времени еще будут на этом не простом, но столь интересном и важном пути.

Желаем всего наилучшего, успехов и новых свершений.
 
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Выход из абьюзивных отношений
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Код безопасности:
Российская Ассоциация Телефонной Экстренной Психологической Помощи
Казань, 2001 - 2005
Кострома, 2006 - 2016


Rambler's Top100 Сайт РАТЭПП