Здравствуйте,
Хочу поблагодарить вас за высокую оценку нашего ответа. Мне очень понравилось, то, как вы размышляете от ваших отношениях, обращаясь к образу фильма. Действительно, бывает и так, что мы можем застревать в подобных «фильмах», ожидая, что они изменят свой конец, но увы, этого не может произойти, по огромному количеству причин, как бы нам не хотелось.
⠀
Что еще является очень ценным для нас, в вашем ответе, и, безусловно, для вас, что вы смогли так точно идентифицировать свои переживания и чувства, в тех ситуациях, когда вы подвергались оскорблениям. Видно, как трансформировались ваши чувства. Они отражают то, как вы росли сами в этих сложных взаимоотношениях. Сначала вы обижались. Обида присуще детям. Так бывает, что взрослые примеряют на себя это чувство. По сути, оно ничего не может дать ни самому взрослому человеку, и уж тем более тому, на кого вы обижены. Выходит, вы перестали находиться в детской позиции, и перешли на игнорирование, возможно, пытаясь не вовлекаться в ситуацию, пытаясь стабилизировать свои негативные чувства. Потом, как вы говорите, вы отвечали агрессору его же способами, вероятно, проявляя агрессию. Испытывать данное чувство — это вполне нормально. Не стоит корить себя за него. Тем более, когда по отношению к вам проявляют данное чувство, оно, вполне закономерно, может вызывать ответную реакцию. Более того, держать в себе эту эмоцию крайне опасно для здоровья, вы же, предпочли не копить, а выплеснуть это во внешним мир. Конечно, важно, делать это в максимально безопасной для себя среде (осознавая, что в ответ вы не будете подвергаться насилию). Я очень надеюсь, что вы не пострадали за те естественные эмоции, которые вы показывали своему бывшему партнеру. Взрослые люди могут позволить себе правильно идентифицировать свои чувства и не бояться их проявлять, даже, если они негативные. Таким образом, видно, как из детской позиции вы постепенно перешли во взрослую. И это очень ценно. Потому что, когда мы начинаем вести себя как взрослые люди, это значит, что мы готовы, в полной мере, брать ответственность за свою жизнь, что, в свою очередь, открывает перед нами все возможности построения той реальности, которая для нас является наиболее приемлемой и желанной.
⠀
Я крайне рада, что вы говорите о том, что факт поднятия на вас руки является, сейчас не допустимым, и это будет является основанием для прекращения отношения с тем, кто себе такое позволяет. Ценить себя, бережно относиться к своим эмоциям, заботиться о своей безопасности – все это очень важно. Никто кроме вас не сможет делать все это максимально эффективно.
⠀
Вы говорите, что могли бы простить такое мозгом. И правда, бывает, что он играет с нами «злую шутку», заставляя поверить в несбыточные мечты, по поводу других людей. Прощая умом, мы, выписываем не обоснованный кредит доверия, тому, кто давным-давно уже его исчерпал. Поэтому, мне было особенно приятно читать, что вы пытаетесь чувствовать сердцем.
⠀
Вы говорите про то, что не можете простить вашего бывшего партнера. Понимаю, что про прощение, сейчас, вероятно рано говорить. Хотя, это могло бы помочь вам прожить и завершить ваш историю взаимодействия. Из каждых отношений, на сколько бы деструктивными они не были, можно вынести что-то для себя в качестве опыта. За болью и страданиями, прячутся уроки, которые мы можем развернуть для себя, чтобы улучшить свою жизнь. Сейчас вы знаете, какого отношения допускать к себе ни в коем случае нельзя, и это стало вам понятным как никогда, на фоне тех отношений, что у вас были. Сейчас же, вы, скорее всего, знаете, что для вас является наиболее важным и приоритетным в выборе нового партнера, а что, будет совершенно не допустимым. Все это поможет вам не наступить на те же грабли. Через такое не уважительное, и откровенно опасное для жизни поведение, у вас есть возможность прочувствовать наиболее остро вашу самоценность, вашу значимость для себя и для мира. На фоне таких переживаний, подобные осознания, являются особенно яркими и важными.

Когда вы будете готовы к тому, чтобы отпустить полученный опыт до конца, и поблагодарить всех участников событий за него, то вам в помощь придут те техники, что мы давали вам в предыдущем письме. Прожив и переработав весь эмоциональный диапазон переживаний, проделав, возможно, данные техники не раз, в какой-то момент, вы сможете осознать, что готовы к прощению, и благодарности за опыт. Тогда, вам на помощь, могут прийти те же письменные практики, в них вы можете создать письмо благодарности вашему бывшему партнеру, за все, что вы получили от общения с ним, за все осознания, и себе, за то, что смогли пережить этот опыт, выстоять, и завершить его с достоинством.
⠀
Важно, чтобы все ваши отношения, теперь, проходили через ваше Сердце, которое тонко чувствует, и всегда стоит на страже вашего благополучия. Очень важно прислушиваться к нему. Теперь у вас есть опыт, в котором вы смогли обратиться к Сердцу, понимая, на сколько добрым и верным помощником оно может быть для вас на пути к достойным взаимоотношениям с собой и с другими. Сердце обмануть невозможно, голову же всегда можно затуманить.
⠀
Сейчас вы имеет полное право, собирать плоды ваших отношений, взрослые люди могут себе это позволить, не спрашивая разрешения ни у кого. Вы не воруете чужие вещи, вы не причиняете физический или моральный вред людям, вы «мотаете на ус» то, что вам открыл когда-то близкий вам человек. Ваши способности, таланты, возможности. Если бывший молодой человек это подчеркнул, и обратил свое внимание, это вовсе не значит, что данные таланты и возможности принадлежат ему. Он просто разглядел в вас то, что вы не смогли разглядеть в себе самостоятельно. Близкие люди обладают таким навыком – умело отражать то, что мы не видим. Когда вы любуетесь картиной художника, и говорите людям о том, что художнику особенно хорошо получилось изобразить Луну, после этого замечания, картина ведь не становится вашей? Талант художника не переходит к вам, и вы не можете запретить данному художнику пользоваться этим талантом, он будет распоряжаться им так как захочет. Вот и здесь все тоже самое. Ваши способности мог разглядеть кто-то другой, просто бывший молодой человек сделал это раньше, чем другие. Вину мы испытываем, когда считаем себя виноватыми. Но я искренне не понимаю, за что вам быть виноватой в этой конкретной ситуации? Может быть, вы поделитесь с нами вашими мыслями по этому поводу, что именно вас заставляет испытывать данное чувство?
Благодарим вас за то, что продолжаете делиться с нами вашей историей преодоления. Мы рады находиться с вами рядом, протягиваю руку помощи. Знайте, что здесь то место, где вы можете получить опору и поддержку в вашей новой жизни без унижения и боли. Будем рады продолжить наше с вами общение.
⠀
До встречи на форуме.

Добрый день,

Нам очень отрадно получать от вас такие радужные сообщения. Вы очень благодарный клиент, и общение с вами нас тоже очень сильно вдохновляет на помощь людям, и конечно же вам! Невероятно важно в нашем с вами общении то, что вы не просто читаете  наши ответы, но и пробуете выполнять предложенные техники, это говорит о том, что вы думающий человек, который не готов идти на поводу у судьбы, пытаясь быть ее непосредственным автором, создателем. Всем свойственны ошибки в течении жизни, это естественно, я бы даже сказала, необходимо, иначе как понять, что подходит нам больше всего. Вы смогли найти то, за что вам удалось поблагодарить вашего бывшего возлюбленного, поверьте это дорого стоит. Многие, получая обжигающий их опыт, размышляют только о плохом, и берут из этого опыта только негативное, отказываясь верить, что за все пережитое можно еще и благодарить. А вы смогли, вы увидели все стороны событий. Это очень ценный навык. Сохраняйте его в течении всей вашей жизни, и он сослужит вам добрую службу еще не раз.
⠀
То, что вы «оставили» себе некий крючок в памяти о плохих событиях, ваших взаимоотношений, это вполне может быть рабочим механизмом, который будет стоять на страже вашего достоинства, личных границ, самоуважения, самоценности. Он будет напоминать, почему вы избегаете именно этих отношений впредь, и будете избегать подобных и в будущем. Хорошо было бы трансформировать этот образ всего того плохого, что есть в вашем письме, в некий «шар» опыта, который вы можете, держа в памяти его проекцию, все таки выпустить из сердца, чтобы он больше не «давил» грузом, позволяя жить не обидой, а принятием, дыша полной грудью, действуя через сердце в новых отношениях. По принципу: «было и прошло».
⠀
Если говорить, о еще теплящихся в вас переживаниях, что вы якобы «взяли» чужое (а именно идеи, мысли) у вашего бывшего молодого человека, то это нормально, какое-то время, не признавать факт того, что на самом деле чужого и не было и ничего вы ни у кого, по факту, не забирали. Нужно время, чтобы, прокачав свой навык полного принятия себя, осознать ваше неоспоримое право собственности на все ваши способности, таланты и навыки, даже, если они были замечены не вами, а кем-то другим. Взращивая уверенность в своих силах, в своей личности, оберегая себя, давая себе право на полноценную жизнь, чувствуя свою свободу, мечтая, творя – вы наконец начинаете день за днем приходить к осознанию собственной ценности, уникальности. Вы понимаете, что через себя, используя свои проявления, навыки и прочее, вы начинаете творить мир вокруг. Когда ты живешь долгие годы в иной парадигме, в иных осознаниях, и тебя еще угнетают, то очень сложно перестроиться моментально. Сложность состоит в том, что все наши негативные мысли о себе, критика себя, и действия, которыми мы «забиваем» собственную уверенность имеют сильную поддержку на уровне нашего мозга. Все указанные выше аспекты «ходят» по проторённым дорожкам нейронов нашего мозга. Мозг всегда выбирает то, что давно натренировано у человека. Привык во всем обвинять себя, после каждой не удачи, вместо того, чтобы подбадривать, переключиться одномоментно уже быстро не получиться. Конечно, огромную роль играют и другие индивидуальные аспекты человека (темперамент, окружение и прочее), тем не менее, мы можем определенными техниками и упражнениями постепенно перезаписать наши дорожки на более позитивные и выгодные для нас.
На самом деле техник обретения уверенности очень и очень много. Наверняка, и вы слышали не раз, многие из них. Все они рабочие и действенные, при одном важном условии, если они выполняются регулярно и кропотливо. Но я вижу, что для вас это не составит труда! Вы сразу, не отходя далеко от своего запроса, выполнили, предложенную нами технику. Еще я очень хотела обратить ваше внимание на такой факт, который характеризует вас, как очень упорного человека. Вы говорите, что 10 раз возвращались к вашему бывшему возлюбленному. Конечно, за этим стоят определенные психологические аспекты (не уверенность в себе, желание быть счастливой и другие). Тем не менее, мы можем с легкостью перевернуть данный факт в позитивное, удобное для нас русло. Мы не будем говорить, что вы 10 раз допускали ошибку, или что вы 10 раз входили в негативный опыт взаимоотношений, или что-то подобное, мы скажем с вами, что вы очень упорный человек, который готов идти к своей цели, не смотря ни на что, стараясь добиться желаемого. Теперь вам остается только, заручившись вашим упорством и стойкостью, выбрать созидательные, позитивные и достойные вас цели, и применить всю вашу энергию на их достижение.
⠀
Кроме прочего, я хотела бы дать вам не очень сложные техники, которые, помогут вам на пути к вашей уверенности и высокой самооценки.
⠀
1.  Практика 100 шагов. Или техника маленьких действий. С неё нужно начать тем, кто постоянно сомневается в собственных силах. Она развивает навык короткого расстояния между "задумал и "сделал". Берете типичный свой день и расписываете на 100 или больше простых действий. Встал с кровати. Заправил. Пошел в душ. Принял душ. Поставил чайник. Налил чай. Сел за стол.... Получается этакий чек лист. На следующий день, как только проснулись, берете эту инструкцию к действию и начинаете. Произносите: "Я сейчас встану с кровати", встаете. Круто, правда? Я сейчас пойду в душ. Идете. Я сейчас приму душ. Принимаете и так до конца дня. И так делаете неделю. Уверенность в своих силах, в том, что все что я задумаю - сделаю, растет буквально по минутам.
2.  Дневник Пифагора. Это техника накопления позитивных достижений. Заполняется в 2 этапа. На первом с семейным альбомом вспоминаете и записываете все значимые достижения и поводы для гордости из прошлого. На втором - каждый вечер в течение 3 месяцев минимум записываете все свои удачи, достижения и поводы для улыбки ежевечерне. Про механизм ведения дневника подробно написано тут.
3.  Включаем позитив. Создаем развилку в мозгу и заставляем ум ходить по колее позитива. Берем силу из первой техники и материалы из первой части дневника Пифагора  - обозначаем в формате позитивного утверждения:
"Я могущественный человек. Все что я задумал я достигаю уверенно и быстро. Моя жизнь стоит того, чтобы жить." Или придумайте свой акцент, увеличивающий уверенность в собственных силах. Как только в голову лезут убеждения, забирающие уверенность и силу (типа я неудачник, или я плохая мать), говорим внутренне СТОП и мысленно переключаем стрелку на новый путь - сосредотачиваем внимание на новой мысли и напитываем подсознание образами своего успеха из памяти.
Здесь самое важно, как я и говорила – это регулярность. Я понимаю, что регулярности бывает добиться сложно, но вы можете помочь себе, заручившись поддержкой близки и родных. А может быть, кто-то из ваших подруг, сможет помочь вам и себе, выполняя эти техники вместе с вами. В таком случае, у вас всегда будет мотивация в виде вашего друга, с ним же вы сможете делиться результатами, обсуждая волнующие вас аспекты. Еще как вариант, если желающих среди подруг не найдется, вы можете поставить себе цель выполнять ежедневно, указанные техники месяц без перерыва, и пообещаете себе купить какую-то нужную вам вещь, которую никак не могли купить раньше, в случае выполнения, поставленного перед самой собой обещания. Это может быть новая красивая кофта, чехол для телефона, да хоть, какие-то невероятно волшебные, красивые и удобные тапочки для дома. Выбор за вами.
Я слышу в вашем ответе нотки опасения, что ваш бывший молодой человек, может каким-то образом подумать, что вы забрали его идеи по поводу вас и ваших талантов. И вы говорите, что это может вызвать в нем не приятные эмоции или насмешку. Насмешку, на сколько я поняла, вы сможете пережить, и она вас никак не фрустрирует. А вот его не приятные чувства, похоже вас смущают. Расскажите, нам, пожалуйста, об этом поподробнее. Что именно вы подразумеваете под неприятными чувствами вашего бывшего молодого человека, и почему они могут как-то сказаться на вас?
⠀
Касаемо вашего вопроса про взросление. Мне отрадно осознавать, что у вас такой пытливый ум, и вас интересует данная тема. Взросление - это процесс долгий и витиеватый, сложный, а потому интересный. Говоря о нем, трудно говорить о каких-то стандартных сроках данного процесса, также, пожалуй, невозможно, определить точную дату взросления того или иного человека. Как я сказала, взросление это процесс, это путь, это дорога. По которой мы начинаем идти, пожалуй, с самого раннего детства. В детстве закладываются основы нашей взрослой личности.  Это семена, посаженные в почву мира, которые обильно поливаются окружением – это наши взаимоотношения со значимыми взрослыми (мама, папа, бабушки, дедушки и другие люди), это наше социальные окружение в целом, это те предметы, что нас окружают, и те возможности, которые нам даются. Так из зерна вырастает молодой отросточек. Далее мы продолжаем растить наше древо, отрываясь постепенно от семьи, переходя в социум в широком смысле этого слова (садик, школа, секции, кружки, компании друзей, учителя и другое окружение). Так из отростка, появляется подращённое деревце. Когда мы наконец, можем говорить о том, что мы взрослые, согласно законодательству (с 18 лет), и тут, пожалуй, рано говорить об истинной взрослости. Здесь мы можем говорить, о молодом дереве. В это время, большинство из нас буквально попадает в безбрежный океан целого мира, людей, предметов, взаимосвязей, опытов, ошибок, удач, потерь, приобретений, и много другого. Здесь мы отрабатывает, день ото дня, наши навыки, здесь мы являем себя миру, и учимся самовыражаться как взрослая личность, докладывая в наш ствол, в наши корни и ветки. И незаметно, ежедневно мы вырастаем в уверенное, высокое, с богатой кроной, корнями и шапкой зелени дерево.
 У взрослых людей есть отличительные черты:
1.  Самостоятельность (во всех своих действиях и проявлениях).
2.  Умение позаботиться о других (умение, желание заботиться о тех, кто рядом, по велению души).
3.  Ответственность (за свои слова, действия, поступки, бездействие).
4.  Психологическая грамотность (адекватное отношение к трудностям, умение видеть ситуации с разных сторон, подкованность в вопросах психологического здоровья).
5.  Душевное здоровье (зрелые личные границы, умение видеть позитивные аспекты жизни, эмоциональная стабильность).
При всем при этом, возраст никак не определяет взрослость, и в 40-50 лет, можно встретить людей совершенно не зрелых, не адаптированных миру вокруг. Быть взрослым не просто, волнительно и ответственно, вместе с тем, именно взрослость – это ключ к счастливой жизни, в которой человек сам себе режиссер.
⠀
Таким образом, я была рада дать вам обратную связь на те вопросы и сомнения, которые вы озвучили в вашем письме. Мне хотелось бы сказать, что у вас еще есть возможность получить от нас 2 ответа в рамка вашего запроса, поэтому мы с радостью продолжим наш с вами, такой познавательный и теплый диалог, если вы этого захотите.

До встречи на форуме.

Здравствуйте,

Сердечно благодарим вас, за столь высокую оценку нашей работы, и теплые слова в адрес специалистов службы «Чат Содействия». Также хочется выразить признательность вам, как человеку, стремящемуся изменить свою жизнь к лучшему, и готовому над этим работать, ведь это, действительно, не простая работа. Часто бывает, что клиенты, обращаясь за поддержкой к психологам, хотят получить «волшебную таблетку» и ждут, что психолог решит за них все их проблемы, а когда этого не происходит, такие клиенты испытывают разочарование. А ведь ответственность за положительный результат лежит не только на психологе, но и на клиенте, и вы как раз тот человек, который готов, и может, выполняя рекомендации специалистов, изменить свою жизнь к лучшему. И даже, за столь короткое время нашего общения, вы уже смогли получить для себя позитивный опыт. Еще раз хочу подчеркнут, что для нас, как для специалистов, это очень ценно, ведь каждому важно видеть результат своего труда, и отрадно, когда его труд приносит пользу другому человеку.
⠀
Вы верно подметили, что формат письменного консультирования, позволяет клиенту обращаться к сообщениям, полученным от специалистов, чтобы освежить в памяти рекомендации, еще раз вернуться к техникам, указанным в сообщениях, и, как правило, каждый раз по-новому оценить эти сообщения, в соответствии с полученным опытом, постоянно находя что-то ценное для себя. Формат нашей службы (письменное консультирование), безусловно, ценен, и важен, ведь, как я уже говорила выше, клиент может не однократно обратиться к предыдущим сообщениям, а также позволяет клиенту в процессе переписки по другому сформулировать свои мысли и переживания, что уже, само по себе, может вести к изменениям в жизни, давая шанс посмотреть на свою проблему как бы со стороны.
⠀
Подводя итог, хочу сказать, что в рамках нашей переписки, на данном этапе это сообщение является последним с нашей стороны, но если через какое-то время, вам захочется поделиться вашими достижениями (а они конечно же будут ведь вы целеустремленный и упорный человек), то мы будем рады. Уверенна, что вас не остановят трудности, которые время от времени еще будут на этом не простом, но столь интересном и важном пути.

Желаем всего наилучшего, успехов и новых свершений.