Четверг, 30 Июня 2022, 20:37
Логотип РАТЭПП
Телефоны Доверия России
Начало Библиотека Форум Регистрация Вход
Новости Официоз Фотоальбом Список ТЭПП Контакты
Вы вошли как Гость
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Заведите себе почту в домене @ratepp.ru
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Ионов, rossinco  
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Смерть близкого
Смерть близкого
Гость Дата: Среда, 01 Июня 2022, 23:23 | Сообщение # 1
Группа: Гости





Я потеряла отца, это мой самый дорогой мне человек. Случилось это в 2019 г, я в своих мыслях в том дне, виню себя во многом, боль, плачу каждый день. Я не знаю как жить дальше. Я постоянно о нем думаю. И понимаю, что никто не сможет в этом помочь. Я всегда боялась того дня, что если вдруг его не станет. Эта мысль приводила меня в ужас, когда я была ребенком. И сейчас я живу в том июле 2019 г, когда это все случилось. И так по кругу в своих мвслях,анализирую где и что можно было сделать иначе и можно ли.... И рыдаю.
 
rossinco Дата: Четверг, 02 Июня 2022, 10:23 | Сообщение # 2
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 198
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день! Спасибо за оказанное доверие. Консультант в ближайшее время ответит Вам.

Добавлено (03 Июня 2022, 13:09)
---------------------------------------------
Добрый день! Спасибо Вам зато, что нашли в себе силы и возможность написать нам. Безусловно, потеря близкого, а тем более Вы пишите: «Самого дорогого мне человека» — это всегда невосполнимая утрата. Вы знаете, я, даже, ощущаю Вашу боль и страдание на себе,
все Ваше письмо пронизано эти чувствами. Хочется разделить с Вами все переживания и оказать Вам искреннюю поддержку. Мне кажется, что, Ваше решение написать нам это некая отправная точка принятия случившегося. Давайте попробуем совместными усилиями вдохнуть в Вашу жизнь потерянный смысл.

Самые первые вопросы, которые я хочу Вам задать сейчас, есть ли у Вас поддержка близких Вам людей? Есть ли возможность проговаривать с кем- то Ваши чувства? Не замыкать их в себе,
позволяя выходить им наружу, тем самым, помогать себе завершать процесс горевания
по отцу. Важно не только выплакивать, но и вспоминать и кому- то проговаривать светлые моменты жизни с папой, рассказывать забавные ситуации из детства, вспоминать как это было весело. Делясь и проговаривая, Вы быстрее сможете принять случившееся и это позволит Вам двигаться дальше. Вы будете с благодарностью хранить память об отце, не забывая о своей собственной жизни. Ведь, Ваша жизнь очень ценна и значима. Вы пишите: «И сейчас я живу в том июле 2019 г, когда это все случилось». Вы горюете, плачете, как будто бы застряли в этом дне. Современная психология выделяет несколько стадий горя. Рекомендую Вам обратить внимание на классификацию Ф.Е. Василюка, пройдите по ссылке, если Вам интересно,  практически в самом начале будет его классификация
 https://psyjournals.ru/mpj/2012/n3/57257_full.shtml. Опираясь на его классификацию, могу предположить, что Вы находитесь на стадии горевания, она несколько затянулась. Как Вы думаете, почему Вы до сих пор вновь и вновь возвращаетесь в этот день?  

Так же хочу уточнить у Вас момент связанный с Вашим страхом потерять отца. Вы пишите: «Я всегда боялась того дня, что, если вдруг его не станет. Эта мысль приводила меня в ужас, когда я была ребенком». Ведь, получается, Вы с детства жили в этой тревоге, что же послужило
основанием для этого? Могу предположить, что Ваш отец был болен или его деятельность была связана с опасной для жизни сферой, возможно, он страдал от какой- либо зависимости. Поделитесь, пожалуйста, с нами своим видением и относительно того, почему Вы себя вините? Есть ли для этого все основания? Я могу лишь, предположить, что случилось в тот день. Возможно, Вы не успели оказать вовремя помощь отцу или произошел какой- то несчастный случай.

Мне очень интересно узнать о Вас побольше, а именно, как Вы живете в светлые промежутки жизни, чем занимаетесь, увлекаетесь. Напишите пожалуйста о своей жизни подробнее. Наша с
Вами переписка анонимная, возможно, этот факт поможет Вам больше открыться.

Дам Вам одну интересную, намой взгляд, технику, которая позволит Вам немного помечтать. Итак, представьте себя в будущем, чем Вы занимаетесь, где Вы находитесь, что на вас надето, кто рядом с Вами, какое у Вас настроение, о чем Вы думаете?  Покрутите, пришедшие образы в голове, не торопитесь выходить оттуда, проживите как будто по-настоящему этот момент. Если
Вам понравилось там, идите за этим будущим, делайте выбор в пользу него. Своими мыслями мы выкладываем дорогу в будущее. Это, действительно, так. Отзывается ли Вам эта техника?

Еще, буквально, одна мысль, которую хотелось бы донести до Вас. На мой взгляд, в нашей жизни ничего не бывает случайно. Любой случай, любая ситуация, казалось бы, случайно встретили кого- то на улице, заговорили с этим человеком, а потом выяснилось, что пропустили свой автобус. Все это, на самом деле очень даже закономерно. Любой опыт дается нам для того, чтобы мы его прожили и научились чему- то. И Ваш опыт, связанный с потерей любимого папы, тоже должен был случиться именно тогда в июле 2019. Сохраните о нем светлую память, отпустите его и идите в свое новое будущее. Дарите любовь своим близким, улыбайтесь, радуйтесь лету, распустившимся цветам. Я думаю, если Вы верите в бессмертие души, то наверняка понимаете, что Вашему папе плохо от Ваших слез, ему гораздо приятнее видеть Вас радостной и улыбчивой. Относитесь к нему с благодарностью за все, что он Вам дал в жизни. Он Вам дал ровно столько, сколько у него было, ни каплей больше, ни каплей меньше.

И немного об организационных моментах. У Вас есть 5 бесплатных консультаций в формате переписки. Вы можете писать развернутые ответы, подробно излагать свои мысли и это даже будет лучше, чем короткий ответ. Так наша с Вами работа приобретет более продуктивный
характер. Напомню, что работаем мы анонимно. Еще раз спасибо Вам за доверие,
всего Вам доброго и светлого!
 
Гость Дата: Четверг, 16 Июня 2022, 15:14 | Сообщение # 3
Группа: Гости





Добрый день! Сразу немного расскажу о себе для понимания ситуации. Мне 44 года, у меня две маленьких детей (8 лет и 4 года). У меня хороший муж, нормальная семья, я работаю после двух декретов. Мужу тоже 44 года. Но поддержки от мужа в этом вопросе я не получаю совсем, мне не с кем поговорить и поплакать. Дело в том, что он достаточно просто относится к моменту смерти. Для него это нормальный ход событий. Для меня, конечно, нет. Я больше получаю поддержки от сына 8 лет. Конечно, я ничего на него не перекладываю. Но он мне говорит о том, что папа рядом, он нас видит и прочие моменты. Ходит со мной в церковь и серьезно относится к ежедневной молитве за папу моего. (я взяла на себя молитвенный труд). Поясню про папу. Я уже лет 15 живу в Москве. Папа с мамой на Дальнем Востоке в г.Находке. Мама жива, она сейчас здесь помогает мне с детьми, ребенок пошел в школу. В январе 2019 года папа заболел и долго длились обследования, от меня все скрывали. Потом я обо всем догадалась наполовину, половину поняла по предоставленным документам. Я помню каждую дату его обследований, все события, я застряла там в этих моментах боли. Онкология лёгких. Почему я всегда этого боялась? - потому что когда я была ребенком, однажды я случайно услышала разговор бабушки и мамы о том, что бабушка сказала, что долго он не будет жить (бабушка гадала на картах). Я свю жизнь жила с этой мыслью. Конечно, меня это тревожило ужас как. Не стало его в 67 лет. Я любила его с детства. Почему?- по характеру он отзывался мне, всегда его было жалко по жизни от несправедливого отношения мамы к нему. Он терпел все, любил, терпел там, где тепреть уже не надо. Мама относилась к нему как чему-то даже лишнему, к сожалению. Это я уже сейчас, как взрослая анализирую ситуацию, а тогда в детстве тоже это понимала и всегда была на его стороне. Он ее любил. Без всяких условий, просто любил. Классификация Василюка хороша, только непонятно для чего это все классифицировать, менее больно от это не станет. Там мне больше по душе классификация женщины Людмила, кажется, на К фамилия. Где суть в том, что человек в проживании горя мечется по всем пунктам и нет четких границ, ни воменных, ни каких-либо еще. Согласна с этим. Именно так и происходит у меня. То думаю, что жив он, то отчаиваюсь, то рыдаю, то все вместе. Что мне может помочь?- ничего....только хочу, чтобы он жил. Мне кажется, вот еще немного и он появится. Тогда я, конечно, в июле 2019 года срочно достала билеты на Дальний Восток и вылетела с двумя детьми в руках. Он увидел внучку , ей было 1,5 года и я металась между ним и ребенком там. Сыночка он и до этого видел. Папа атеист, но я склонила его к тому, чтобы вызвать священника и провести соборование. Это успела сделать. Мы общались еще 23 дня. Толком он уже не мог говорить, был под аппаратом для дыхания, но виделись и минимально общались. Виню себя в том, что не было меня этих 15 лет рядом, некому было на него обратиь внимание, настоять на обследовании и прочем. Даже находясь здесь, я нашла лекарство, выслала туда его, записала к доктору во Владивостоке, они и этого не сделали - не поехали, передала деньги туда. Почему не сделали? - наверное,по халатности и неразумению. А орала в телефон как это важно. Спасло бы это жизнь? - не знаю, но чисто психологически это бы поддержало человека, что предпринимаются какие-либо действия. Зависомость у него была одна - курение. Я, будучи ребенком еще, очень просила его не курить, я помню это, За два года до смерти он бросил курить. Когда я прилетела, он сказал мне о том, что доктор ему сказал, что лучше бы не бросал,т.к. большой стаж курения уже был на тот момент. Я ему ответила, что это очень непрофессиональный ответ доктора. Очень сильная сейчас обида на мать присутствует и сестру (она там с ним на Дальнем Востоке). Почему... потому что недосмотрели и не хотели смотреть, не нужен человек оказался. При этом, он всю жизнь хороший муж и отец. Когда его похоронили маме и на по хоронах было не ло него по сути, все легко и просто, а после стало еще лучше. Плчему я так говорю - я видела и вижу что происходит сейчас. Вот как бывает в жизни. Это во внешне порядочных и хороших семьях, казалось бы. Как я живу в светлые промежутки - вы знаете, он очень любил природу, растения, животных. И, в меня как вселилось что-то, я в квартире сейчас полупрофессионально занимаюсь редкими растениями и не очень редкими. Цикламенами европейскими и персидскими, они меня очень радуют, они моя страсть. Я и изсмян выращиваю, скрещиваю, продаю, покупаю и прочее, стеллажи, подстветки и прочее. Муж помогает мне в этом. Еще работаю менеджером по сопровождению сделок сейчас, в отопительном оборудовании. Раньше была менеджером до декрета, сейчас не могу с детьми летать в командировки по стране и потому только с документами сейчас. Верю ли я в бессмертие души?... честно, не знаю верю ли я в это. Больно от его одинокости по жизни, вот в чем вопрос. Мне кажется, если бы я была рядом, то ничего бы этого не случилось. Я вся состою из боли. Я так боялась этого дня.

Добавлено (16 Июня 2022, 15:23)
---------------------------------------------
что я вижу в будущем... вы знаете, ничего не вижу, никак себя не вижу, совсем никак...нет ни мыслей, ни образов...так больно, что не хочу даже ничего себе мыслить. И решение написать я не расцениваю, как отправную точку принятия случившегося, я не могу примириться. Я жду, что свершится чудо и он оживет, он же такой хороший человек. Я понимаю, что несу бред, но хочу именно этого. Вылетая в июле я уже понимала, что все случится. Потому что с его документами сбегала здесь к доктору и он тоже сказал, что это неминуемо. Я хотела забрать его в Москву на лечение, но он был уже в тяжелом состоянии. Перелет для него в 9 часов уже был нереальным. ВИню себя, что вовремя не помогла. Я звала их сюда с мая, выжидала, что они прилетят, деньги переправила. Боль невыносимая. Слёзы катятся градом.

Добавлено (21 Июня 2022, 15:49)
---------------------------------------------
Возможно, предвижу вашу фразу о том, что вы скажете, что у мамы иное проживание горя. Нет, можно отличить когда человеку весело либо истерично весело. Это не трудно понять. Когда ему уже совсем было плохо я не видела в глазах и действиях милосердия ни от моей сестры, ни о мамы. Вы спросите как сейчас общаюсь с майо? - нормально, я же культурный человек. Нормально прохладно, скажем так. Когда приехали на кладбище и сам процесс похорон.... я одна стояла у могилы из ближайщих родстенников. Мама сидела на другой могиле и просто общалась с родственниками, пришедщими по случаю. Как только он умер и увезли тело из дома, мама молниеносно за 30 минут выкинула все, чем он пользовался, на чем лежал... Можно говорить о том, что это , возможно, страх от соприкосновения со смертью. Заверяю, нет. Это желание поскорее закончить историю. Через две недели мама весело праздновала день рождения внука вместе с моей сестрой. Да что там, через две недели.... На следующий день после похорон уже было весело. (подчеркиваю, не исетрчно весело, а прекрасно весело). Потом через несколько дней после похорон в беседе с мамой выясняю, что на вопрос А ЧТО ОН МНЕ ДАЛ??? - ей и ответить нечего.... НУ, ТОЛЬКО ВАС Я РОДИЛА.... Не было чувства благодарности в браке и после не возникло. ВОт что страшно. Пустота человеческая, пустота душевная... БОльно от того, что человек всего себя отдавал и вкладывал в нас, в детей, в брак.... вот как бывает в жизни... страшно так прожить с человеком в пустоту.... Сейчас я просто холодно общаюсь с человеком, потому что это моя мама.

Добавлено (21 Июня 2022, 15:54)
---------------------------------------------
Боль от того, что я не смогла ничем помочь, предотвратить. По сути, приехав туда, я уже чужой человек в тот момент была. ОН меня не слышал, он ждал ее всегда когда она его покормит, даст лекарство и что она скажет. Конечно, сейчас я общаюсь с его фото на стене, общаюсь чаще, чем при жизни. Хочу чтоб он вернулся живым и невредимым. Это весь мой ответ на данный момент. Жду вашего ответа.

 
rossinco Дата: Среда, 22 Июня 2022, 19:55 | Сообщение # 4
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 198
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте,

Благодарим вас за то, что продолжаете делиться с нами переживаниями и мыслями. Для нас очень ценно, ваше доверие и готовность разделить, захватившее вас горе. Поскольку, вы подробно, в нескольких сообщениях описали все, что произошло и происходит сейчас с вами, я вижу, что ситуация горевания стала для вас действительно тяжелой и вам самостоятельно крайне сложно найти из нее выход. Очевидно, что постигшая вас утрата отнимает у вас все жизненные силы, а ведь они вам необходимы, чтобы дарить тепло и любовь своей семьей.

Уверенна, что наше с вами общение все же сможет вам помочь обрести внутреннюю опору и найти в себе силы снова жить нормальной жизнью, ведь у вас есть семья, для которой ваше душевное благополучие не менее важно, чем для вас самой. Ваше застревание в горевании буквально лишает родных и близких людей материнского тепла, любящей жены и благополучной дочери.  Вы пишите, что обращение в нашу службу не считаете отправной точкой для принятия случившегося, однако, как специалист замечу, что вы интуитивно правильно нащупали возможность «разгрузить» вашу психику, от тех переживаний, с которыми она уже не справляется.

Думаю, что вам была бы полезна техника письма ушедшему отцу.
В тишине, когда вас никто не беспокоит, сосредоточившись, напишите письмо вашему отцу, расскажите ему о всех ваших мыслях, чувствах, переживаниях. Спросите его о том, о чем не успели спросить, можете, также, задать ему вопрос, как вам продолжать жить теперь, когда его нет рядом с вами. Закончив это письмо, начните писать письмо от отца к вам. Что он вам ответит? Вы увидите ответы на все заданные вами вопросы. Закончив, перечитайте оба этих письма и постарайтесь запомнить ответы вашего отца и эмоционально отпустить ситуацию его ухода из жизни. Это очень сильная практика, требующая обдумывания, и, возможно, она займет достаточно длительное время. Все же, постарайтесь ее выполнить и поделиться с нами ее результатами, хотя, может быть, она покажется вам сложной.

Вы пишите, что отец был для вас самым близким и родным человеком. Вы с самого детства боялись его потерять, причиной этому стало гадание бабушкой на картах, случайно услышанное вами. Конечно, незрелая и уязвимая психика ребенка, переживает подобные вещи конкретно и часто не сообразно действительности. Ведь вы же сами понимаете, что ушел из жизни ваш отец в возрасте 67 лет, по современным меркам это не так уж и много, но и не так уж и мало. Вам кажется, что в его смерти есть доля вашей вины. Однако если положить на чашу весов, все, что вы предприняли в то время, исходя из имеющейся у вас информации, а на другую чашу то, чего не смогли сделать, не умея предвидеть события, вы сами поймете, что конечно же перевесит та чаша, на которой то, что вы смогли сделать на тот момент. Как взрослый человек, верующий в Бога, вы, наверное, знаете, что смерть - это неотъемлемая часть жизни и предотвратить ее не в силах никто. Нам оставшимся на Земле, бывает сложно примириться с потерей близких для нас людей. Вы пишите о том, что взяли на себя молитвенный труд, и молитесь об упокоении Души вашего отца, это самое лучшее, что мы можем сделать для ушедших от нас близких.
Ваш восьмилетний сын, как может пытается помочь вам прожить это горе. Вы пишите, что не «перекладываете» на него ваши переживания, однако, хочу вам заметить, что 8 лет это еще очень юный возраст, для ребенка, чтобы быть не ребенком, а другом и поддерживающей фигурой для своей матери. Не лишайте вашего сына детства. Ему его никто никогда не вернет. Пусть он проживет это время счастливо. Ваш сын, не смотря на свой такой юный возраст, очень правильно понял, что Душа вашего папы незримо всегда присутствует рядом с вами и подавая в храме записки об упокоении, и ставя свечи на канон в его память, вы соприкасаетесь с его Душой.

Как я вам уже написала ранее, маленький ребенок не может и не должен быть другом для родителей. Вы, как мать, можете быть для него примером, правильного проживания горя и отношения к смерти. Страх смерти один из базовых страхов, заложенный в человека эволюцией. В той или иной степени, его испытывают все и это нормально. Однако, очень важно ребенку, который в раннем возрасте столкнулся с уходом близких, помочь правильно понять, что такое смерть. У вашего сына есть это понимание, и он как может пытается донести это до вас.

Хорошо, что вы не пренебрегаете нашими рекомендациями, и ознакомились со стадиями проживания горя Ф.Е. Василюка. Очевидно, вы с первого раза не увидели, что автор не категоричен в описании стадий горевания. Проживающий горе может несколько раз переходить из одной стадии в другую. И строго прописанных временных рамок выхода в стадию принятия нет. Феномен горевания описан несколькими учеными, самый известные из них Ф.Е. Василюк и Элизабет Кюблер-Росс. Эти стадии описаны в результате многочисленных наблюдений и научно обоснованы. Наши консультанты давали вам ознакомиться с ними, для того, чтоб понять, на какой из этих стадий находитесь вы, ведь осознание проблемы — это начало пути к ее решению. Ваше горевание, действительно, стало проблемой, и очень правильно, что вы решили, обратиться за поддержкой в одну из служб психологической помощи. Этапы горевания указывают путь, проходя по которому, переживающий горе человек должен выйти в стадию принятия (светлой грусти об ушедшем).  Однако, с момента ухода из жизни вашего отца прошло уже 3 года, а вы, как я вижу, до сих пор находитесь на первом этапе (отрицание). Это заставляет меня думать о том, что вы перестали самостоятельно справляться с переживаемыми эмоциями. Пробовали ли вы обратиться за помощью к психотерапевту? Если да, то расскажите нам об этом опыте. 3 года — это слишком большой срок для проживания всего только одной стадии горевания. Вы и сами понимаете, что это стало мешать вам жить полноценной жизнью. Год назад, я потеряли двух очень близких мне подруг, и очень долго не могла справиться с переживаемыми эмоциями (несмотря на то, что я сама психолог). Супервизия и рекомендации коллеги помогли мне выйти из деструктивного состояния, однако, мне пришлось прибегнуть к приему лекарственных средств, рекомендованных психотерапевтом. Все эти меры помогли мне выйти в стадию принятия и я знаю, что мои ушедшие друзья всегда со мной и чувствую их поддержку. А пока я здесь, я всегда буду хранить о них светлую память, ведь мне посчастливилось пройти отрезок жизненного пути рядом с такими прекрасными людьми.

Вы пишите о том, что мама и сестра не так болезненно переживали утрату, связанную с уходом отца. Может быть, это действительно так, и они не испытывают и не разделяют тех теплых чувств, к вашему отцу, какие испытываете вы. Однако, не редко люди, в состоянии горя делают вещи, не логичные, как кажется окружающим, а, порой, и вовсе не допустимые. Это один из защитных механизмов психики человека. Таким образом, люди пытаются избежать соприкосновения со смертью, и, как вы правильно заметили, поскорее закончить историю. Но не стоит осуждать людей за это. Ведь каждого Господь спасает по-разному. Возможно, ваша мама эмоционально холодный человек и не умеет выражать свои чувства и эмоции, ведь она на вопрос, что ей дал ваш отец, отвечает: «только вас я родила». Но для любой женщины, материнство – это самый большой дар, данный ей самим Богом. Так что ваш отец дал ей самое большее, что может дать мужчина женщине. Вам кажется, что ваш отец, по каким-то причинам терпел плохое к себе отношение и был не любим вашей матерью. Вероятно, у него были свои резоны вырастить двух любимых дочерей и прожить до самой смерти с одной женщиной (вашей матерью). Вы, как взрослый человек, наверное, понимаете, что если нет возможности (терпеть), то люди принимают иногда очень сложные для себя решения- уйти из семьи. Ваш отец этого не сделал, а значит он ценил, и дорожил своей семьей.

Вы пишите о том, что ваша мама приехала из Находки для того, чтобы помочь вам растить детей. Не каждая мама поступает таким образом. И здорово, что у нее мамы есть физические и душевные возможности для того, чтобы помочь своей уже взрослой дочери, воспитывать маленьких детей.

В заключении своего сообщения хочу порекомендовать вам одну очень мощную практику. Уверенна, что она поможет вам по-новому взглянуть на ситуацию. Это техника «внутренний ребенок». Ее автор, известный американский психотерапевт Эрик Берн. Если у вас будет интерес, вы можете почитать его книги (например, «Игры в которые играют люди, люди, которые играю в игры»). По теории Э. Берна в каждом человеке, живут 3 субличности: внутренний родитель, внутренний ребенок, внутренний взрослый. У каждой из этих субличностей есть собственная роль, в организации жизни человека. Часто бывает так, что эти роли перепутаны. Соблюдение баланса между ними обеспечивает правильное проживание человеком ситуаций, в которых он оказывается в течение жизни.

Техника «внутренний ребенок».

Выполнять ее нужно в тишине, когда вас никто не беспокоит, вашему телу должно быть комфортно. Приняв удобную позу, закройте глаза и представьте себя маленькой девочкой. Рассмотрите ее подробно как она одета, какого она роста и возраста, грустно ей или весело. Возьмите ее на руки, прижмите к себе, поговорите с ней, спросите, чего хочет эта маленькая девочка. Подарите ей любовь и заботу так как сможете. Может быть, вам захочется ее обнять, покачать на ручках, поиграть с ней, а, может быть, что-то совсем другое. К этой практике можно возвращаться не один раз. Столько сколько вам будет необходимо. Каждому взрослому бывает нужно обратиться к своему внутреннему ребенку. Он ресурсная часть нашей психики, в которой заложена огромная сила и энергия.

После выполнения техники, вас могут обуздать совершенно разные чувства. Важно понять, что именно это за чувства и назвать их вслух, потом описать для себя, что происходит у вас в теле, и на душе, когда вы их испытываете, и затем, очень важно, вывести все эти переживания из тела, естественным путем плачем, смехом, топотом ногами, битьем подушки и другими, которыми вам захочется это сделать.

В жизни многих людей случают периоды, когда они застревают в своих проблемах, и из жизнь становится буквально подчиненной им. Все это вовсе не значит, что выйти из сложившейся ситуации невозможно. Важно осознавать, что в определенный момент наступает точка не возврата, когда уже просто нет сил отдавать всю энергию проблеме и тогда люди становятся способны воспрять и оттолкнувшись от дна страданий, и выплыть, наконец, на самый верх своей жизни, в которой, так много радости, счастливых переживаний, теплых моментов и достижений. В этот период, крайне полезной и спасительной, часто оказывается помощь психотерапевта, к которому можно обратиться в любое время. Ведь задача таких специалистов, мягко и бережно пройти вместе с вами, рука об руку, этот путь. Нам, также, очень хочется верить, что мы сможем, тоже, хотя бы незначительно помочь вам в этом поднятии на верх вашей жизни. Этот процесс скорее всего займет длительное время, тем не менее, он способен принести массу опыта и откровений, которые будут полезны как вам, так и вашим близким. Будем ждать вашего ответа, и вы по-прежнему, можете писать нам в своем темпе, а когда будете готовы получить ответ наших специалистов, как и в предыдущий раз, просто напишите, что вы готовы к нему.

До скорых встреч.
 
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Смерть близкого
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Код безопасности:
Российская Ассоциация Телефонной Экстренной Психологической Помощи
Казань, 2001 - 2005
Кострома, 2006 - 2016


Rambler's Top100 Сайт РАТЭПП