Суббота, 03 Декабря 2022, 20:05
Логотип РАТЭПП
Телефоны Доверия России
Начало Библиотека Форум Регистрация Вход
Новости Официоз Фотоальбом Список ТЭПП Контакты
Вы вошли как Гость
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Заведите себе почту в домене @ratepp.ru
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Ионов, rossinco  
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Смерть близкого
Смерть близкого
Гость Дата: Среда, 01 Июня 2022, 23:23 | Сообщение # 1
Группа: Гости





Я потеряла отца, это мой самый дорогой мне человек. Случилось это в 2019 г, я в своих мыслях в том дне, виню себя во многом, боль, плачу каждый день. Я не знаю как жить дальше. Я постоянно о нем думаю. И понимаю, что никто не сможет в этом помочь. Я всегда боялась того дня, что если вдруг его не станет. Эта мысль приводила меня в ужас, когда я была ребенком. И сейчас я живу в том июле 2019 г, когда это все случилось. И так по кругу в своих мвслях,анализирую где и что можно было сделать иначе и можно ли.... И рыдаю.
 
rossinco Дата: Четверг, 02 Июня 2022, 10:23 | Сообщение # 2
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 207
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день! Спасибо за оказанное доверие. Консультант в ближайшее время ответит Вам.

Добавлено (03 Июня 2022, 13:09)
---------------------------------------------
Добрый день! Спасибо Вам зато, что нашли в себе силы и возможность написать нам. Безусловно, потеря близкого, а тем более Вы пишите: «Самого дорогого мне человека» — это всегда невосполнимая утрата. Вы знаете, я, даже, ощущаю Вашу боль и страдание на себе,
все Ваше письмо пронизано эти чувствами. Хочется разделить с Вами все переживания и оказать Вам искреннюю поддержку. Мне кажется, что, Ваше решение написать нам это некая отправная точка принятия случившегося. Давайте попробуем совместными усилиями вдохнуть в Вашу жизнь потерянный смысл.

Самые первые вопросы, которые я хочу Вам задать сейчас, есть ли у Вас поддержка близких Вам людей? Есть ли возможность проговаривать с кем- то Ваши чувства? Не замыкать их в себе,
позволяя выходить им наружу, тем самым, помогать себе завершать процесс горевания
по отцу. Важно не только выплакивать, но и вспоминать и кому- то проговаривать светлые моменты жизни с папой, рассказывать забавные ситуации из детства, вспоминать как это было весело. Делясь и проговаривая, Вы быстрее сможете принять случившееся и это позволит Вам двигаться дальше. Вы будете с благодарностью хранить память об отце, не забывая о своей собственной жизни. Ведь, Ваша жизнь очень ценна и значима. Вы пишите: «И сейчас я живу в том июле 2019 г, когда это все случилось». Вы горюете, плачете, как будто бы застряли в этом дне. Современная психология выделяет несколько стадий горя. Рекомендую Вам обратить внимание на классификацию Ф.Е. Василюка, пройдите по ссылке, если Вам интересно,  практически в самом начале будет его классификация
 https://psyjournals.ru/mpj/2012/n3/57257_full.shtml. Опираясь на его классификацию, могу предположить, что Вы находитесь на стадии горевания, она несколько затянулась. Как Вы думаете, почему Вы до сих пор вновь и вновь возвращаетесь в этот день?  

Так же хочу уточнить у Вас момент связанный с Вашим страхом потерять отца. Вы пишите: «Я всегда боялась того дня, что, если вдруг его не станет. Эта мысль приводила меня в ужас, когда я была ребенком». Ведь, получается, Вы с детства жили в этой тревоге, что же послужило
основанием для этого? Могу предположить, что Ваш отец был болен или его деятельность была связана с опасной для жизни сферой, возможно, он страдал от какой- либо зависимости. Поделитесь, пожалуйста, с нами своим видением и относительно того, почему Вы себя вините? Есть ли для этого все основания? Я могу лишь, предположить, что случилось в тот день. Возможно, Вы не успели оказать вовремя помощь отцу или произошел какой- то несчастный случай.

Мне очень интересно узнать о Вас побольше, а именно, как Вы живете в светлые промежутки жизни, чем занимаетесь, увлекаетесь. Напишите пожалуйста о своей жизни подробнее. Наша с
Вами переписка анонимная, возможно, этот факт поможет Вам больше открыться.

Дам Вам одну интересную, намой взгляд, технику, которая позволит Вам немного помечтать. Итак, представьте себя в будущем, чем Вы занимаетесь, где Вы находитесь, что на вас надето, кто рядом с Вами, какое у Вас настроение, о чем Вы думаете?  Покрутите, пришедшие образы в голове, не торопитесь выходить оттуда, проживите как будто по-настоящему этот момент. Если
Вам понравилось там, идите за этим будущим, делайте выбор в пользу него. Своими мыслями мы выкладываем дорогу в будущее. Это, действительно, так. Отзывается ли Вам эта техника?

Еще, буквально, одна мысль, которую хотелось бы донести до Вас. На мой взгляд, в нашей жизни ничего не бывает случайно. Любой случай, любая ситуация, казалось бы, случайно встретили кого- то на улице, заговорили с этим человеком, а потом выяснилось, что пропустили свой автобус. Все это, на самом деле очень даже закономерно. Любой опыт дается нам для того, чтобы мы его прожили и научились чему- то. И Ваш опыт, связанный с потерей любимого папы, тоже должен был случиться именно тогда в июле 2019. Сохраните о нем светлую память, отпустите его и идите в свое новое будущее. Дарите любовь своим близким, улыбайтесь, радуйтесь лету, распустившимся цветам. Я думаю, если Вы верите в бессмертие души, то наверняка понимаете, что Вашему папе плохо от Ваших слез, ему гораздо приятнее видеть Вас радостной и улыбчивой. Относитесь к нему с благодарностью за все, что он Вам дал в жизни. Он Вам дал ровно столько, сколько у него было, ни каплей больше, ни каплей меньше.

И немного об организационных моментах. У Вас есть 5 бесплатных консультаций в формате переписки. Вы можете писать развернутые ответы, подробно излагать свои мысли и это даже будет лучше, чем короткий ответ. Так наша с Вами работа приобретет более продуктивный
характер. Напомню, что работаем мы анонимно. Еще раз спасибо Вам за доверие,
всего Вам доброго и светлого!
 
Гость Дата: Четверг, 16 Июня 2022, 15:14 | Сообщение # 3
Группа: Гости





Добрый день! Сразу немного расскажу о себе для понимания ситуации. Мне 44 года, у меня две маленьких детей (8 лет и 4 года). У меня хороший муж, нормальная семья, я работаю после двух декретов. Мужу тоже 44 года. Но поддержки от мужа в этом вопросе я не получаю совсем, мне не с кем поговорить и поплакать. Дело в том, что он достаточно просто относится к моменту смерти. Для него это нормальный ход событий. Для меня, конечно, нет. Я больше получаю поддержки от сына 8 лет. Конечно, я ничего на него не перекладываю. Но он мне говорит о том, что папа рядом, он нас видит и прочие моменты. Ходит со мной в церковь и серьезно относится к ежедневной молитве за папу моего. (я взяла на себя молитвенный труд). Поясню про папу. Я уже лет 15 живу в Москве. Папа с мамой на Дальнем Востоке в г.Находке. Мама жива, она сейчас здесь помогает мне с детьми, ребенок пошел в школу. В январе 2019 года папа заболел и долго длились обследования, от меня все скрывали. Потом я обо всем догадалась наполовину, половину поняла по предоставленным документам. Я помню каждую дату его обследований, все события, я застряла там в этих моментах боли. Онкология лёгких. Почему я всегда этого боялась? - потому что когда я была ребенком, однажды я случайно услышала разговор бабушки и мамы о том, что бабушка сказала, что долго он не будет жить (бабушка гадала на картах). Я свю жизнь жила с этой мыслью. Конечно, меня это тревожило ужас как. Не стало его в 67 лет. Я любила его с детства. Почему?- по характеру он отзывался мне, всегда его было жалко по жизни от несправедливого отношения мамы к нему. Он терпел все, любил, терпел там, где тепреть уже не надо. Мама относилась к нему как чему-то даже лишнему, к сожалению. Это я уже сейчас, как взрослая анализирую ситуацию, а тогда в детстве тоже это понимала и всегда была на его стороне. Он ее любил. Без всяких условий, просто любил. Классификация Василюка хороша, только непонятно для чего это все классифицировать, менее больно от это не станет. Там мне больше по душе классификация женщины Людмила, кажется, на К фамилия. Где суть в том, что человек в проживании горя мечется по всем пунктам и нет четких границ, ни воменных, ни каких-либо еще. Согласна с этим. Именно так и происходит у меня. То думаю, что жив он, то отчаиваюсь, то рыдаю, то все вместе. Что мне может помочь?- ничего....только хочу, чтобы он жил. Мне кажется, вот еще немного и он появится. Тогда я, конечно, в июле 2019 года срочно достала билеты на Дальний Восток и вылетела с двумя детьми в руках. Он увидел внучку , ей было 1,5 года и я металась между ним и ребенком там. Сыночка он и до этого видел. Папа атеист, но я склонила его к тому, чтобы вызвать священника и провести соборование. Это успела сделать. Мы общались еще 23 дня. Толком он уже не мог говорить, был под аппаратом для дыхания, но виделись и минимально общались. Виню себя в том, что не было меня этих 15 лет рядом, некому было на него обратиь внимание, настоять на обследовании и прочем. Даже находясь здесь, я нашла лекарство, выслала туда его, записала к доктору во Владивостоке, они и этого не сделали - не поехали, передала деньги туда. Почему не сделали? - наверное,по халатности и неразумению. А орала в телефон как это важно. Спасло бы это жизнь? - не знаю, но чисто психологически это бы поддержало человека, что предпринимаются какие-либо действия. Зависомость у него была одна - курение. Я, будучи ребенком еще, очень просила его не курить, я помню это, За два года до смерти он бросил курить. Когда я прилетела, он сказал мне о том, что доктор ему сказал, что лучше бы не бросал,т.к. большой стаж курения уже был на тот момент. Я ему ответила, что это очень непрофессиональный ответ доктора. Очень сильная сейчас обида на мать присутствует и сестру (она там с ним на Дальнем Востоке). Почему... потому что недосмотрели и не хотели смотреть, не нужен человек оказался. При этом, он всю жизнь хороший муж и отец. Когда его похоронили маме и на по хоронах было не ло него по сути, все легко и просто, а после стало еще лучше. Плчему я так говорю - я видела и вижу что происходит сейчас. Вот как бывает в жизни. Это во внешне порядочных и хороших семьях, казалось бы. Как я живу в светлые промежутки - вы знаете, он очень любил природу, растения, животных. И, в меня как вселилось что-то, я в квартире сейчас полупрофессионально занимаюсь редкими растениями и не очень редкими. Цикламенами европейскими и персидскими, они меня очень радуют, они моя страсть. Я и изсмян выращиваю, скрещиваю, продаю, покупаю и прочее, стеллажи, подстветки и прочее. Муж помогает мне в этом. Еще работаю менеджером по сопровождению сделок сейчас, в отопительном оборудовании. Раньше была менеджером до декрета, сейчас не могу с детьми летать в командировки по стране и потому только с документами сейчас. Верю ли я в бессмертие души?... честно, не знаю верю ли я в это. Больно от его одинокости по жизни, вот в чем вопрос. Мне кажется, если бы я была рядом, то ничего бы этого не случилось. Я вся состою из боли. Я так боялась этого дня.

Добавлено (16 Июня 2022, 15:23)
---------------------------------------------
что я вижу в будущем... вы знаете, ничего не вижу, никак себя не вижу, совсем никак...нет ни мыслей, ни образов...так больно, что не хочу даже ничего себе мыслить. И решение написать я не расцениваю, как отправную точку принятия случившегося, я не могу примириться. Я жду, что свершится чудо и он оживет, он же такой хороший человек. Я понимаю, что несу бред, но хочу именно этого. Вылетая в июле я уже понимала, что все случится. Потому что с его документами сбегала здесь к доктору и он тоже сказал, что это неминуемо. Я хотела забрать его в Москву на лечение, но он был уже в тяжелом состоянии. Перелет для него в 9 часов уже был нереальным. ВИню себя, что вовремя не помогла. Я звала их сюда с мая, выжидала, что они прилетят, деньги переправила. Боль невыносимая. Слёзы катятся градом.

Добавлено (21 Июня 2022, 15:49)
---------------------------------------------
Возможно, предвижу вашу фразу о том, что вы скажете, что у мамы иное проживание горя. Нет, можно отличить когда человеку весело либо истерично весело. Это не трудно понять. Когда ему уже совсем было плохо я не видела в глазах и действиях милосердия ни от моей сестры, ни о мамы. Вы спросите как сейчас общаюсь с майо? - нормально, я же культурный человек. Нормально прохладно, скажем так. Когда приехали на кладбище и сам процесс похорон.... я одна стояла у могилы из ближайщих родстенников. Мама сидела на другой могиле и просто общалась с родственниками, пришедщими по случаю. Как только он умер и увезли тело из дома, мама молниеносно за 30 минут выкинула все, чем он пользовался, на чем лежал... Можно говорить о том, что это , возможно, страх от соприкосновения со смертью. Заверяю, нет. Это желание поскорее закончить историю. Через две недели мама весело праздновала день рождения внука вместе с моей сестрой. Да что там, через две недели.... На следующий день после похорон уже было весело. (подчеркиваю, не исетрчно весело, а прекрасно весело). Потом через несколько дней после похорон в беседе с мамой выясняю, что на вопрос А ЧТО ОН МНЕ ДАЛ??? - ей и ответить нечего.... НУ, ТОЛЬКО ВАС Я РОДИЛА.... Не было чувства благодарности в браке и после не возникло. ВОт что страшно. Пустота человеческая, пустота душевная... БОльно от того, что человек всего себя отдавал и вкладывал в нас, в детей, в брак.... вот как бывает в жизни... страшно так прожить с человеком в пустоту.... Сейчас я просто холодно общаюсь с человеком, потому что это моя мама.

Добавлено (21 Июня 2022, 15:54)
---------------------------------------------
Боль от того, что я не смогла ничем помочь, предотвратить. По сути, приехав туда, я уже чужой человек в тот момент была. ОН меня не слышал, он ждал ее всегда когда она его покормит, даст лекарство и что она скажет. Конечно, сейчас я общаюсь с его фото на стене, общаюсь чаще, чем при жизни. Хочу чтоб он вернулся живым и невредимым. Это весь мой ответ на данный момент. Жду вашего ответа.

 
rossinco Дата: Среда, 22 Июня 2022, 19:55 | Сообщение # 4
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 207
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте,

Благодарим вас за то, что продолжаете делиться с нами переживаниями и мыслями. Для нас очень ценно, ваше доверие и готовность разделить, захватившее вас горе. Поскольку, вы подробно, в нескольких сообщениях описали все, что произошло и происходит сейчас с вами, я вижу, что ситуация горевания стала для вас действительно тяжелой и вам самостоятельно крайне сложно найти из нее выход. Очевидно, что постигшая вас утрата отнимает у вас все жизненные силы, а ведь они вам необходимы, чтобы дарить тепло и любовь своей семьей.

Уверенна, что наше с вами общение все же сможет вам помочь обрести внутреннюю опору и найти в себе силы снова жить нормальной жизнью, ведь у вас есть семья, для которой ваше душевное благополучие не менее важно, чем для вас самой. Ваше застревание в горевании буквально лишает родных и близких людей материнского тепла, любящей жены и благополучной дочери.  Вы пишите, что обращение в нашу службу не считаете отправной точкой для принятия случившегося, однако, как специалист замечу, что вы интуитивно правильно нащупали возможность «разгрузить» вашу психику, от тех переживаний, с которыми она уже не справляется.

Думаю, что вам была бы полезна техника письма ушедшему отцу.
В тишине, когда вас никто не беспокоит, сосредоточившись, напишите письмо вашему отцу, расскажите ему о всех ваших мыслях, чувствах, переживаниях. Спросите его о том, о чем не успели спросить, можете, также, задать ему вопрос, как вам продолжать жить теперь, когда его нет рядом с вами. Закончив это письмо, начните писать письмо от отца к вам. Что он вам ответит? Вы увидите ответы на все заданные вами вопросы. Закончив, перечитайте оба этих письма и постарайтесь запомнить ответы вашего отца и эмоционально отпустить ситуацию его ухода из жизни. Это очень сильная практика, требующая обдумывания, и, возможно, она займет достаточно длительное время. Все же, постарайтесь ее выполнить и поделиться с нами ее результатами, хотя, может быть, она покажется вам сложной.

Вы пишите, что отец был для вас самым близким и родным человеком. Вы с самого детства боялись его потерять, причиной этому стало гадание бабушкой на картах, случайно услышанное вами. Конечно, незрелая и уязвимая психика ребенка, переживает подобные вещи конкретно и часто не сообразно действительности. Ведь вы же сами понимаете, что ушел из жизни ваш отец в возрасте 67 лет, по современным меркам это не так уж и много, но и не так уж и мало. Вам кажется, что в его смерти есть доля вашей вины. Однако если положить на чашу весов, все, что вы предприняли в то время, исходя из имеющейся у вас информации, а на другую чашу то, чего не смогли сделать, не умея предвидеть события, вы сами поймете, что конечно же перевесит та чаша, на которой то, что вы смогли сделать на тот момент. Как взрослый человек, верующий в Бога, вы, наверное, знаете, что смерть - это неотъемлемая часть жизни и предотвратить ее не в силах никто. Нам оставшимся на Земле, бывает сложно примириться с потерей близких для нас людей. Вы пишите о том, что взяли на себя молитвенный труд, и молитесь об упокоении Души вашего отца, это самое лучшее, что мы можем сделать для ушедших от нас близких.
Ваш восьмилетний сын, как может пытается помочь вам прожить это горе. Вы пишите, что не «перекладываете» на него ваши переживания, однако, хочу вам заметить, что 8 лет это еще очень юный возраст, для ребенка, чтобы быть не ребенком, а другом и поддерживающей фигурой для своей матери. Не лишайте вашего сына детства. Ему его никто никогда не вернет. Пусть он проживет это время счастливо. Ваш сын, не смотря на свой такой юный возраст, очень правильно понял, что Душа вашего папы незримо всегда присутствует рядом с вами и подавая в храме записки об упокоении, и ставя свечи на канон в его память, вы соприкасаетесь с его Душой.

Как я вам уже написала ранее, маленький ребенок не может и не должен быть другом для родителей. Вы, как мать, можете быть для него примером, правильного проживания горя и отношения к смерти. Страх смерти один из базовых страхов, заложенный в человека эволюцией. В той или иной степени, его испытывают все и это нормально. Однако, очень важно ребенку, который в раннем возрасте столкнулся с уходом близких, помочь правильно понять, что такое смерть. У вашего сына есть это понимание, и он как может пытается донести это до вас.

Хорошо, что вы не пренебрегаете нашими рекомендациями, и ознакомились со стадиями проживания горя Ф.Е. Василюка. Очевидно, вы с первого раза не увидели, что автор не категоричен в описании стадий горевания. Проживающий горе может несколько раз переходить из одной стадии в другую. И строго прописанных временных рамок выхода в стадию принятия нет. Феномен горевания описан несколькими учеными, самый известные из них Ф.Е. Василюк и Элизабет Кюблер-Росс. Эти стадии описаны в результате многочисленных наблюдений и научно обоснованы. Наши консультанты давали вам ознакомиться с ними, для того, чтоб понять, на какой из этих стадий находитесь вы, ведь осознание проблемы — это начало пути к ее решению. Ваше горевание, действительно, стало проблемой, и очень правильно, что вы решили, обратиться за поддержкой в одну из служб психологической помощи. Этапы горевания указывают путь, проходя по которому, переживающий горе человек должен выйти в стадию принятия (светлой грусти об ушедшем).  Однако, с момента ухода из жизни вашего отца прошло уже 3 года, а вы, как я вижу, до сих пор находитесь на первом этапе (отрицание). Это заставляет меня думать о том, что вы перестали самостоятельно справляться с переживаемыми эмоциями. Пробовали ли вы обратиться за помощью к психотерапевту? Если да, то расскажите нам об этом опыте. 3 года — это слишком большой срок для проживания всего только одной стадии горевания. Вы и сами понимаете, что это стало мешать вам жить полноценной жизнью. Год назад, я потеряли двух очень близких мне подруг, и очень долго не могла справиться с переживаемыми эмоциями (несмотря на то, что я сама психолог). Супервизия и рекомендации коллеги помогли мне выйти из деструктивного состояния, однако, мне пришлось прибегнуть к приему лекарственных средств, рекомендованных психотерапевтом. Все эти меры помогли мне выйти в стадию принятия и я знаю, что мои ушедшие друзья всегда со мной и чувствую их поддержку. А пока я здесь, я всегда буду хранить о них светлую память, ведь мне посчастливилось пройти отрезок жизненного пути рядом с такими прекрасными людьми.

Вы пишите о том, что мама и сестра не так болезненно переживали утрату, связанную с уходом отца. Может быть, это действительно так, и они не испытывают и не разделяют тех теплых чувств, к вашему отцу, какие испытываете вы. Однако, не редко люди, в состоянии горя делают вещи, не логичные, как кажется окружающим, а, порой, и вовсе не допустимые. Это один из защитных механизмов психики человека. Таким образом, люди пытаются избежать соприкосновения со смертью, и, как вы правильно заметили, поскорее закончить историю. Но не стоит осуждать людей за это. Ведь каждого Господь спасает по-разному. Возможно, ваша мама эмоционально холодный человек и не умеет выражать свои чувства и эмоции, ведь она на вопрос, что ей дал ваш отец, отвечает: «только вас я родила». Но для любой женщины, материнство – это самый большой дар, данный ей самим Богом. Так что ваш отец дал ей самое большее, что может дать мужчина женщине. Вам кажется, что ваш отец, по каким-то причинам терпел плохое к себе отношение и был не любим вашей матерью. Вероятно, у него были свои резоны вырастить двух любимых дочерей и прожить до самой смерти с одной женщиной (вашей матерью). Вы, как взрослый человек, наверное, понимаете, что если нет возможности (терпеть), то люди принимают иногда очень сложные для себя решения- уйти из семьи. Ваш отец этого не сделал, а значит он ценил, и дорожил своей семьей.

Вы пишите о том, что ваша мама приехала из Находки для того, чтобы помочь вам растить детей. Не каждая мама поступает таким образом. И здорово, что у нее мамы есть физические и душевные возможности для того, чтобы помочь своей уже взрослой дочери, воспитывать маленьких детей.

В заключении своего сообщения хочу порекомендовать вам одну очень мощную практику. Уверенна, что она поможет вам по-новому взглянуть на ситуацию. Это техника «внутренний ребенок». Ее автор, известный американский психотерапевт Эрик Берн. Если у вас будет интерес, вы можете почитать его книги (например, «Игры в которые играют люди, люди, которые играю в игры»). По теории Э. Берна в каждом человеке, живут 3 субличности: внутренний родитель, внутренний ребенок, внутренний взрослый. У каждой из этих субличностей есть собственная роль, в организации жизни человека. Часто бывает так, что эти роли перепутаны. Соблюдение баланса между ними обеспечивает правильное проживание человеком ситуаций, в которых он оказывается в течение жизни.

Техника «внутренний ребенок».

Выполнять ее нужно в тишине, когда вас никто не беспокоит, вашему телу должно быть комфортно. Приняв удобную позу, закройте глаза и представьте себя маленькой девочкой. Рассмотрите ее подробно как она одета, какого она роста и возраста, грустно ей или весело. Возьмите ее на руки, прижмите к себе, поговорите с ней, спросите, чего хочет эта маленькая девочка. Подарите ей любовь и заботу так как сможете. Может быть, вам захочется ее обнять, покачать на ручках, поиграть с ней, а, может быть, что-то совсем другое. К этой практике можно возвращаться не один раз. Столько сколько вам будет необходимо. Каждому взрослому бывает нужно обратиться к своему внутреннему ребенку. Он ресурсная часть нашей психики, в которой заложена огромная сила и энергия.

После выполнения техники, вас могут обуздать совершенно разные чувства. Важно понять, что именно это за чувства и назвать их вслух, потом описать для себя, что происходит у вас в теле, и на душе, когда вы их испытываете, и затем, очень важно, вывести все эти переживания из тела, естественным путем плачем, смехом, топотом ногами, битьем подушки и другими, которыми вам захочется это сделать.

В жизни многих людей случают периоды, когда они застревают в своих проблемах, и из жизнь становится буквально подчиненной им. Все это вовсе не значит, что выйти из сложившейся ситуации невозможно. Важно осознавать, что в определенный момент наступает точка не возврата, когда уже просто нет сил отдавать всю энергию проблеме и тогда люди становятся способны воспрять и оттолкнувшись от дна страданий, и выплыть, наконец, на самый верх своей жизни, в которой, так много радости, счастливых переживаний, теплых моментов и достижений. В этот период, крайне полезной и спасительной, часто оказывается помощь психотерапевта, к которому можно обратиться в любое время. Ведь задача таких специалистов, мягко и бережно пройти вместе с вами, рука об руку, этот путь. Нам, также, очень хочется верить, что мы сможем, тоже, хотя бы незначительно помочь вам в этом поднятии на верх вашей жизни. Этот процесс скорее всего займет длительное время, тем не менее, он способен принести массу опыта и откровений, которые будут полезны как вам, так и вашим близким. Будем ждать вашего ответа, и вы по-прежнему, можете писать нам в своем темпе, а когда будете готовы получить ответ наших специалистов, как и в предыдущий раз, просто напишите, что вы готовы к нему.

До скорых встреч.
 
Гость Дата: Понедельник, 11 Июля 2022, 11:16 | Сообщение # 5
Группа: Гости





Спасибо вам за участие в моей беде. В своей голове все это время я разговариваю с вами и мне становится легче. Я продумываю что напишу, что скажу все это время. Легче от того, что вы где -то есть и по долгу службы делите со мной мою боль. Спасибо. ( а якак начитаю писать, так слезы и катятся). Про письма папе. Знаете, я обращалась на тему своей этой боли в Московскую службу психологической помощи.Было, кажется, пять встреч. НИ о чем.... совсем ни о чем. Там психолог мне и рекомендовала писать эти письма. Я слашала об этом приеме и неоднократно в фильмах эта тема обыгрывается. Только в фильмах это все красиво и романтично. Для меня в жизни это оказалось ерундой. Я честно выполняла это задание и приносила письма. Я делала это с натугой. И ответы типа его писала. НО... я четко понимаю, что к реальности это не имеет никакого отношения. Мне сложно было писать эти письма и комично отчасти. Бредом это считаю. Но я это,к онечно, сделала, я же ответсвтенный человек. А встречи с психологом были пустотой... почему? - потому что 95% времени говорила я и не слышала в ответ ничего того, что даже просто стоило бы услышать в такой ситуации...утешения, поддержки и т.д. Уверена, что есть масса методик по принятию и отпусканию боли, но почему психологи это не используют в работе не знаю. Была говорильня и только.... а просто поговорить я и с подругой могу. Вот такой вердикт. По поводу сына... вы знаете, он какой-то взрослый с рождения. Да, у меня нет адекватного отношения к смерти, вот и задача психолога, полагаю, научить адекватному отношению...но этого не произошло. Я не знаю какое отношение к этому у сына, пока что рано понять это. * Ваш сын, не смотря на свой такой юный возраст, очень правильно понял, что Душа вашего папы незримо всегда присутствует рядом с вами* - честно говоря, мне очень хочется верить, что это так, что Душа присутствует... не знаю так ли это и не легче от этого, Не осуждаю ни маму, не сестру.... просто нет желания общаться. Несмотря на то, что сейчас живем с мамой в одной квартире, почти не общаюсь.. И мне трудно находиться рядом с человеком. как в песне...ах, попутчица моя, мы люди разные, от того и разговоры у нас праздные. Я никогда не была любимым ребенком. Ко мне относились по остаточному принципу.(меня это уже не травмирует, я прожила это, это стало моим трамплином) Я культурно общаюсь, как дОлжно и детей к этому приучаю. Безусловно, я благодарна маме за помощь. Про холодность мамы... возможно это и так, но я бы прибавила еще пустоту душевную, необразованность и нежелание расти внутри себя ко всему прочему. Сейчас мама улетела на Дмльний Восток и мне так хорошо, вернется к началу учебного года ребенка. Беспокоит еще один момент связанный с ребенком, даже чувсвто вины возникает. Может, это моя вина. Он очень самостоятельный молодой человек, даже не могу назвать его ребенком. Первое сентября мы , как все люди, очень ждали. Готвоились и прочее. Неврологических проблем у ребенка никогда не было. В школу пошли в 7 лет и 8 месяцев (я искусственно задержала его, спешить куда) пошел полностью готовым читать, писать и прочее. И вот 31 августа мы все, отутюжив одежонку праздничную, улеглись спать. А утром в 5 утра я подскочила от странных горловых звуков сына. И в 6 утра мы уже были не на празднике, а в Морозовской больнице в неврологическом отделении. Случился первый приступ эпилептический. Это стало шоком для меня. Нам сказали, что это случайность, через три для выписали домой. 16 октября приступ снова случился. Далее случилось два приступа в феврале 2022. Теперь он приимает противосудорожное лекарсство, встречи с неврологами и прочее. Было всего пять приступов за пол года. Рассказываю это к тому, что, возможно, это связанные как-то моменты с моим состоянием. Мы сейчас с мужем делаем все, чтобы не развить в нем комплекса, нормально живем эту данность, чтобы не поселить в нем страх или неадекватное отношение к себе. Безусловно, внутри у меня шок от этого... это страшно видеть... пытаюсь принять как данность, такую особенность и молюсь. Может, вы что-то подскажете, безусловно, я оббежала уже очень многих экспертов в этом деле и всевозможные исследования головы ребенка проведены и с котрастом, и без и кровь, и ээг...сами понимаете. С головой все хорошо, слава Богу. А приступы есть. (ну, на лекарствах пока нет, к стастью). Он учится в сильном классе на 4 и 5 закончил второй класс.(эффективная школа за первый год обучения одни проходят два класса) Для него это по силам и говорит, что школа тому виной нет смысла, т.к. все случилось первый раз 1 сентября.
По боводу книги Берна. я читала эту книгу, да, согласна полностью с тем, о чем он пишет , не мгу понять как ее применить в данной моей боли. По совету психолога читала Нютона Путешествия души. С усилием дочитала до середины. Слегка кажется бредом... может, не столько бредом, сколько искусственной и искуссивенными вопросами. (Людей волнуют иные вопросы, если можно поговорить с ушедшими, а там такие натяжки в диалогах, что хочется плеваться порой).
Вот про технику внутреннего ребенка вы меня порадовали. Теперь постоянно заглядываю туда к себе маленькой и, как загляну, так плачу... меня не любили, недолюбили... теперь туда к себе хожу время от времени и люблю себя, качаю, обнимаю, глажу и рыдаю. Как больно становится. Как хочется сделать монтаж-монтаж и многие моменты жизни пережить, переписать, переделать.

Вы говорите... светлой грусти об ушедшем.... не могу принять факт... как можно с этим смириться, как это можно понять, словно предать. Я сейчас живу те самые дни встречи с ним в том июле, все клокочет внутри меня, так живы эти воспоминания. Все помню, помню как приехала, помнюж. что 9 июля священника на соборование к нему пригласила, помню как с докитором его побежала встречаться 12 июля, помню как утром 24 июля его не стало, помню 27 июля похороны, все помню. Иду этот путь снова и снова. Боль клокочет. Мне обидно, что именно он оказался в такой тяжелой ситуации. Психологически тяжелой и не было милосердного человека рядом, не было поддержки, как и всю жизнь не было ему поддержки. Больно за его одинокость. Наверное все сказала на данный момент, уже захлебываюсь в слезах своих. Спасибо вам за поддержку.
 
rossinco Дата: Вторник, 12 Июля 2022, 17:40 | Сообщение # 6
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 207
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день,

Хорошо, что вы продолжаете делиться с нами вашими сокровенными переживаниями. Спасибо и за то, что сейчас дали нам еще больше понимания психоэмоциональной ситуации, в которой вы прибываете. Благодарим и за то, что стараетесь вести осмысленный диалог, отвечая на те вопросы, что мы задаем, думая по поводу них, анализируя. Мне хочется, чтобы вы знали, на сколько все это важно. Кажется, что делишься единожды, написав текст, и все-таки, это очень однобокое представление, и мне не хочется, чтобы вы попали в его ловушку. Работа вашей психики, которую вы до конца можете не осознавать, не чувствовать, происходит в момент, когда вы пишите, думаете, как передать нам свою мысль, чувства, ощущения. Так, через текст происходит рефлексия, или, более простыми словами, отреагирование, отражение вашего внутреннего мира. Все это, в свою очередь, уже запускает процесс изменений, не всегда сильных и разительных по эффекту, и все же, изменений. И этот процесс не прерывается, когда вы отправили свое сообщение и закрыли наш форум. Работа продолжается и после, потому что наш диалог, ваши мысли, которые вы оставили нам письменным языком – все это дает эффект на ваши переживания, на ваши последующие размышления и представления. Вы и сами говорите, что «В своей голове все это время я разговариваю с вами» - и это, как раз, является наглядной иллюстрацией работы психики, о которой, я вам сказала выше. Не останавливайтесь, эта работа важна для вас, для вашей ситуации, она, как маленькая соломинка, может своим воздействием вытянуть вас из застревания.

Вы пишите о том, что обращались к психологу, значит, вы предпринимали поиске тех способов, которые могут помогать в проживании горя. Это очень ценно. Да, вероятно, ваше общение с психологом не принесло именно тех плодов, которые вы ожидали. Вы упоминаете, что «А встречи с психологом были пустотой... почему? - потому что 95% времени говорила я и не слышала в ответ ничего того». У меня нет цели оправдать эти встречи или, наоборот, сказать о их бесполезности. Здесь самый главный критерий полезности – это ваши личные ощущения.
Безусловно, психологи, по большей части, стараются идти «за клиентами», помогая разрешить обозначенную проблему. Бывают и ситуации недопонимания между клиентами и психологами – все мы люди, и консультативные отношения подчиняются тем же законам, что и любые другие, они также, могут быть, не на столько успешными, как бы нам хотелось. Я могу лишь предполагать, что было между вами и специалистом.
Когда люди обращаются за помощью к психологам в моменты проживания горя, психолог, как правило, пытается понять, на какой из стадий проживания горя находится человек, это делается для того, чтобы помогать исходя из особенностей той или иной стадии. Очень часто, во всех стадиях, кроме завершающей (принятия), человеку важно присутствие того, кто может элементарно выслушать, все, что у человека на душе, все его мысли, все переживания, размышления. И, часто, это оказывается очень действенным. Именно по той причине, что механизм работы горя интуитивно понятен людям и прост, так как буквально «зашит» в нашу генетическую память, людям бывает достаточно поддержки родных, близких, или просто тех, кто, когда-то сталкивался со смертью в своей жизни. Будем честны, в этом мире нет ни одной семьи, ни одного человека, который бы не знал о том, что люди смертны и, что финал жизни каждого человека — это смерть.  Потому существует так много ритуалов, связанных с прощанием, с отпусканием, с осознанием, принятием.

И все же, бывает и так, что смерть близкого вскрывает мощный и болезненный «фурункул» в психике человека, и тогда запускаются сложные механизмы различных переживаний, которые, в свое время, не были пережиты человеком. Они на время вытесняются, но они не уходят бесследно. Наше тело, нервная система и психика «запечатывают» переживания для того, чтобы не разрушить нас, и мы могли продолжать жить, ведь организм всегда играет «на нашей стороне» за нас в этой игре, под названием жизнь. Именно в таких ситуациях, человеку недостаточно просто выплакать свою боль до дна, не помогают и душевные разговоры с близкими, и теплые воспоминания об ушедшем. И это, тоже имеет право на существование. Тем не менее, в подобных ситуациях, крайне важна поддержка профессионалов. В данном случае, помогает психотерапия. 5 встреч с психологом не являются психотерапией, это лишь краткосрочная психологическая помощь. И, на сколько, я вижу, из вашего опыта, эти краткосрочные встречи не смогли помочь вам, что является вполне закономерным. И оттого и ваши впечатления «Было, кажется, пять встреч. НИ о чем.... совсем ни о чем». И вы совершенно правы в своем восприятии, ведь лично для вас это было «ни о чем». Также, говоря и о письмах, вы резюмируете « Для меня в жизни это оказалось ерундой» и  «писать эти письма и комично отчасти. Бредом это считаю». И вы имеете право на все эти вердикты, потому как, лично для вас все это оказалось не рабочим инструментом. Ведь работают эти письма с травмой утраты близкого, и свою эффективность они доказали на огромной количестве людей, в рамках процесса горевания. Но, как я сказала выше, вы столкнулись с гораздо большим. Это большее – это вся ваша жизнь, с самого раннего периода жизни, когда вы столкнулись, будучи ребенком, с такими сложными переживаниями, и даже, вероятно, не осознали этого до конца «Я любила его с детства. Почему?- по характеру он отзывался мне, всегда его было жалко по жизни от несправедливого отношения мамы к нему. Он терпел все, любил, терпел там, где тепреть уже не надо. Мама относилась к нему как чему-то даже лишнему, к сожалению. Это я уже сейчас, как взрослая анализирую ситуацию, а тогда в детстве тоже это понимала и всегда была на его стороне. Он ее любил. Без всяких условий, просто любил.». И тут же, ваши, такие откровенные и горькие мысли «так плачу... меня не любили, недолюбили...». Смерть папы вскрыла всю эту монолитную тяжесть переживаний, осознаний, умозаключений. Она стала триггером, ведь он являлся, по сути, тем единственным человеком, который давал вам такую остро необходимую, каждому ребенку, любовь. Он, будучи доказательством того, что в этом мире есть тот, кто вас любил – ушел, забрав с собой это физическое доказательство: Себя. И, конечно, мысль о вечной любви от дорогих и умерших родственниках тут спасти не в состоянии, здесь нужно больше поддержки, больше заботы.

Я не знаю, какие у вас были отношения с психологом, и не знаю на сколько доверительными были ваши беседы. Вы писали эти письма, называя их бредом, только потому что считаете себя ответственным человеком. И я не очень понимаю, для кого вы старались, когда выполняли эти задания, которые не давали вам ничего. Удалось ли вам, сказать психологу о том, что вы думаете на самом деле об этой технике, которую он вам дал, были ли вы честны с ним? И смог ли он догадаться, что это оказалось для вас не просто не эффективным, а ерундой, чем-то комичным, не серьезным. Часто, даже, если мы имеем дело с профессионалами, они не в силах «прочитать» наших мыслей, и угадать наших болей. Они могут лишь оттолкнуться от наших слов, и нашего эмоционального состояния, иных инструментов, у них, к сожалению, нет.
Мне, очень хочется, поблагодарить вас за вашу смелость и открытость перед нами. Вы сказали правду о том упражнении, что мы предложили, вы усомнились в том, что оно подходит именно вам, и не просто отвергли его, а подробно описали свой опыт работы с этим упражнением в недалеком прошлом. Это очень ценно для нас, что вы выражаете то настоящее, что есть в ваших представлениях и ожиданиях. Такое доверительное общение является залогом успеха в отношениях с кем бы то ни было.

Мне хочется, обратиться самой и обратить вас к тому, что вы написали нам, в качестве размышлений.
Вы говорите, что вам становится легче «Легче от того, что вы где -то есть». Выходит, что вашу боль можно облегчить, и это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя, хотя бы немного, но уже лучше. Лично я, вижу в ваших словах тот ресурс, который может стать опорой в ходе решения вашей проблемы. Когда рядом есть те, кто принимает все всерьез, кто не обесценивает чувств, кто принимает вас таким, какой вы есть, кто готов помогать искренне и терпеливо, то мы становимся готовы к раскрытию, к новым путям и способам самопомощи, у нас появляется энергия и желание изменить жизнь к лучшему. Психологи, психотерапевты это именно те люди, деятельность, которых основывается на обозначенных выше аспектах.
Вы говорите, что наша служба и наши специалисты «по долгу службы делите со мной мою боль». Но очень хотелось бы, прояснить для вас специфику нашей работы. Психологи разделяют разные чувства людей не просто по долгу службы. Для меня данная аналогия, кажется, не уместной. Мы прикасаемся к историям людей для того, чтобы помочь им, чтобы сделать их жизнь лучше – это является основополагающей мотивацией людей, помогающих профессий, к которым относятся и психологи с психотерапевтами. Мы существуем для того, чтобы у людей было пространство, где их выслушают без осуждения. И все наши специалисты, находятся здесь не по долгу службы, а скорее по призванию. Помогать от сердца, быть частью своей профессии. Мне было важно, обозначить эти особенности, чтобы вы понимали, что именно личный психолог, психотерапевт, или, может быть, психотерапевтическая группа – это та специализированная, профессиональная помощь, к которой вы можете обратиться, чтобы основательно разобраться с вашими чувствами и сложными событиями жизни. И мне хочется повториться, что я вижу этот ресурс как один из возможных, потому что именно вы сами написали нам, что «В своей голове все это время я разговариваю с вами и мне становится легче. Легче от того, что вы где -то есть» и «…делите со мной мою боль». Я думаю, что вы осознаете, что наш формат помощи имеет определенные ограничения и временные в том числе, и в то же время, я вижу, что сам факт наличия психологической помощи является значимым для вас. Было бы хорошо, если бы вы, все-таки, смогли обратиться в дальнейшем за более длительной терапевтической помощью.

Как вы правильно заметили? в психологии «масса методик по принятию и отпусканию боли». Методики, упражнения, способы – все они и правда могут быть опорой как для клиента, так и для психолога. Не смотря на свою значимость и эффективность, они являются лишь инструментами в работе специалиста, помогая прожить боль, отпустить ее, трансформировать, основная же часть работы принадлежит клиенту. Здесь психолог выполняет функцию поддержки, опоры, безопасности. И все же, конкретные шаги предпринимает сам человек. Психологам не свойственно использовать сразу большое количество методик, в общении с одним человеком. Инструменты подбираются бережно, мягко, исходя из запроса клиента. Дается время на выполнение упражнений, на анализ после них. Вы говорите, что в вашем опыте работы с психологами, вы пришли к выводу о том, что «психологи … не используют в работе» методики, и вы не знаете почему. Поделитесь, пожалуйста, как вы пришли к этому заключению? Возможно, у вас есть опыт общения не только с психологом из МСППН и психологами нашей службы, если такой опыт имеется, расскажите нам о нем подробнее. Также, хотелось бы понять, как вы узнали о том, что существует достаточно много методик по отпусканию боли? Может быть, ваши личные поиски, привели вас к этой информации, или же, общение с другими людьми привело вас к этому. Возможно, вы даже пробовали какие-то из них, помимо техник, связанных с написанием писем? Если это так, расскажите, нам подробнее об этом опыте, для нас это важно.

Вы поделились с нами вашим предположением о том, что «у меня нет адекватного отношения к смерти, вот и задача психолога, полагаю, научить адекватному отношению.». Действительно, у психологов достаточно много задач, помимо оказания помощи в рамках своих компетенций. Список задач формируется совместно с клиентами, и напрямую связан с запросом. Надо сказать, что запросы клиента, могут меняться по мере прохождения терапии, и, в этой связи, и задачи будут меняться. И здесь важно «держать в уме» эту специфику, так как психолог и клиент, на какой-то отрезок жизни, по сути, становятся неким единым организмом, в котором главной задачей является помощь клиенту. Также для того, чтобы работа была максимально эффективной, психолог занимается информированием клиента, касаемо обозначенных проблем. То есть он дает ему определенные теоретические знания, рассказывая необходимую информацию. Здесь очень, важно, чтобы информация была доступной для восприятия, не сложной. Иногда ей уделяется отдельное время на встрече, иногда она дается клиенту домой для самостоятельного ознакомления, и очень часто, незаметно, вплетается в сам ход беседы. Как пример, в общении с вами, мы тоже прибегали к информированию, рассказывая про стадии горевания, про особенности проживания тех или иных стадий, про имеющиеся нормы.

Беседуя с психологом, знакомясь с теоретическими знаниями, проделывая упражнения, получая доверие и принятие, клиент учится применять теоретические знания на практике. Осознание, принятие информации, отработка ее на практике – все это приближает к выходу из затянувшихся проблем, которые мешают полноценной жизни. Таким образом, задача психолога информировать и поддержать человека, запустить в нем механизм рефлексии, изменений, направить, предложить инструменты по достижению общих целей. Задачи клиента – усвоить информацию, начать применять на практике предложенные инструменты, рефлексировать, делиться своими новыми осознаниями, стараться посмотреть на проблему шире, с разных сторон, осознавая, что может уводить от решения проблемы, заставляя «вариться» в ней. Все это не быстрый путь, длина его индивидуальна, но этот путь возможен, и он был пройден, достаточно успешно, миллионами людей, потерявшими своих родных. У меня нет оснований предполагать, что этот путь не подвластен вам. Поэтому мне очень хочется услышать ваше мнение, касаемо следующего вопроса. Как вам кажется, что именно, лично вам, не дает прийти к решению вашей проблемы? Да вы хотели бы, чтобы ее не существовало вовсе, но все, что случилось уже не переиграть, не перезаписать. Это данность, и вам с ней нужно жить, вы уже живете с ней. И как я понимаю, вам хочется не просто существовать, а жить без стенаний, иначе бы вы не пробовали, время от времени, искать помощь извне. Просто представьте ваше будущее, в котором физически уже не появится ваш отец, это невозможно, и скажите, что произошло в том будущем, где вы отпустили его и приняли его уход? Какое оно, какая вы в нем, кто рядом с вами, чем наполнен каждый ваш день, чем это будущее отличается от сегодняшнего дня?

Вы говорите, что « честно говоря, мне очень хочется верить, что это так, что Душа присутствует... не знаю так ли это и не легче от этого» и «Слегка кажется бредом... может, не столько бредом, сколько искусственной и искуссивенными вопросами.» У каждого своя вера, здесь вы можете полагаться только на себя, если вам не близка, какая-то информация не нужно примерять ее на себя. Идите только за тем, во что верите достаточно сильно. Даже, если это вера в то, что никакой Души нет. Поделитесь с нами, во что вы верите совершенно точно? Что бы это ни было, любые ваши размышления имеют право на существование. Какие смыслы несут люди в своих жизнях, проживая их на Земле? Какой смысл был у жизни вашего отца, вряд ли он был связан с тем, чтобы сделать вас несчастным, горюющем человеком после его ухода? Какой смысл есть у вашей жизни? Не думаю, что он связан с тем, чтобы быть горюющей женой и мамой.

Говоря о вашеv ребенке, вы пишите, что «Он очень самостоятельный молодой человек, даже не могу назвать его ребенком». Часто взрослые на дают выбора своим детям, и, в силу разных обстоятельств, передают им большой пласт ответственности за то, с чем не могут справиться сами. В подобных ситуациях детям ничего не остается кроме как резко повзрослеть. Вы называете его молодым человеком, вы говорите, что не можете назвать его ребенком. Вероятно, вы транслируете свои представления о нем. Мне жаль это говорить, тем не менее эти представления не верные. Ваш сын – ребенок. Он сравнительно недавно вошел в период младшего школьного возраста. У этого возраста свои задачи, и ему все еще нужна поддержка и опора близких людей, и, конечно, же мамы. Как мы говорили ранее, ваш сын не может брать поддержку от того человека, которому он сам является поддержкой, его психика не готова к этому, как бы вам этого не хотелось. Вы обошли медицинских специалистов, чтобы понять причины его состояния, но, на сколько я понимаю, видимых медицинских причин не было обнаружено. Возможно, вы уже слышали, что в таких случаях, можно обращаться к психотерапевтам, которые занимаются, в том числе, психосоматикой заболеваний. Подсказать вам конкретных специалистов в данной области, мы, к сожалению, не можем, мы можем лишь дать информацию о том, на что вам стоит полагаться, в выборе такого специалиста. Если вам будет это интересно, просто дайте нам знать, и мы расскажем об этом более подробно.

Пару слов я скажу о том, что может являться одной из психосоматических причин появления эпилепсии у детей. С точки зрения психосоматики основы усиления судорожной активности и провоцирующие факторы приступов – сильная навязчивая тревога и укрепившийся страх. Психика детей устроена так, что все, что происходит вокруг них, они склонны принимать на свой счет. Кроме прочего, дети являются неким буфером в семейную систему, который берет на себя всю сложность семейных событий лишь для того, чтобы семья могла продолжать свое привычное существование. Дети делают это бессознательно. Часто, либо через поведение, либо через хронические заболевания, уходя в травматические и сложные переживания. По сути, ваш сын чем-то похож на вас, когда вы были ребенком. Вы услышали тяжелые для себя слова о смерти отца от мамы и бабушки, и всю жизнь пронесли дикий страх по этому поводу. Ваш сын сейчас проживает такой же травмирующий период в своей жизни, он стал взрослым, чтобы забрать и облегчить вашу боль, чтобы поддержать вас, так как умеет, и так как его психике, на самом деле это не под силу, мог запуститься механизм хронического заболевания – эпилепсии. В любом случае, вы мама, и вам важно здоровье сына, потому вы и делитесь с нами такой мыслью «Рассказываю это к тому, что, возможно, это связанные как-то моменты с моим состоянием.» У вас есть материнская интуиция. Ваши ощущения и та информация, которой мы с вами поделились, на мой взгляд, дают вам основание попробовать посмотреть на болезнь сына с другой стороны, и попробовать ее излечить используя комплексный подход: медикаментозное лечение и медицинскую поддержку, и психотерапию психосоматики.

Вы говорите, что «не могу принять факт... как можно с этим смириться, как это можно понять, словно предать.», и знаете, что тут вы правы, в используемом слове «словно». Словно = будто бы, при этом, словно не равно чему-то буквальному. Потому, что принять не равно предать, и смириться не равно забыть. Хочется понять, почему для вас принятие имеет равенство с предательством, и что вы понимаете под принятием факта о смерти близкого человека? Что произойдет, если вы примите смерть отца, и в вашей жизни появится светлая память о нем?

Ваша мысль «Как больно становится. Как хочется сделать монтаж-монтаж и многие моменты жизни пережить, переписать, переделать». Хочется сказать, что в рамках психотерапии, то, о чем вы говорите возможно, сделать косвенно, есть различные техники, которые позволяют человеку вернуться в прошлый опыт, и уже, будучи опытным и взрослым «переписать» опыт переживаний событий в прошлом. Эти техники помогают исцелить часть себя, принять ее, принять и сами ситуации. Как и говорила, данная работа не может быть краткосрочной, она требует время.

«Мне обидно, что именно он оказался в такой тяжелой ситуации.» - ваши слова о папе, о его судьбе. Нам и правда бывает больно за родных, и это связано с тем, что очень тяжело дается принятие того жизненного пути, который избрал дорогой человек для себя. Но, по сути, когда мы не можем принять выборы других, это отсылает нас к себе, к тому, что мы не можем принять себя. Маленькая вы, которая сейчас регулярно получает вашу заботу, хочет не только внимания, но и безусловного принятия, в том числе, и той взрослой части личности, которой она в итоге стала.

Мы не Боги, мы не можем менять ход истории, событий, но мы Творцы, поэтому можем менять наши представления и отношение к происходящему, управлять нашими мыслями и чувствами. Вы сказали о том, что вы ответственный человек, и мне хочется верить, что это действительно так, и вы сможете очень ответственно подойти к себе, приблизиться к себе настоящей, и дать честные ответы на все вопросы, которые были озвучены нами. Вы сможете забрать ответственность за вашу жизнь у сына, и вернуть ее себе, вы сможете позаботиться о себе.

Мы уже упоминали в наших письмах о известном психологе Элизабет Кюблер-Росс, которая является экспертом мирового масштаба. Она исследовала смерть в жизни человека, она же разработала одну из самых популярных классификаций стадий горя. Сейчас мне хочется обратить вас к ее книге, которая помогла многим людям в их историях потери близких.

«Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть» Элизабет Кюблер-Росс, Дэвид Кесслер.
Завершить гармонично для себя историю проживания горя смогли миллионы людей по всему миру, и я уверенна, что обязательно сможете и вы.

Мы продолжаем ждать вашей обратной связи, в любое удобное для вас время.

Доброго дня.
 
Гость Дата: Понедельник, 15 Августа 2022, 09:20 | Сообщение # 7
Группа: Гости





Добрый день, вы заставили меня глубоко задуматься и, вместе с тем, вселили надежду. Спасибо. Я не пропала, возила детей на море в Анапу отдыхать. Непременно отзовусь по возможности. Все это время думаю о ваших словах и оцениваю обстановку с ребенком.
 
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Смерть близкого
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Код безопасности:
Российская Ассоциация Телефонной Экстренной Психологической Помощи
Казань, 2001 - 2005
Кострома, 2006 - 2016


Rambler's Top100 Сайт РАТЭПП