Добрый день, Наурас,
⠀
Из вашего сообщения, вижу, что вы сильно переживаете по поводу ваших реакций во время общения с людьми. В мире, где все построено на коммуникации людей с друг другом, хочется быть успешным и уметь строить диалог вне зависимости от того, кто находится с вами рядом, знакомый или не знакомый человек. Поэтому ваше стремление наладить эту сферу жизни понятны и похвальны. Должно быть, очень не просто, когда желание ладить с окружающими идет вразрез с текущими возможностями. Возможно, вас одолевают чувства отчаяния, разочарования, опустошения и тревоги, может быть, даже вины. Сложно постоянно находиться в подобных мучительных переживаниях, держать их в себе. Очень хочется поддержать вас в вашей ситуации и стремлении улучшить себя и свой навык коммуникации для успешного развития во всех сферах жизни. Тот, кто упорен в своих начинаниях и действиях всегда придет к результату.
⠀
Рекомендую вам пересмотреть вашу ситуацию, и использовать одну из простых техник, когда речь идет о психологической помощи в решении сложных ситуаций. Попробуйте перевести сложившуюся ситуацию из статуса проблемы в статус задачи. Когда мы меняем подход, то наш мозг и наша психика, начинают помогать нам. Если речь идет о проблеме, то люди, обычно, рассматривают ситуацию, как негативную, вызывающую тяжелые переживания. Когда мы говорим о задаче, то понимаем, что задача, это то, что можно решить, и она имеет выход. Более того, чтобы решить задачу, нужно прописать шаги, действия, которые позволят это сделать. Попробуйте применить такой прием к вашей проблеме. Давайте помогу вам сделать первый шаг. Если я правильно понимаю, то вы выделяете для себя самую главную задачу — научиться уверенно и спокойно разговаривать с людьми.

Вы говорите, что предприняли шаги по решению этой задачи;

1. Начали читать книги
2. Решили заняться спортом
3.Предприняли активные попытки наладить общение через разговоры и знакомства.

Надо сказать, что это очень хорошие и эффективные меры, которые действительно могут помочь вам. То, что вы пробуете действовать характеризует вас, как мотивированного и упорного и активного человека. Мне кажется, именно эти качества могут стать ключевыми в решении поставленной задачи.

Еще меня восхитила ваша фраза «Это началось с детства. Больше заметил эту ситуацию, когда переехал из дома в 18 лет.». Многие люди на вашем месте, не стали бы искать причин своих проблем и пытаться анализировать события своей жизни. Вы же произвели анализ, попытались самостоятельно понять с какого момента существуют сложная для вас ситуация. Это огромный шаг в сторону положительных изменений. Могли бы вы, если это для вас уместно и приемлемо, немного подробнее рассказать о том, как вы поняли, что данная ситуация появилась в детские годы? Вероятно, первые случаи неудачных коммуникаций и разговоров были именно в этом возрасте. Возможно, у вас есть и позитивный опыт общения с людьми, расскажите о нем, если он, хотя бы раз в жизни имел место в вашей жизни. Как вам удавалось говорить уверенно и спокойно, что помогало вам?

Из вашего сообщения я вижу, что у вас достаточно много людей в окружении, с кем вам необходимо общаться. У вас есть семья, вы закончили школу, работаете, возможно учились или учитесь в институте, то есть находились и находитесь среди людей достаточно часто. Абсолютно все ли ваши разговоры, диалоги, коммуникации все эти годы сопровождались вашими яркими реакциями и неуверенностью? Могу ошибаться, но, вероятно, есть ситуации, когда у вас получается ладить с людьми именно так, как вам комфортно и хочется.

Вы говорите, что « у меня внутренние переживания о том, что у меня неправильная / недостаточная информация или я слабый человек перед другим человеком при разговоре потому, что он имеет больше опыты или он сильнее меня или богатее или у меня нет других вариантов решить свою проблему». Если я верно поняла, то ваши реакции связаны с тем, что в любых диалогах вы часто, или, быть может, постоянно сравниваете себя с собеседником. Это сравнение, всегда оказывается не в вашу пользу, отсюда раздражение и неуверенность. Как вы думаете, если бы вы строили ваше общение без сравнения себя с другими, могло бы это убрать или сгладить чувство неуверенности и напряжения?

Еще вы пишите, что «я всегда боюсь обижать других и часто слишком много думаю о чувстве родных, близких, коллег на работе и даже работников или продавцов в магазинах». Выходит, что вы ощущаете ответственность за чувства, фактически, всех окружающих вас людей. Вероятно, это очень не просто всегда быть начеку. Хочется отметить, что в целом, каждый взрослый человек, способен сам справляться со своими внутренними переживаниями. Допустим, взять даже ваш пример. Несмотря на то, что вам достаточно тяжело эмоционально в виду, озвученного запроса, вы стараетесь справляться со своими чувствами самостоятельно, и не перекладываете на других ответственность за то, что вы испытываете. Вы, отмечаете, что «я всегда считал, что у меня хороших личные качества и мне всего лишь нужно их развивать»., когда идет речь о сложностях в коммуникациях. Получается, что вы берете на себя ответственность, понимая, что имеете все ресурсы для того, чтобы помочь себе. Ищите способы самопомощи. Читаете книги, занимаете спортом, пробуете общаться с людьми. Ни разу я не прочитала в вашем сообщении, что в вы вините других в том, что переживаете. Как вы думаете, возможно вам стоит попробовать отдать всем окружающим ответственность за их чувства, разрешить им испытывать то, что они хотят, и попробовать убрать эту ответственность с себя?

Вижу, что одна из причин, которые вызывают в вас неуверенность и беспокойство за чувства других это мысли, которые вы прокручиваете в вашей голове по поводу общения с людьми. Хотела бы предложить вам одну из самых эффективных практик по работе с мыслями. Она разработана в рамках когнитивно-поведенческой психотерапии (КПТ). В этой теории все наши чувства и реакции это продукт наших мыслей, а не тех событий, в которых мы находимся. Значит, если поменять мысль, то мы можем поменять наши реакции и чувства.
По сути, какую бы жизненную ситуацию вы не рассматривали, ее можно разложить на простые составляющие. Возможно, это не получиться делать сразу. Но если вы будете регулярно тренироваться, то, в скором времени, вы удивитесь тому, с какой легкостью вы будете менять ход ваших мыслей, в какой бы ситуации вы не оказались.
⠀
В теории КПТ, основная мысль состоит в том, что любую ситуацию мы можем рассмотреть прибегнув к одной и той же схеме:
⠀
1. Событие (А)
2. Автоматическая мысль (В)
3. Реакция (С) – измеряем по 10-бальной шкале, где 0 отсутствие реакции, 10 – максимальная ее выраженность.
⠀
Изменить событие, вы, как правило не в силах, а вот изменить вашу мысль, которая, в свою очередь, поменяет вашу реакцию, вы можете. Ваша задача всегда работать со вторым пунктом, то есть с автоматическими мыслями. Автоматическими их называют потому, что они, как правило, возникают мгновенно, и на столько быстро, что вы даже не успеваете их отследить.

Вернемся, к примеру, посмотрим, как можно изменить вашу мысль. Самый простой и доступный вариант, пытаться дойти до сути вашей мысли, все время задавая себе одни и те же вопросы – что это буквально означает, и почему я так решил?
Например:
1.Событие (А) – ссора с сотрудником
2. Автоматическая мысль (В) – опять он сделал так, как я говорил не делать
3. Реакция (С) – раздражение на 10 баллов, крик.

Работа с мыслью может выглядеть так:

опять он сделал так, как я говорил не делать (что это значит?)----значит, что он меня не слышит (что это значит?) ----он меня игнорирует (что
это значит?) ----игнорирует потому что не уважает (почему я так решил?)---- он
и в прошлый раз напортачил (что это значит?) ----значит, что плохо сделал свою
работу (что это значит?) ---- значит, что он все время не понимает, как решить
этот вопрос (что это значит?) ---- но другие уже давно понимают, а он нет (что это
значит?) ---- возможно, это не его работа, и его нужно перевести на другой
участок (что это значит?) ----попробуем перевести на другой участок, а его
работу отдать тем, кто справляется лучше (что это значит?) ----значит, дело не
во мне, а в том, что ему не подходит эта работа(что это значит?) ----значит,
что можно все исправить, если посмотреть на ситуацию иначе.

В конце анализа вы задаете себе вопрос, какую реакцию у вас вызывает трансформированная вами мысль. Мысль о том, что можно все исправить, если посмотреть на ситуацию иначе, вызывает чувство успокоения. Вы прекращаете ваш анализ, если степень выраженности реакции значительно снижается, и появившаяся эмоции вас устраивает.
⠀
Теперь, каждый раз, когда происходит событие «ссора с сотрудником», вы вспоминаете новую мысль, до которой вам удалось дойти в ходе вашего анализа. Тогда ваша новая схема будет выглядеть вот так:
⠀
1.Событие (А) – ссора с сотрудником
2. Автоматическая мысль (В) – можно все исправить, если посмотреть на ситуацию иначе
3. Реакция (С) – успокоение
⠀
Для того, чтобы эффективно противостоять негативным мыслям, вы можете надеть на запястье резинку, которая будет символизировать вашу новую мысль. Каждый раз, когда вы будете говорить с сотрудниками, вам следует сразу смотреть на данную резинку, вспоминая новую мысль. Также можно писать новую мысль на стикерах и развешивать их по дому в местах, где вы бываете чаще всего.

Вижу, что вы рассматривали для себя возможность обратиться к психологу, но стеснение вас остановило. Тем не менее вы смогли обратиться к нам, и я очень рада, что вы смогли это сделать, несмотря на чувство стеснения. Справляться с переживаниями и улучшать свою жизнь с профессионалом — это хорошая возможность получать поддержку, инструменты по разрешению ситуации, помощь в их разборе и выявлении причин. Многие думаю, что обращение к психологам возможно только в очной формате, так сказать, лицом к лицу. Это не так. Есть и другие способы, которые позволят вам получить квалифицированную психологическую помощь. Психологи работают весьма эффективно в онлайн режиме. Причем вы можете выбрать любой вид консультации:

1. Видео формат через различные программы и мессенджеры
2. Аудио формат, без видео через различные программы и мессенджеры
3. Текстовый формат. По переписке в мессенджерах синхронно. Это когда специалист общается с вами режиме онлайн здесь и сейчас посредством переписки.
4. Текстовый формат. По переписке в мессенджерах и почте асинхронно. Это когда вы и специалист общается посредством переписки в удобное для каждого из вас время. Именно этот вид консультирования используем мы в нашей службе.

Общение с психологами носит конфиденциальный характер, то есть информация о вас не передается третьим лицам.

Возможно, вы могли бы попробовать оттачивать ваш навык общения через различные группы в социальных сетях по интересам. Где у вас есть время на ответ, и вам нет необходимости отвечать собеседнику немедленно, при этом вы находитесь в удобной для вас обстановке, например дома. Такое общение вас ни к чему не обязывает, более того, оно обычно обезличено, и ни вы, ни ваш собеседник ничего не знаете друг о друге, это значит, что вам будет сложнее сравнивать себя с другими. И вы будете общаться более отстранено, не думая о том, что ваш собеседник в чем-то лучше вас или вы от него зависите.

Вернемся к тому, что ваш запрос мы переименовали в задачу - научиться уверенно и спокойно разговаривать с людьми. Как я и говорила, когда есть задача, мы можем расписать план по ее решению. В свой план вы уже внесли пункты:

1. Читать книги на тему эффективного и уверенного общения с людьми
2. Заняться спортом
3. Предпринять активные попытки наладить общение через разговоры и знакомства.
Как вы смотрите на то, чтобы добавить в ваш план еще 3 шага?
4. Попробовать внедрить в вашу жизнь технику отслеживания мыслей.
5. Попробовать общение в социальных сетях по интересам в обезличенном формате.
6. Попробовать обратиться к психологу в удобной для вас форме консультирования.

Надеюсь, что наш ответ может дать направление для желаемого изменения. Отвечая на вопросы, которые мы задаем, пробуя техники, которые предлагаем – вы можете попытаться поразмышлять о том, что подходит именно вам. Знайте, что выход есть их любой ситуации. В вас много мужества и смелости решить все наилучшим для вас способом. Будем рады обратной связи по поводу наших вопросов и предложенных техник самопомощи. В нашей службы мы предоставляем 5 бесплатных письменных ответов по одному запросу. Вы можете отвечать в любом удобном для вас темпе, тогда, когда будете готовы к ответу.

Благодарим за доверие и возможность помочь вам.

До скорых встреч.

Добрый вечер, Наурас,

Благодарю вас за обратную связь, которую вы дали после прочтения ответа. Это еще раз подтверждает, что вы хотите как можно быстрее разрешить ту задачу, которая не дает вам возможности строить уверенные и спокойные диалоги с людьми. Стараетесь использовать любой шанс, чтобы подойти к тем шагам, которые позволят жить так, как вам хочется.

Вы говорите о том, что в детские годы ваши родители, по большей части отец, запрещали общаться с детьми. Очень сильно переживали за ваше благополучие. Стремились огородить и защитить от людей. Выходит, что очень активно опекали вас, проявляя так свою любовь. Единственный ребенок в семье часто становится отдушиной и большой радостью для родителей. Тем не менее, выходит, что такая, несколько чрезмерная, забота и ограждение от других людей и сверстников отразились на вашей взрослой жизни. Вы пишите, что «думаю, что их способ защищать меня имел негативное влияние на мою личность».

Возможно, вы уже читали популярную психологическую литературу, из которой можно понять, как воспитание родителей влияет на характер и поведение уже давно выросших детей. Вы указали, что, по мнению ваших родителей «дети и люди могут быть плохими или опасными». При этом, далее, вы указываете, что «я боюсь реакцию неприятного мужчины при разговоре на улице потому, что это может привести к драку или стыдные поступки перед моих знакомых или к какому-то вреду. я боюсь долго обсуждать какую-то тему с другом, женой или родителями потому, что это тоже может привести к конфликту или ссорам и обидам».

Получается, что ваши родители бессознательно, незаметно для вас передали вам информацию о том, что люди «могут быть плохими или опасными». И вы приняли их установку и поверили ей, поэтому теперь в вас постоянно есть страх. «Я боюсь реакций…потому что это может привести к драке.., я боюсь обсуждать тему, это может привести к конфликту или ссорам и обидам».

Могли бы вы рассказать, немного подробнее, если это приемлемо для вас, как часто в вашей жизни общение с людьми приводит к дракам, ссорам, постыдным для вас поступкам? Если взять всю вашу жизнь за 100%, то какой процент драк, ссор, постыдных ситуаций в ней было 10%, 30%, 50% может быть, более? Можно ли говорить о том, что буквально вся ваша жизнь состоит из этих неприятных событий, или же, по большей части, вы проживаете, более не менее спокойную жизнь?

Как и говорила ранее, вижу в вас очень большое и сильное стремление разобраться с тем, как контролировать свои действия, мысли и поступки. Именно поэтому расскажу вам немного подробнее процесс формирования реакций и действий, чтобы внести ясность и помочь вам наметить шаги к выходу из ситуации.

Природа распорядилась очень мудро, стараясь заботиться о нашем благополучии и выживании. Именно поэтому самое большое количество нейронных связей в нашем мозгу формируется в период детства. Дети учатся, перенимая от родителей и других взрослых то, как нужно реагировать на мир, как отвечать на разные события. Взрослые помогают формировать нам наши привычные реакции.

Нейронные связи отвечают за то, чтобы все ваши действия переходили в автоматический режим. Согласитесь, если бы мы задумывались о том, как переступать с ноги на ноги, или поднимать и опускать руку, то мы были очень медлительными существами, с очень маленькой продуктивностью и плохой выживаемостью. Поэтому мозг «учится» всю нашу деятельность заучивать буквально «наизусть» и затем переводит большинство процессов в автоматический режим, помогая выполнять многие действия, думать и реагировать буквально за доли секунд. Впоследствии, большую часть жизни мы так и живем по этим заученным схемам, благодаря сформированным нейронным связям.

Именно поэтому проще и легче учиться в детском возрасте, далее процесс обучения дается нам все сложнее и сложнее. Автоматические реакции, мысли и поступки, срастаются с нами все сильнее и сильнее. Именно по этой причине, большинству людей достаточно сложно поменять свои реакции и привычки быстро и эффективно, даже, если человек решителен в своем желании.

В вашем случае у вас, скорее всего, выстроились представления, которые говорят о том, что «люди могут быть плохими и опасными». И несмотря на то, что вы знаете, что это не всегда так, не все люди плохие и несут опасность своим поведением, тем не менее привычка так думать уже сформировалась. Мозг же уже простроил соответствующие способы реагировать «бояться» и «но в момент начала разговора я все забываю и не могу контролировать себя как будто у меня паникический атак.»

Выход из этой ситуации есть. Единственное, что решить всё «одним махом» и быстро, к сожалению, вряд ли получится. Потому что для изменений необходимо постоянное соблюдений двух ключевых условий:

1.  Дать себе время на изменение реакций
2.  Начать процесс переобучения своего мозга для формирования новых способов реагирования.

Это похоже на то, как если бы вы всю жизнь жили в стране, где руль автомобиля находится слева, а автомобильное движение подчинено леворульными машинам, и вдруг, в зрелом возрасте, переехали в страну, где все организовано для машин с правым рулем. Для мозга больших различий нет. Переучиваться вместе с вами под вождение машин с правым рулем, или переучиваться новому способу реагирования во время общения с людьми, даже, если они ведут себя не так, как вы этого ожидаете.
Задача сводится к тому, чтобы сформировать новые привычки реагировать, взамен старых не эффективных.

Техника, которую я вам дала в прошлом письме, помогает фактически переписать все ваши мысли по поводу реакций и событий жизни. Кропотливо, поэтапно, рассматривая каждую автоматическую мысль буквально «под лупой» и формируя новые мысли, которые помогают сформировать приемлемые для вас реакции. Чтобы было проще в этом процессе самообучения вы можете завести дневник, где будете регулярно разбирать негативные, с вашей точки зрения, события и реакции по схеме, предложенной в письме.
Вот что еще вы можете сделать для того, чтобы начать процесс переобучения более эффективно.

1. Проанализируйте все ситуации, в которых вы реагируете так, как вам не нравится. В целом, вы даже уже описали, чем отличаются диалоги, где вам легко и комфортно, от диалогов, где вы нервничаете, чувствуете себя неуверенным и теряете спокойствие:

-Спокойные вдумчивые собеседники, которые внимательно слушают, не торопят вас и дружелюбно настроены – это залог вашего спокойного и уверенного поведения.

-Торопливые, невнимательные, люди без манер, не умеющие себя вести, преследующие только свои цели – это залог не комфортного, сложного для вас диалога, где вам тяжело себя контролировать.

2. Продолжайте анализировать и пропишите более подробно, желательно на листе бумаги, признаки диалога, в котором вам будет с большой долей вероятности некомфортно, и вы можете потерять контроль.

3. Далее пропишите предвестники начинающегося раздражения. Это могут быть реакции в теле (дрожь, учащенное дыхание), увеличивающая громкость в голосе, использование специфических фраз, и так далее. Важно, чтобы это были первичные реакции, которые вы еще можете отследить, чтобы контролировать свою речь и реакции.

4. Теперь дело за самым важным. Началом тренировок в реальной жизни. Сканируйте все ваши диалоги на предмет описанных вами предвестников некомфортно разговора. Как только вы понимаете, что вы подходите к состоянию, где уже не сможете себя контролировать, ваша задача применить ряд инструментов на выбор (важно выбирать те инструменты, которым вы доверяете и можете применить, потому что они подходят именно вам).

1.  Начинайте считать до 10 про себя. За это время накал страстей спадет, и раздражение начнет отступать, и у вас будет возможность завершить разговор достойно для вас.
2.  Сделайте несколько шагов в сторону от собеседника. Это даст возможность отойди на безопасное для себя место и подумать, как действовать дальше, чтобы завершить разговор комфортно для вас.

3.  Сделайте паузу. Это позволит обдумать следующие фразы и успокоить мысли.

4.  Наденьте на запястье резинку, и оттяните ее, чтобы переключить ваше внимание не тело. Это позволит взять под контроль ваши реакции.

5.  Начинайте дышать на 4 счета, так чтобы воздухом наполнялся живот. Делая вдох не спешите, считайте про себя до 4-выдох, не спешите, также считайте про себя до 4. Хорошо успеть сделать хотя бы 2-3 таких вдоха-выхода. Прием прекрасно успокаивает нервную систему. Это позволит успокоиться и вести диалог контролируя свои слова и мысли.

6.  Прекратите диалог без объяснений. Отойдите от собеседника. Вы имеете право так делать, когда понимаете, что накал максимальный, и вам уже очень сложно контролировать себя, что может привести к крайне негативным событиям. Впоследствии с человеком, можно объяснится в более спокойной обстановке, когда вы уже будете готовы к разговору. Если же вопрос касается незнакомых людей, то вы можете себе позволить не разговаривать с теми, с кем не хотите.

7.  Если понимаете, что не можете применить предыдущие способы. Говорите, но исключительно о ваших чувствах. Например: «меня раздражает, что заказ не выполнен вовремя», «мне не нравится, когда вы так делаете», «мне не нравится ваш тон», «я не готов сейчас продолжать разговор, мне нужно подумать», и так далее.

8.  Ваш вариант, который позволит вам взят под контроль свои чувства и реакции, и переключить внимание от источника раздражения.

В Целом, техника описанная в 7 пункте, может быть использована вами на постоянной основе. Тяжело спорить и ругаться с человеком, который говорит о своих чувствах конкретно и точно. Не обвиняет, не стремится доказать свою правоту, а лишь говорит о своих переживаниях. Не обязательно «обнажать» свои чувства. Вы живой человек, и имеете право испытывать разные чувства. Можно сказать о них достаточно нейтрально, не вдаваясь в подробности.

Не знаю, на сколько вам отозвался прием, который я предложила в первом письме. Переименовать проблему в задачу. Тем не менее, мне видится, что вы можете, по крайне мере, попробовать начать решать вашу задачу описанными мною техниками, которые показали свою высокую эффективность в вопросах разного плана, и с разными людьми, в том числе, в ситуациях налаживания диалога, повышения уверенности, самооценки и умения контролировать свои реакции и чувства.

Что касается вашего вопроса по рекомендации книг. К сожалению, я не могу знать наверняка, что может вам подойти, исходя из ваших предпочтений, поэтому попробовать подобрать книги, проверенные временем и результатами людей, которые их читали.

Небольшая подборка книг:

-Ромек В.Г. Тренинг уверенности в межличностных отношениях.
-Роберт Лихи Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой
-Янг, Клоско: Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье
-Гринбергер, Падески: Разум рулит настроением. Измени свои мысли, привычки, здоровье, жизнь

Благодарю вас за то, что остаетесь с нами. Надеюсь, что данный ответ, приблизит вас, хотя бы немного, к разрешению вашей ситуации. Будем рады вашей обратной связи по поводу тем и вопросов, озвученных в ответе.

Всего наилучшего.

Добрый день, Наурас,

Для нас важна ваша искренняя обратная связь. Мы ценим каждого обратившегося в службу человека. Именно поэтому то, как внимательно вы читаете ответы службы и стараетесь анализировать, отвечать на вопросы, пробовать примерять к своей жизни заставляет восхищаться вашим стремлением изменять жизнь к лучшему. Чувствую сильную мотивацию, именно она поможет вам на пути к жизни вашей мечты. Не останавливайтесь, не в коем случае. Каждый день играет важную роль в построении новых привычек. Каждый день – это новый пазл, который помогает построить красивую картину вашего будущего.

Хочу сказать вам спасибо, за ответ по поводу процента неудачных коммуникаций с людьми. Вероятно, что эти числа приносят вас разочарования и переживания. Тем не менее, мне очень хочется поддержать вас, и немного иначе рассмотреть цифру ссор и конфликтов. Старайтесь всегда опираться на собственные успехи, а не на неудачи. Вот небольшой пример, как это можно сделать. Вы пишите, что «если взять ситуации, при которых были неудобные разговоры, агрессивные обсуждения или неуважительные обсуждения, то 50% точно закончились ссорам, дракам или постыдных поступок(((.»

Я же предлагаю переписать это фразу на следящую: «если взять ситуации, в которых удавалось оставаться спокойным и сдержанным, то их процент составляет 50% от общего числа коммуникаций». Как видите, я не придумала эту цифру, я лишь попыталась рассмотреть описанную вами ситуацию, с другой стороны, которая всегда есть в любых наших действиях, чтобы мы не делали.

В своих переживаниях, вы достаточно много уделяете внимания тому, что не получалось. Безусловно, очень важно видеть все стороны ситуации, и объективно оценивать себя. При этом, важно видеть и позитивную сторону вопроса, так как она всегда есть.

В вашей жизни, имеются и удачи, и неудачи. Когда вы стараетесь решать задачи с позиции того, что у вас не получилось, это добавляет неуверенности в себе. Если же пробовать решать через позитивные моменты, через то, что получилось, это дает возможность чувствовать себя иначе. Более уверенным. Старайтесь всегда анализировать все, что делаете с двух сторон. Анализировать с негативной стороны у вас получается очень хорошо. Это дает вам возможность понять, что вам нравится, а что нет, к чему хочется стремится, а что желательно изменить. Когда вы будете подключать анализ с позитивной стороны, вы будете повышать собственную самооценку, ощущать уверенность, видеть собственные результаты, даже, если они будут небольшими. Каждый, даже очень маленький шаг и успех важен. Не обесценивайте их.

Чтобы понимать, как вы двигаетесь к вашей цели, можете завести себе дневник достижений, и записывать туда каждый день то, что у вас получилось. Так вы поймете, что никогда не стоите на месте, и вам всегда есть за что себя похвалить.

Мне понравилась ваша решительность и желание попробовать переименовать проблему в задачу. Буду очень рада услышать результаты подобной практики. Главное помните, что все мы люди, и вы, как человек, имеете полное право на ошибки и на достижения. И в наших изменениях играет важную роль время. Важно дать себе достаточно времени для того, чтобы начат получать первые результаты от применения новых техник, инструментов и осознаний. Вы имеете право идти в своем темпе. Не требуйте от себя быстрых результатов, ведь вам важно качество этих изменений. Думаю, вы уже не раз видели, что чем качественнее люди выполняют свои задачи, тем больший успех они умеют. Когда мы говорим о качестве, то всегда помним, что оно требует времени.

Позвольте себе двигаться в своем темпе, записывайте, что у вас получается, хвалите себя – все это постепенно приведет вас к желаемому результату.

Вы решили взять из нашего общения многие техники и инструменты, это очень здорово. Не каждый человек будет способен на это, а вы решили попробовать. В любом случае, к чему бы ни привели вас эти инструменты, вы уже делаете очень многое для себя – пробуете, стараетесь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вы же, не пасуете перед возможностями изменить свою жизнь к лучшему и это очень отрадно.

В рамках текущей ситуации, у вас еще есть возможность получить 2 письменные консультации от специалистов нашей службы. Вы можете воспользоваться ими, когда пожелаете.

Общение с вами было очень комфортным, позитивным и приятным для нас, так как вы очень внимательный и отзывчивый в диалоге человек.

Уверенна, что благостные изменения не заставят себя ждать. У вас есть все данные для того, чтобы все сложилось наилучшим образом. 

Всего самого наилучшего и удачи в процессах изменения.