Четверг, 30 Июня 2022, 19:13
Логотип РАТЭПП
Телефоны Доверия России
Начало Библиотека Форум Регистрация Вход
Новости Официоз Фотоальбом Список ТЭПП Контакты
Вы вошли как Гость
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Заведите себе почту в домене @ratepp.ru
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Ионов, rossinco  
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Недопонимания с подругой
Недопонимания с подругой
Гость Дата: Воскресенье, 29 Мая 2022, 19:58 | Сообщение # 1
Группа: Гости





ситуация такая :общаюсь с подругой ,постоянно возникают недопонимания , мне порой кажется что меня делают виноватой либо человек реально не понимает каких то вещей без подвоха. Просто очень часто после общения с ней у меня напряженность. Хочется без эмоций воспринимать ситуации но не получается
 
rossinco Дата: Понедельник, 30 Мая 2022, 13:07 | Сообщение # 2
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 198
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте! Меня зовут Алиса, я ваш консультант службы «Чат Содействия», давайте вместе попробуем разобраться с вашей ситуацией.

Из вашего письма я вижу, что вы зашли в тупик в отношениях с подругой. Вы чувствуете недопонимание, грусть и напряженность в отношениях.

Когда мы заводим друзей, как правило, мы ищем совсем противоположных чувств: понимания, легкости и радости от общения.

Когда вас делают виноватой, обижаются или выясняют отношения - это очень ресурсо-затратно.
Каждый день мы просыпаемся с определенным набором ресурса, мы тратим его на то, чтобы собраться с мыслями и пойти на учёбу/работу, не поссорится с водителем, который подрезал нашу машину, выслушать замечания от директора, выполнить свою работу и много-много других дел.

Так же, у каждого человека есть в жизни вещи, которые помогают восполнять этот ресурс: семья, дети, друзья, любимый фильм, вкусное мороженое после рабочего дня, и.т.д.
Это позволяет нам соблюдать баланс между тем что НАДО, и тем чего мы ХОТИМ на самом деле.

Судя по вашему рассказу, ваша подруга ресурс не восполняет, а скорее наоборот - истощает его.
Вам хотелось бы при этом не только продолжить общение, но и начать без эмоций воспринимать ситуацию.
В этом моменте у меня появляется вопрос: какие плюсы вы получаете от этих отношений?
Если посмотреть на ваше сообщение внимательно, мне приходит в голову, что вы действительно «виноватитесь» (берете на себя вину вне зависимости виноваты вы или нет), за какие-то свои эмоции и хотите научится не проявлять их, так ли это?

Возможно, я не права, мои выводы основаны на одном единственном сообщений, если бы вы могли привести пример какого-либо конфликта, я смогла бы дать вам обратную связь более подробно.

Меня очень волнует вопрос, какой смысл заложен для вас в этих отношениях, если вы внутренне опустошаетесь и чувствуете напряжение ?

Предлагаю вам сесть, и выписать на листке бумаги, с одной стороны плюсы, а с другой - минусы, которые приносят вам эти отношения.
Когда вы будете это делать, прошу вас подумать о том, что наш ежедневный ресурс - это не огромное, безоглядное поле, а весьма ограниченная субстанция.
Чтобы бы ощущать счастье и радость от происходящего в вашей жизни, нужно относится с любовью к себе и своему ресурсу. Беречь его, восполнять: здесь, как и в любом другом деле важна гармония!
Вы хотите без эмоций воспринимать ситуацию, но наши эмоции это своего рода «сигналы» того, что мы чувствуем на самом деле. Их подавление может привести в разным, неприятным последствиям, тогда как прислушавшись к ним, вы сможете более точно понять, что конкретно нужно вам и вашему организму в этот момент.
Спросите себя: почему я так чувствую себя после беседы с подругой? Что меня настораживает в общении с ней? Чего бы мне хотелось на самом деле?
Слушайте свой сигнал, относитесь к нему с вниманием и тогда многие вещи станут для вас более понятными.

Я хочу предложить Вам 5 бесплатных ответов от нашей службы «Чат содействия», в формате асинхронной (не одномоментной) переписки.

Как понять определение «асинхронной»? Вы пишите свой запрос, без ограничений по времени и объёму, а я пишу вам ответ в виде 5 развернутых консультаций.

Благодарю за доверие, и буду очень ждать от вас обратной связи!
 
Гость Дата: Понедельник, 30 Мая 2022, 13:09 | Сообщение # 3
Группа: Гости





Добрый день Алиса ! Из плюсов этих отношений я получала то что мне было скучно когда я была в отпуске и у меня было много времени я общалась с ней ,сейчас же я вернулась домой ,у меня личная жизнь ,походы к врачам ,работа ,нету столько времени чтобы ей уделять сколько она хочет. Да все правильно говорите ,чувствую как будто я виновата постоянно перед ней и старалась угождать ей ,например отвечать как можно быстрее ,тон голоса менять чтобы ей не казалось что он осуждающий или злой.

Пример конфликта вот недавно : мы общаемся с ней каждый день на протяжении дня , она меня сразу теряет если я не отвечаю 1,5-2 часа ,то есть ей спокойнее если я ее предупрежу что занята или куда пошла. На днях я решила посмотреть фильм ,1,5 часа не читала ее сообщения ,не видела их даже потому что смотрела фильм , я написала ей как только закончился фильм на что получила ее ответ « фух наконец-то ты здесь ,я думала тебя скорая увезла «. Я была в шоке ,меня это выбесило ,словно я должна отчитываться о каждом своём шаге, я ей сказала что это ненормально так писать и что друг /подруга могут заниматься своими делами и не обязаны ей всегда отвечать и оправдываться ,она обиделась ,сказала что я обесценила ее чувства ,типо она переживала а мне все равно ,и сказала что я якобы манипулирую (хотя непонятно как ).

После этого я сказала ,что я устала уже 100 раз обсуждать что то и анализировать элементарные вещи ,что мне кажется что она издевается , и мне уже все равно что она думает обо мне и о ситуации ,мол я незнаю как будут дальше развиваться наше общение с ней и сказала что пока не хочу общаться,потому что чувствую напряжение. Она на это ответила «давай встретимся все обсудим «. Я говорю что ничего не хочу с ней обсуждать и видеться пока не хочу ,она сказала «ок твой выбор «. Проходит меньше суток она надиктовывает 8 мин голосового где говорит что пытается опять анализировать все , мол не хотела беспокоить но ей нужно сказать , говорит что я опять же обесценила ее чувства и мол она делает шаги а я нет. Я говорю « делай какие хочешь выводы ,люди не меняются . Я готова продолжить общение но только без этих анализов ,обсуждений и обид . Я хочу лёгкости в дружбе а не вот это все ,ты как будто мой парень а не подруга .».

Она ответила « ты опять ставило условие ,извини но я не согласна « Я ей ответила « что и требовалось доказать, всего доброго , мол твои манипуляции на чувстве вины на мне не работают «

Она написала « до свидания ,это не ты а я ухожу «.

Ну вот такая ситуация произошла на днях и закончилась сегодня.

Когда у нас бывает лёгкое общение то меня все устраивало ,можно так сказать отвлечься ее разговорами порой от своих проблем. Наверное смысла никого не заложено в наших с ней отношениях если я чувствую одно напряжение в последнее время. Больше минусов чем плюсов.
 
rossinco Дата: Понедельник, 30 Мая 2022, 19:57 | Сообщение # 4
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 198
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день,

    Спасибо, что находите время для ответа нам, в рамках вашего запроса. Сейчас ситуация стала несколько понятнее, ваше описание взаимоотношений с подругой, дает больше представлений для нас. Вы поделились примером вашей последней коммуникации, которая, на сколько я понимаю, длилась не один день. Вероятно, подобные выяснения отношений, заставили вас чувствовать себя раздраженной. Очень не просто, пребывать в подобном состоянии на протяжении долгого времени, это может вызывать отчаяние, желание скорее абстрагироваться, завершить, выйти из ситуации, лишь бы не испытывать гамму негативных чувств. Особенно не приятно, переживать подобные чувства, когда дело касается тех, с кем мы привыкли хорошо проводить время, обсуждая что-либо, делясь своими мыслями, переживаниями, взглядами.

    Мне хотелось бы поддержать вас, сказав, что вы не одиноки в том, что произошло с вами. В течение жизни, люди выстраивают отношения. При этом, отношения совершенно разного порядка. Куда бы мы не шли, где бы не находились, мы соприкасаемся с людьми. Без умения
выстраивать общение, наша жизнь была бы весьма трудной и, вероятно, достаточно блеклой. И вполне нормально, что, когда мы общаемся, нам хочется, чтобы данное общение приносило позитивные эмоции, радость. Тем не менее, на своем примере, вы видите, что так бывает не всегда. Мы все разные, со своими представлениями, ожиданиями, мыслями, привычками. Именно эта непохожесть и делает мир таким интересным, разнообразным, в тоже время, она же приводит к различным противоречиям, столкновениям. И это тоже вполне естественно. Не будь таких столкновений, мы бы не умели понимать, что нам действительно важно и нужно. Не умели бы отстаивать свои границы, не знали бы с кем нам хорошо, а кто нам не подходит. Благодаря подобным процессам, мы сами, и наши близкие люди часто выходят на более качественный
уровень общения. Важно осознавать и факт того, что мы не можем нравиться всем, и другие не обязаны нравиться нам. В основе любого общения, в первую очередь, лежит уважение. А вот чувства симпатии, либо антипатии, это уже наше индивидуальное, на которое мы все имеем право.

    Бывает и так, что мы общаемся какое-то время с человеком, и нам вполне комфортно. Но вдруг, меняется наша жизнь, наши приоритеты, и тот, с кем было хорошо до этого изменения, вдруг становится тем, с кем сложно и тягостно. И этот процесс является неотъемлемой частью нашей жизни. Это говорит о том, что мы не стоим на месте. В подобных случаях, вы имеете полное право обозначать вашу позицию, и даже, завершать не подходящие вам отношения. Особенно, если видите и осознаете, что человек, с которым общаетесь, не готов к изменениям, или, быть может, не слышит вас, и с ним не получается найти общий язык.

    Выбор вашего окружения, исключительно ваше право и ваша ответственность. Рассказывая нам про отношения, вы уже, вероятно, смогли в некоторой степени, осознать на сколько коммуникация с подругой являются взаимообогащающей. Что превалирует в вашем контакте, какие чувства и какой общий эмоциональный фон. Не взирая на текущую ситуацию, в целом, на сколько данный контакт интересен обеим сторонам. Кроме прочего, мне хочется задать вам вопрос, возможно, достаточно важный для понимания данной ситуации. На сколько вам дорога ваша подруга, как человек, как личность, на сколько ценно для вас общение именно с ней? Вероятно, у вас есть свои представления о том, кто такой настоящий друг, и настоящая дружба, поделитесь с нами, можно ли назвать вашу дружбу настоящей.
    Бывает, что и срок общения играет определенную роль. Чем меньше мы знакомы с человеком, тем больше времени у нас может уходить на узнавание друг друга, по этой причине, конфликты на ранних сроках дружбы могут происходить чаще.
     Когда вы сможете честно ответить сами
себе на поставленные вопросы, тогда и принимать решения, касаемо описанной ситуации, будет гораздо проще.

    Из вашего сообщения, я смогла увидеть, что вы умеете держать свои границы, и чувствовать их. Это очень ценный навык, не все люди обладают им. Мне приятно осознавать, что вы, при желании, всегда сможете отстоять свои границы. Какой бы выбор вы не сделали: продолжать общение, или же завершить его, очень важно делать это максимально экологично как для себя, так и для вашего друга. Коммуникация в стиле «Я-сообщений» позволит сохранить эту экологичность. Вы имеете право обозначать ваши чувства, мысли, состояния, и я вижу, что вы уже умеете это делать. Хорошо в данном случае, убирать суждения по поводу другого человека, обращая внимания, по большей части на свои чувства, передавая их другу, и говоря не о самом друге, а лишь о его поступках. Например: «Я чувствую себя не комфортно от произошедшей ситуации, поэтому мне хотелось бы взять паузу в отношениях, прошу дать мне время, и с пониманием отнестись к тому, что я не буду отвечать тебе моментально» или «Сейчас я расстроена и мне очень грустно, от того, что произошло между нами, возможно, несколько позже, я готова буду обсудить данную ситуацию, я сама дам тебе знать, когда именно я буду готова, тебя я также не тороплю в обратной связи, ты имеешь право взять паузу» или «Я не до конца понимаю, что произошло между нами, все это вызывает во мне противоречивые чувства, мне всегда нравилось, наше непринужденное и легкое общение, сейчас же я не могу довериться и раскрыться, я чувствую недосказанность и недопонимание между нами, и мне нужно восстановить ресурсы для общения/я готова обсудить все это, но не сейчас» и т.д.
    Здесь важно понимать, что любая подобная ситуация, которая вызывает в вас сильные чувства, дана вам не в качестве некоторого испытания, хотя от части бывает и так, а скорее для того, чтобы лучше осознать себя, почувствовать, что вам важно и ценно, что вы хотите получать от мира в целом, и от людей вокруг. Она дает возможность натренировать навык общения с разными людьми, даже если, потом вы перестаете с ними общаться. Также, она помогает найти позитивные аспекты там, где нам тяжело их найти. В каждой подобной ситуации, если приглядеться к ней, можно найти за что мы можем поблагодарить людей и мир. В данном случае, вы говорите, что вам удавалось получать необходимое общение в те моменты, когда вам было скучно. Это достаточно ценно, что в тот момент существовал человек, который был готов раскрасить вашу жизнь своим присутствием. И, на сколько я поняла, вас все устраивало как в вашем общении, так и в самом человеке. Ваши личные изменения в жизни (выход из отпуска), заставили вас осознать, что теперь это общение тяготит больше, чем дает ресурса. Вряд ли человек стал другим, после отпуска, вероятно, ваши личные факторы заставили вас поменять отношение. Хочется услышать, вашу обратную связь, как откликаются в вас мои размышления по этому поводу?

    Вы пишите: «Когда у нас бывает лёгкое общение то меня все устраивало ,можно так сказать отвлечься ее разговорами порой от своих проблем. Наверное смысла никого не заложено в наших с ней отношениях если я чувствую одно напряжение в последнее время» - вот и здесь вы говорите, что в целом, данное общение помогает отвлечься от своих проблем, за это тоже можно быть благодарным. Также интересно, что напряжение вы ощущали не всегда, а лишь в последнее время. Только вы можете знать, почему выходит именно так, было бы интересно услышать, ваше мнение по этому поводу.

    Дружба, у большинства людей, ассоциируется с командным взаимодействием. В истинной дружбе не возможна коммуникация по принципу «игры в одни ворота». Вы говорите, что ваша дружба давала вам возможность отвлечься, почувствовать легкость, интересно, было бы узнать, а что давала эта дружба вашей подруге? Так как мы все разные, то и получаем от общения друг с другом каждый своё, что является вполне нормальным. В целом, как правило, многие стремятся к принятию, пониманию, теплоте, при этом, могут быть и индивидуальные аспекты,
которые важны именно вам. Например, вы говорите о легкости, как важном элементе дружбы, именно с этим человеком. Может быть, со стороны вашей подруги, таким элементом был сам факт присутствия того, кто может делиться своими новостями, переживаниями, чтобы в ответ она могла проявлять заботу и заинтересованность. Да чрезмерные требования «отчитываться» о ходе вашей жизни могут угнетать, хотелось бы узнать, всегда ли ваше общение было именно таким, если да, интересно понять, почему именно сейчас это стало приносить вам дискомфорт. Если нет, то важно понять, что могло измениться за последнее время в жизни вашей подруги, или в вашей жизни, что вы стали обращать на это свое внимание. Расскажите, нам, пожалуйста,
об этом поподробнее.

    Таким образом, мне хотелось бы сказать, что ваша ситуация, которая сейчас отнимает достаточно много сил и переживаний, может разрешиться в комфортном для вас ключе. Для этого, очень важно, чтобы вы внимательно ознакомились с нашим ответом, и дали себе время поразмыслить над теми рассуждениями и вопросами, которые мы обратили к вам. Дайте себе время, не спешите принимать решений. Взвешенные действия и шаги в вопросах дружбы – это залог успеха и признак того, что вы являетесь взрослым ответственным человеком, который готов брать ответственность за свою жизнь в полной мере.

    Всего доброго и до скорых встреч.
 
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Недопонимания с подругой
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Код безопасности:
Российская Ассоциация Телефонной Экстренной Психологической Помощи
Казань, 2001 - 2005
Кострома, 2006 - 2016


Rambler's Top100 Сайт РАТЭПП