Четверг, 19 Мая 2022, 04:24
Логотип РАТЭПП
Телефоны Доверия России
Начало Библиотека Форум Регистрация Вход
Новости Официоз Фотоальбом Список ТЭПП Контакты
Вы вошли как Гость
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Заведите себе почту в домене @ratepp.ru
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Ионов, rossinco  
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Муж ушел, а теперь хочет вернуться
Муж ушел, а теперь хочет вернуться
Гость Дата: Среда, 04 Мая 2022, 17:03 | Сообщение # 1
Группа: Гости





Здравствуйте, у меня такая ситуация сложилась .. муж хотел развода после ссоры, 2 месяца твердил о том что разлюбил, хотел подавать на развод и улетел на родину работать. Через неделю написал оттуда что разводится не хочет и любит….
 
Ионов Дата: Четверг, 05 Мая 2022, 12:24 | Сообщение # 2
Вице президент РАТЭПП
Группа: Модераторы
Сообщений: 385
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Цитата Гость ()
Через неделю написал оттуда что разводится не хочет и любит….
На расстоянии многое переживается иначе.
А Вы ссорились всерьёз или так, чтобы оценил, кого теряет?


Юрий
 
Гость Дата: Четверг, 05 Мая 2022, 21:25 | Сообщение # 3
Группа: Гости





Ссорились не всерьёз, по поводу ребёнка… на его фразу что он боится меня надолго оставлять с ребёнком ( как одна из причин часто сидела в телефоне). Я отреагировала что к твоему сведению я прекрасно с ней справляюсь сама, и если ты устал то можешь уходить

После этой ссоры он сказал, что пропал ко мне трепет

Сейчас когда обсуждали причины почему он глядя мне в глаза говорил что не любит , что он себя на тот момент в этом убедил. И то что многие решения принимала я в семье а не он, ему хотелось принять хоть какое то решение самому
 
Ионов Дата: Пятница, 06 Мая 2022, 08:45 | Сообщение # 4
Вице президент РАТЭПП
Группа: Модераторы
Сообщений: 385
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Цитата Гость ()
Ссорились не всерьёз, по поводу ребёнка… на его фразу что он боится меня надолго оставлять с ребёнком ( как одна из причин часто сидела в телефоне). Я отреагировала что к твоему сведению я прекрасно с ней справляюсь сама, и если ты устал то можешь уходить
Такое заявление - "можешь уходить", Вы бросили сгоряча?
Вероятно, в ответ на его высказывание, которое Вы приняли за обвинение... Не случайно же, Ваша фраза носит оборонительный характер.
Со стороны, выглядит довольно агрессивно.
Конечно же, контекст важен, и отсюда его не разглядеть...
Цитата Гость ()
После этой ссоры он сказал, что пропал ко мне трепет
Как Вы думаете, он серьёзно Вам отвечает? В том смысле, обдуманно, взвешенно, с далеко идущими последствиями...
Что означает для Вашего мужа - чувствовать трепет к своей любимой, жить этим переживанием и вдруг, потерять его? Да ещё и в один момент.
Что, как Вы думаете, помогло бы это изменить, обнаружить, если не трепет, то желание близости? Если, конечно, считаете для себя важным чувствовать его трепет по отношению к себе.
Цитата Гость ()
Сейчас когда обсуждали причины почему он глядя мне в глаза говорил что не любит , что он себя на тот момент в этом убедил. И то что многие решения принимала я в семье а не он, ему хотелось принять хоть какое то решение самому
Как кажется, вам обоим есть куда расти в своих взаимоотношениях...
Что думаете?


Юрий
 
rossinco Дата: Пятница, 06 Мая 2022, 11:04 | Сообщение # 5
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 142
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

Здравствуйте!
Благодарю вас за то что делитесь с нами вашими мыслями и чувствами по поводу вашей текущей жизненной ситуации.

Вы пишете что муж после ссоры на протяжении нескольких месяцев говорил, что не любит вас и даже хотел развода, затем уехал в свой город и вдруг неожиданно осознал, что развода вовсе не хочет, и по прежнему  любит вас. Эта ситуация вероятно вызвала у вас много противоречивых чувств, сомнений, и даже опасений. Ведь с одной стороны, вы вероятно начали уже свыкаться с мыслью, что ваш брак распался и нужно строить свою жизнь исходя из этого факта, а с другой стороны, то, что муж вдруг признался вам в своих чувствах, будучи уже далеко, вызвало у вас и удивление и сомнения и возможно радость. И сейчас вам нужно принять решение как обойтись с этой ситуацией.

Если я вас правильно понимаю, то у вас с мужем первый ребенок и трудности во взаимоотношениях и ссоры начались после его рождения. Действительно, появление ребенка, часто становится испытанием для семьи, т.к. слишком многое в овместной жизни приходится подстраивать и перестраивать под нужды нового ее члена. В этой ситуации жена бывает почти полностью поглощена заботой о ребенке, направляя на это почти все свое время и силы, при этом муж может получать гораздо меньше внимания чем раньше и чувствовать себя более одиноким, менее значимым и нужным, утратившим ту весомую часть эмоциональной и физической близости с женой что была между ними раньше. Это впоследствии и становится причиной многих конфликтов между супругами. И порой то, что начинается с мелких придирок и воспринимается как что-то несерьезное одним из супругов, может глубоко ранить другого и впоследствии перерасти в серьезную ссору, вплоть до разрыва отношений.

Пока участники конфликта находятся под влиянием эмоций, в его эпицентре, им довольно сложно посмотреть на всю ситуацию со стороны, чтобы понять что на самом деле они думают и чувствуют. Сиюминутные эмоции могут быть довольно сильными, но быстро проходят. Чувства же, более стойкие, они существуют гораздо дольше во времени. Так, оказавших далеко от своей семьи, ваш муж смог осознать свои настоящие чувства к вам. И это позволило ему увидеть главное – то что не смотря  ни на что, он любит вас и хочет быть с вами и дальше.

Дадите ли вы этим отношениям второй шанс – решать вам. Не торопитесь с ответом. Пусть у вас будет столько времени сколько вам нужно. Чтобы лучше понять хотите, ли вы и дальше быть вместе, ответьте себе на ряд вопросов. Какого человека вы бы хотели видеть рядом? Хотели бы вы видеть вашего мужа рядом и в будущем? Тот ли он человек, с которым вам бы хотелось прожить вместе жизнь?  Интересно ли вам вместе? Комфортно ли вам рядом с ним? Уважает ли он вас и готовы ли вы уважать его? Чувствуете ли вы в этих отношениях что можете расти и развиваться как личность?

Если вы примите решение продолжить эти отношения, то вам стоит обсудить зоны ответственности. Попробуйте договариваться. Муж уже озвучил, что ему не хватает возможности принимать решения. Ведь принимать решения и  брать на себя ответственность  – это свойство зрелой личности и возможность для роста и развития. Обсудите, за что в вашей семье каждый из вас будет брать ответственность. Например, если вы лучше разбираетесь в том, как и чем кормить ребенка, что ему покупать, то тут решающее слово может оставаться за вами, а  те  сферы, в которых ваш муж имеет больше опыта и знаний, оставьте ему.  Будет здорово, если вы будете доверять его решениям больше. Это позволит ему чувствовать себя более значимым и нужным. Тогда, и он станет доверять больше вашим решениям. Это поможет вам построить более сбалансированные отношения. Вообще, умение говорить и договариваться очень важный навык в построении любых отношений.

Поделитесь с нами что вы думаете и чувствуете сейчас.

Мы готовы предложить Вам дальнейшую поддержку, в формате асинхронной переписки. Служба «Чат содействия» гарантирует 5 ответов на любойВаш запрос. Вы можете писать нам неограниченное количество сообщений. Будем рады вашим сообщениям.
 
Гость Дата: Пятница, 06 Мая 2022, 21:55 | Сообщение # 6
Группа: Гости





Да, я часто говорила эту фразу, я не знаю почему на сильные ссоры у меня выходят фразы такого рода. И я представляю уже, что может чувствовать близкий человек, услышав такую фразу.

Контекст, конечно сложный. Мы действительно с ним не верно строили семью. Он грубо говоря был в декрете, а я училась в медицинском. Он часто сидел с дочкой, вставал ночью, готовил, купал. Мои обязанности были - быть красивой и гулять с ними. Все было в корне не правильным. И я благодарна за это расставание ему, так как я пересмотрела свою жизнь, мысли, повеление, и стала настоящей мамой.

На счёт, серьезно ли он мне пишет, что любит. Я не могу ему поверить, он 2 месяца смотрел на меня безразличными глазами, ворчал, и делал многие холодные по отношению ко мне вещи, мы спали спинами друг другу в постели. Я настолько поверила ему, что он разлюбил, что теперь и даже не верю в его слова про любовь ко мне.

Расти конечно есть куда, и мне и ему.

Не могу отправить в форум

Отправлю ответ здесь

Да, как только он нас оставил одних в этом городе, плюс его убеждения в том что он меня разлюбил, я поняла что это конец, начала жить по другому, училась как маленький ребёнок асе делать самой, особенно принимать решения. И для меня его слова теперь ничего не значат, даже не смотря на то, что когда я их получила… после этого и начались мои терзания, голова говорит Алёна тебе нужно думать головой теперь, смотреть на поступки мужчины, на то как он умеет быть лидером, обеспечивать вас. А сердце говорит прости дурака. Но если его так просто простить, он так и будет сидеть на диване, без шевелений, а я жить хочу, путешествовать, ездить за город, научиться кататься на сноуборде. Решила для себя так, что сейчас буду жить так как хочу я, а нужные люди подтянутся, если он захочет вернуть семью, я даю ему такую возможность… но ему придётся очень постараться.. чтобы мне забыть все эти месяцы..
 
rossinco Дата: Суббота, 07 Мая 2022, 14:53 | Сообщение # 7
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 142
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день, Алена!

Спасибо за ответ. Поддерживаю ваше решение разобраться в ситуации и принять осознанное решение.

Вы пишете, что в семье "все было в корне неправильным". И благодаря расставанию вы смогли "пересмотреть свою жизнь, мысли, поведение, стать настоящей мамой".

Это очень здравое осмысление события. Дело в том, что любые отношения проходят этапы кризисов - они неизбежны. В момент кризиса происходят изменения в системе семьи, меняются отношения, пересматриваются подходы к ним и взгляды на роли, права и обязанности каждого.

Кризис - это не что-то негативное в своей сути. Он происходит, потому что люди в процессе жизни неизбежно меняются, соответственно, меняются и их отношения. Мы не всегда замечаем эти изменения сразу. Когда накапливается большой объем, тогда чаще всего это выливается во внешние перемены.

Вы не указали, сколько лет вы в браке и сколько лет вам и мужу. Возникло ощущение, что вы оба "выросли" из тех отношений, что были ранее.

По сути ничего "неправильного" не бывает. Есть то, что соответствует человеку на данный момент времени. Ваши отношения были именно такими, какими были вы оба тогда, когда их создали. Тот опыт, который вы сейчас оцениваете как "неправильный", на самом деле может послужить отличным уроком в дальнейшем построении отношений.

Сейчас наступил кризисный этап. Вы хорошо и успешно с ним справляетесь. Пишете, что "училась все делать самой и особенно принимать решения".
И отмечаете: "Решила для себя, что буду жить так, как хочу я, а нужные люди подтянутся". Получается, у вас уже есть конкретное решение. И приняв его, вы можете двигаться в выбранном ключе.

При этом вы оставляете мужу возможность сохранить отношения: "Если он захочет вернуть семью, то я даю ему такую возможность".

Получается, решение по поводу себя вы уже приняли, остается вопрос по поводу дальнейшего развития отношений. И здесь, безусловно, все зависит от ВАС ОБОИХ.

Вы пишете, что теперь "нужно думать головой теперь, смотреть на поступки мужчины, на то, как он умеет быть лидером, обеспечивать вас. А сердце говорит: "Прости дурака". Но если его так просто простить, он так и будет сидеть на диване, без шевелений, а я жить хочу, путешествовать, ездить за город, научиться кататься на сноуборде". 

Из этого следует, что ранее проявились проблемы со способностью мужа обеспечивать семью.
Вы пишете, что сейчас он уехал на заработки.
Обсуждали ли вы с ним финансовый аспект? Насколько я понимаю, вы неудовлетворены возможностями мужа. Знает ли он об этом и какое решение может предложить?

Возможно, стоит задать и себе вопрос: что вы в свою очередь готовы сделать для финансовой стабильности семьи.

Хотелось бы обратить ваше внимание на важный момент. Вы пишете: "но ему придётся очень постараться... чтобы мне забыть все эти месяцы".

Безусловно, муж сделал вам больно словами о том, что не любит и хочет развестись. Вы уже свыклись с этим решением, когда он вдруг его изменил.

Будущее отношений, однако, зависит не только от стараний мужа (если они будут), но и от вашего вклада в отношения. Позиция, озвученная вами выше, означает, что вы ожидаете приложения усилий со стороны мужа, но со своей стороны не готовы что-то делать для налаживания отношений.
Можно предположить с большой долей вероятности, что это не поспособствует выводу отношений на новый уровень.

Новый уровень - это выход из кризиса благодаря решению каждого сохранить отношения и благодаря вкладу каждого в развитие семьи.

Здесь очень важно вам самой понять: хотите ли вы вкладываться в это и как. Готовы ли вы обсуждать с мужем ваше дальнейшее будущее, ваши роли, права и обязанности для обеих сторон.

Видится, что это следующий шаг в развитии отношений. И здесь важно принять свое решение: что вы готовы сделать со своей стороны. Просто ожидание действий и изменений со стороны мужа может ничего не дать.

Возможно, вам будет удобно, если вы в письменном виде распишете: ваши права и обязанности и ожидаемые права и обязанности мужа. И затем обсудите с ним это. Возможно, по итогу диалога внесете коррективы в эту "семейную конституцию". Как уже отмечалось, опыт, который вы уже получили в этих отношениях и который сейчас воспринимается вами как "неправильный", может стать отличным уроком для выстраивания отношений в настоящем и будущем.

Любое ваше решение будет правильным лично для вас. Желаю вам сделать тот выбор, который будет вам отзываться и по сердцу, и по уму.
 
Гость Дата: Суббота, 07 Мая 2022, 23:28 | Сообщение # 8
Группа: Гости





8 лет вместе, мне было 16 ему 21 когда мы познакомились) в браке 3 года

Я не скажу что - он уехал на заработки, он безусловно так верит, что он уехал на заработки, но у него очень много долгов, которые он от меня давным давно скрыл, хотел все решить сам. Позже все это выяснилось. Он уехал в город где уровень цен намного выше, т.е если посчитать то з/п у него была бы и тут такая же с нами, но там он живет с мамой, а тут так как он хотел развод, ему бы пришлось снимать и он бы ничего не зарабатывал. ( с его слов)

Не то что бы проблемы с обеспечением, скорее не грамотное финансовое распределение. Он крутился как мог, даже своё дело открывал, вполне успешное, пока не начились санкции ( тогда то он и уехал и принял окончательное решение о разводе)

Он уже предлагает решения, только вот есть одно но.. он мне все эти 8 лет и пел песни на уши, я то я это , а я вот так , а я бар открою, а я там автомойку сделаю, по итогу, мы очень долгое время были в очень плохом финансовом положении… и только с рождением ребёнка, что то начало налаживаться, + я ещё работала ( за что и получила упреки по поводу телефона)

Поэтому , то что он мне сейчас рассказывает, что у него миллионы возможностей, я к сожалению в этого мужчину не верю (

Ну, скажем так.. сейчас по факту семи нет, и я делаю для дочки, чтобы она не нуждалась не в чем, я еду на контракт получить выплаты в 2 миллиона. И впринципе.

А если говорить в частности семьи, то все зависит я считаю, от того насколько сильно обеспечиваемо мужчина, если этого хватает всем членам семьи ( как было у моих родителей ) то я с радостью займусь детьми и семейным очагом, массажи мужу, различные сюрпризы, и хороший секс)

Если говорить, когда не в той мере, то я бы с удовольствием работала на пол ставки ( чтобы у меня было и время на детей и дом )

Но в этом случае, отчасти по дому мы тоже делим обязанности

На самом деле, я уже делаю шаг на встречу к нему и к применению. Но у меня нет веры к нему и доверия, а они сами по себе не появятся. Со своей стороны, я прекратила его упрекать ежедневно в том как мне больно и то как он плохо поступил, желаю ему каждый день хорошего дня а он мне доброй ночи, и благодарю его за любую помощь нам.

Мое желание просто начать все сначала , с самого первого этапа, знакомства и начать все заново

Уже на основе того опыта который получила

Я приняла решение, даже переехать в регион, где он. Конечно же не моя причина в переезде не из за него, чтобы потом не жалеть, а истинная причина в том чтобы обеспечить дочь. Но когда рассматривала это предложение, я и этот факт тоже приняла, что почему бы и не попробовать, ведь будет здорово если у нас получится сохранить полную семью и быть счастливыми
 
rossinco Дата: Понедельник, 09 Мая 2022, 18:17 | Сообщение # 9
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 142
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, Алена !

Перечитывая нашу переписку я радостно отмечаю тот факт, что в течение этого времени, решение вы для себя приняли.

В первом письме от вас чувствовалась растерянность, нерешительность, разочарование в отношениях на которые было потрачено 8 лет вашей жизни.

Сейчас же, я вижу как ваша уверенность понемногу расцветает! Хочу поддержать вас в намерении не просто сохранить семью, но и построить отношения заново, с учетом предыдущих ошибок.

В любых, даже самых идеальных отношениях рано или поздно наступает кризис! Ваша семья стала не исключением. Но, кризис это своеобразная точка роста. Если можно так сравнить, отношения как времена года: недавно у вас был конец зимы, но вы оба нашли в себе силы стряхнуть старый, грязный снег, чтобы с вновь пришедшим теплом, укрепить свои корни, очиститься от всего ненужного, и распустить новые цветы любви и взаимопонимания!

Сейчас, если вы приняли решение возродить ваши отношения, и укрепить их фундамент, я рекомендую делать это не просто опираясь на предыдущий опыт, а построив новые стены (границы) которые будут укреплять ваш союз.

Говоря откровенно, если каждый из вас будет вспоминать прошлое : « а вот ты ушел…», «а ты меня не поддерживала» и.т.д Если вы оба решили начать заново: упреки должны быть исключены.

Договоритесь о том, что аргументация в виде: «а раньше ты…» ни в каком варианте приниматься не будут, возвращение к прошлым обидам, это не про рост, это про топтание на месте.

Примите друг друга такими, какие вы есть сейчас!

Как вам уже и было предложено: составьте семейный кодекс, распределите обязанности. К примеру: если у вас получается лучше вести финансовое хозяйство, а у него сидеть с малышкой, если вас обоих это устраивает, так почему бы именно так и не договорится?

Я знаю множество пар, где социальные роли распределены не так как в домострое 1867 года было написано, а так как им это удобно.

У вас есть полное право строить ваши отношения так, как будет комфортно вам обоим!

Я искренне, от всей души желаю вам женского счастья! Чтобы ваши планы: путешествовать, научится кататься на сноуборде были обязательно воплощены!

Наши с вами 5 консультаций подошли к концу! Я буду рада если вы поделитесь с нами своими впечатлениями, и возможно, даже, через время вернетесь к нас в «Чат Содействия» с новыми вопросами или эмоциями!

Добавлено (09 Мая 2022, 18:18)
---------------------------------------------
 
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Муж ушел, а теперь хочет вернуться
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Код безопасности:
Российская Ассоциация Телефонной Экстренной Психологической Помощи
Казань, 2001 - 2005
Кострома, 2006 - 2016


Rambler's Top100 Сайт РАТЭПП