Пятница, 19 Августа 2022, 22:35
Логотип РАТЭПП
Телефоны Доверия России
Начало Библиотека Форум Регистрация Вход
Новости Официоз Фотоальбом Список ТЭПП Контакты
Вы вошли как Гость
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Заведите себе почту в домене @ratepp.ru
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Ионов, rossinco  
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Сбежала с ребёнком от тирана (После 6 лет отношений сбежала с младенцем.)
Сбежала с ребёнком от тирана
Гость21022222 Дата: Воскресенье, 26 Июня 2022, 21:10 | Сообщение # 1
Группа: Гости





Отношения с супругом начались 6 лет назад.
Я - специалист в банке на тот период, живу с бабушкой ( родителей нет) • он сын и перениматель семейного бизнеса статусных родителей при больших деньгах. Активно ухаживал месяц, дорогие подарки. Сказал, что любит и подарил ключи от дома,позвал жить. Живя в огромном доме 400 кв. м., я была супер домохозяйкой, от помощи персонала отказывалась. Было приятно давать ему ощущение, что я хочу и могу. Да и мне было приятно. Так продлилось около двух лет, пока у нас не сломалась стиральная машинка по причине того, что я не углядела мелочь в его джинсах. Он впервые в жёсткой форме накричал на меня, что вообще я всё делаю через жопу дома и указал на дверь. Ночь я собирала чемоданы, а на утро он пришёл с кольцом и предложил расписаться. Я, конечно же простила.
Далее формальная роспись, т. К. Он не хотел пира и торжества и мы улетели отдыхать, затем формальный ресторан для его родственников. После свадьбы он стал совсем наглеть и периодически мог грубо разговаривать, подчеркивая "знай место", мог уходить в молчанки, наказывал отсутствием секса по причине " я испортила ему настроение". Я терпела. Выгонял ещё раза 2... Собирала вещи - извинялся - прощала. Затем шли ещё годы моего терпения, а возраст предполагал ребёнка рожать, да и вместе давно. Стала поднимать тему. Сначала одно потом другое (то у него на работе непонятно, то отношения у нас сложные, то я малолетка и ещё не выросла). Все причины, только не про него.
На 5ом году я капитально стала готовиться. Стала ходить по врачам, информировала его. Увидела, что подключился и тоже стал что то говоритьою этом. Выпросила! Малыш зачали с первой попытке по датам.
Далее никакая реакция, просто принятие факта, что будет ребёнок. Затем огромное удивление, что будет сын, а хотел дочь... Когда уже на большом сроке я похоронила свою бабушку и он поняв, что теперь я совсем одна, вообще обнаглел и стал распускать руки, по бытовым недочетам вызказывать и абсолютно не помогать. На 8 ом месяце я родила, после его очередной игры в молчанку. Я переживала, но сил извиняться за то, в чем не виновата уже не было.
Далее мы дома с малышом, подарки, шарф, его родня. Дома праздник. Но этом всё маленькое хорошее кончилось. Абсолютный игнор меня, ребёнка. Приезжает позже обычного. Все разговоры между нами - то , что я оправдываюсь опять за что то. То фигура не такая(я вешу 37 кг), напрямую говорит не хочу трахать подростка... С такими нервами я лишилась грудного молока в один миг, переживала. А он сказал, что ничего страшного и я могу позволить купить лучшую смесь. Ревела 2 месяца. Стала говорить что всё это не нормально, а он "и че? Никуда не денешься", угрожал судами, что жизни не даст, ребёнок будет с ним и прочее. Не знаю изменял или нет. Но это уже финал. начала делать ремонт в своей квартире и в определённый день сбежала на газели с сыном. Сейчас мы месяц живём, через неделю развод. Подала на алименты, определёние места жительства ребёнка. На раздел не подала, т к делить только мою машину и участок ( всё его было в браке записано на маму). За месяц соизволил шаблоном 2 раза написать про то, что хочу увидеть ребёнка, что привезти. У меня адвокат и у него. Прописаны у меня. Но очень боюсь, что купить все суды, учитывая угрозы, деньги и связи. Хочет аргументом выставить что я ненормальная и анорексичка, есть возможность подделать данные в стационарах. Сейчас мы с сыном, малыш счастлив, есть и спит наконец нормально. Я очень переживаю за то, что этот развод меня подкосит эмоционально, что и правда не смогу функционировать как нормальный человек и мать.... Я очень попала, а мной желанный ребёнок боюсь не поймёт, когда вырастит. Но я не могла иначе...
 
rossinco Дата: Понедельник, 27 Июня 2022, 23:42 | Сообщение # 2
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 203
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте,

Спасибо, что нашли в себе силы и не побоялись поделиться с нами вашей, такой не простой историей. Читая все что произошло, особенно за последнее время, я через текст, оставленный вами, буквально ощущаю на себе, те возможные чувства, что вы сейчас испытываете. Страх за вероятный исход событий, сильное нервное напряжение, отсутствие уверенности в завтрашнем дне, может быть, даже самобичевание, усталость от борьбы, и, в довесок, лопнувшее терпение. Одна с малышом на руках, против мужа-абьюзера. Не знаю, как вы сейчас находите силы, чтобы справляться и не унывать. Хорошо, что вы выделили время и ресурс, чтобы написать нам. Мы попробуем направить вас и поддержим в вашей не простой ситуации.

Мне хочется сказать, что та история, частью которой вы стали, не является уникальной. Достаточно часто, девушки, хотят видеть в мужчинах, нечто большее, чем эти мужчины на самом деле из себя представляют. Когда хочется любви, семьи, отношений, то нередко, на многие аспекты, женщины готовы закрывать глаза. Им кажется, что они смогут преодолеть, перетерпеть, смириться, да и мужчина, может, вдруг, стать лучше, внимательнее, заботливее, по достоинству оценивающим их. За всем этим, женщины часто уже и не видят, что все, что они делают, они делают уже, по большей части, для себя, доказывая именно себе, что они могут быть «идеальными». Когда поступаешь, исходя из того, чтобы доказать мужу свою состоятельность, то, как правило, ничего хорошего из этого не выходит. В обратной же ситуации, если мы умеем быть счастливыми, наполненными, тонко чувствующими себя, и точно знаем, какого отношения к себе достойны, то нам нет никакой нужды кому-либо что-то доказывать. Да и люди вокруг нас, чувствуют эту уверенность, и начинают вести себя соответствующим образом – уважительно, с заботой и вниманием, стараясь прислушиваться к нам. Те же, кто этого просто не умеет делать, как правило, даже не попадают в поле нашего зрения, либо, очень быстро из него уходят в силу того, что такими девушками нельзя манипулировать, они не терпят не уважительного отношения к себе.
Кажется, будто и вы попали в «ловушку» дисгармоничных отношений, которые я описывала выше, где постепенно забыли себя, и стали пренебрегать своим достоинством и самоуважением, ведь, в конечном итоге, как вы пишите, муж стал поднимать на вас руку. В этой ситуации, не смотря на ее тяжесть, я вижу один большой и весомый плюс – вы осознали, что больше не можете терпеть подобного отношения, а, затем, предприняли конкретные действия и ушли от мужа, доведя дело до развода. К сожалению, известны трагичные случаи, когда девушкам не хватало решимости уйти, и за свой выбор остаться они платили своими жизнями. Я искренне рада, что вы пополнили статистику тех, кто выбирает жизнь, преодолевая все превратности судьбы. Для меня это говорит о том, что вы способны на многое для достижения своих целей.

Не смотря на тот потенциал, который у вас безусловно имеется, вам сейчас, как никогда нужна ощутимая, реальная помощь из вне. Держатся только на своих внутренних ресурсах – это тоже очень ценный навык, но судя по всемУ, и эти ресурсы у вас на исходе.

Чтобы помочь себе, и выйти в выигрыше из всего происходящего, было бы хорошо наметить конкретный план действий. Важно подумать о следующих аспектах этого плана:

1.  Ваша безопасность.
2.  Ваше здоровье и его физиологическое и психологическое аспекты.
3.  Здоровье вашего малыша.
4.  Аспекты, связанные с нормализацией жизни.

Вы не раз упоминали о влиятельности вашего мужа и его семьи, и, что он может повлиять на ход событий. Пока вы тревожитесь об этом, день ото дня, ожидая подвоха с его стороны, нельзя говорить ни о вашем благополучии, ни о благополучии вашего малыша. В связи с этим, очень важно, серьезно подумать на тему того, у кого и где вы могли бы попросить поддержки? Может быть, это какие-то верные друзья или знакомые, которые готовы подставить свое плечо, и не только словом, но и делом помочь вам обезопасить себя, предоставив вам место для временного укрытия, в случае необходимости, помогая вам с малышом для восстановления ваших сил, владеющих значимой юридической и правовой информацией, по части развода и вопросов, связанных с регулированием отношений между родителями после расставания. Может быть, у этих друзей есть знакомые, стационаре, чтобы вы могли быть уверенны, что ваши медицинские данные не будут изъяты. Может быть, и ваш адвокат, готов информировать вас более подробно о том, как вам лучше себя обезопасить.
Я не знаю регион вашего проживания, тем не менее, если это достаточно крупный город, то, у вас могут существовать организации, сообщества помощи женщинам, оказавшимся в кризисных ситуациях. Они часто предоставляют защиту и консультации по разного рода вопросам (от бытового до юридического сопровождения). Было бы хорошо, заранее узнать адреса и телефоны подобных организаций. Так вы будете понимать, что в случае угрозы, вы знаете, куда можно уехать в экстренном порядке. https://u.to/RqE0HA - здесь вы можете посмотреть пример организации, которая поддерживает людей, столкнувшихся с насилием, вероятно, их услугами, вы тоже можете попробовать воспользоваться. Мне хочется, также снабдить вас, на всякий случай, и телефонами экстренной психологической помощи: 051 (попросить переключить психолога), работают круглосуточно и бесплатно во всех регионах РФ, а, также, 8-800-350-80-52 (работают бесплатно и анонимно).
Может быть, как один из многочисленных вариантов, вы могли бы даже рассмотреть вопрос вашего переезда в другие города, где ваш бывший муж не сможет вам навредить. Я лишь предполагаю, что подобные меры, могут оказаться не лишними, только вам решать на сколько это будет соответствовать вашей ситуации.
Мне хочется, дать понять вам, что вы не одиноки, и в нашем обществе есть разные места, где вы можете получить вполне реальную и видимую защиту и поддержку.

Касаемо вашего здоровья. Судя по тому рассказу, что мне удалось прочитать, я поняла, что в целом, вы очень энергичный человек, который знает, что хочет, умеет планировать, и знает, как найти силы для того, чтобы реализовать задуманное. Вы работали в банке – значит у вас есть профессия. Вы смогли самостоятельно, по большей части, ухаживать за большим домом. Когда вы задались целью забеременеть, то долго и терпеливо наталкивали вашего бывшего мужа на эту мысль, в конце концов, добившись своего, начали, со всей серьезностью, готовиться к зачатию, и даже зачать удалось с первого раза. Когда вы осознали, что больше не можете жить как раньше, то заранее сделали ремонт в своей квартире, и нашли способ уехать туда. Вероятно, вы хороший стратег, умеете добиваться своего и планировать ваши действия заранее. Все эти умения и черты вашего характера – ваш большой ресурс, на который можно опираться в решении данного вопроса.
Не смотря, на все это, меня тревожит, что вы пережили очень нервный период своей жизни, на фоне, которого даже потеряли грудное молоко. Более того, вы и сами озвучиваете свои опасения: «развод меня подкосит эмоционально, что и правда не смогу функционировать как нормальный человек и мать». Такой длительный стресс не может пройти мимо вас, и не сказаться на физическом здоровье, в том числе. Вы пишите, что весите 37 кг, я не знаю других ваших данных, тем не менее, это достаточно низкий вес, может быть, он является для вас нормой, даже, если это так, существуют определенные нюансы, когда люди имеют такой низкий вес. Собственно, совокупность все этих факторов и тревожит меня, как я говорила ранее. Для того, чтобы у вас были психологические, моральные и эмоциональные силы выстоять, очень важно иметь хорошее физическое здоровье. Сейчас ваш организм находится на пределе своих сил, так как вы сама находитесь в стрессе. После таких периодов, обычно организм, имеет свойство расслабляться, когда угроза, становится уже не такой сильной, и может начать буквально «сыпаться», выдавая хронические и иные заболевания. Поэтому, здесь тоже, невероятно важно перекрыть все ваши потребности в вопросах здоровья. Как вы можете себе помочь, знаете именно вы. Может быть, обратиться к знакомым врачам, которым вы доверяете, к тем, которых не знает ваш муж. Чтобы они, при необходимости, провели обследование организма, и рекомендовали, как можно поддержать все ваши системы в период стресса.

Что касается, здоровья вашего ребенка. Почти каждая мама хочет, чтобы ее малыш был здоров, как только случаются проблемы в этой сфере, мама перестает нормально функционировать, особенно, когда дело касается первого ребенка, ведь у нас есть не так много опыта, когда мы говорим о первенцах. Тревогу могут вызывать, даже не значительные изменения в здоровье малыша. И здесь сложность связана с тем, что если тревожится мама, то моментально начинает тревожиться и ребенок, особенно этому подвержены груднички. Также, любые ваши переживания, даже, если они не связаны с малышом передаются ему. Вы и сами это увидели, когда уехали из гнетущих вас условий. Как вы говорите и «малыш счастлив». Поэтому здесь такой вот, пока симбиоз: тревожная мама-тревожны малыш, тревожный малыш-тревожная мама. Подумайте, что вы можете сделать для ребенка, чтобы избежать проблем с его здоровьем? Помимо того, чтобы сначала «надеть кислородную маску» на себя, а потом и на ребенка. Какие меры, вы можете предпринять, чтобы внутренне успокоить себя.

Я могу дать немного рекомендаций. Они касаются, скорее, базовых правил спокойствия и нормального развития ребенка. Ребенку важна стабильность во всем, в окружении, в действиях, в обстановке вокруг. Малышам очень важен режим, груднички иногда, могут выпадать из него, это нормально, но, в общем и целом, его жизнь должна быть подчинена понятному и простому режиму дня. Утром плюс-минус, в одно и тоже время, подъем, утренние процедуры (те, что приняты у вас, может быть умывание, купание, переодевание), прием пищи, период бодрствования, где есть мама рядом, или другой значимый взрослый, опять прием пищи, уход к одному из дневных снов, подъем, прием пищи, прогулка на улице, вечерние процедуры, прием пищи, ритуал укладывания к ночному сну. Дети любят стабильность, размеренность, порядок в последовательности действий, когда все идет одно за другим, изо дня в день. Общение с мамой – поцелуи, тактильный контакт, разговоры. Спокойная обстановка рядом с ним, на сколько это возможно, не громкие звуки, комфортная температура воздуха, удобная одежда. И, по возможности, мама рядом, которая, на сколько, у нее получается старается вовремя отвечать его потребностям. Вовремя покормить, прийти на плач, пообщаться через голос или прикосновения, помыть, поменять грязное белье или одежду. Детям не нужны замысловатые процедуры развития, самое большое счастье – мама рядом. По возможности, такая мама, которая в состоянии быть с ним в хорошем расположении духа, оставляю свои проблемы за пределами его маленького мира, в котором он пока пребывает (детской кроватки, коляски, шезлонга). И тут важно подумать, кто может помогать вам в бытовом плане или в уходе за ребенком. Может быть, не часто, но регулярно. Другие мамы с детской площадки, друзья, дальние родственники с вашей стороны, хорошие не равнодушные знакомые, одинокие бабушки-соседки, которым вы можете доверять, и которым не хватает возможности дать свое тепло другим.

Аспекты, связанные с нормализацией жизни. Важно иметь, какой-то, реальный, исполнимый план вашей жизни, наличие которого будет давать чувство уверенности в завтрашнем дне. Где вы будете жить, куда и как ходить за продуктами, с кем будете общаться, где будете брать финансы на жизнь, куда сможете записать ребенка в садик, или, быть может, пробовать совмещать работу дома и ребенка, чем будете заниматься в свободное от бытовых дел время, как восстанавливать свои силы (смотреть вечерам фильм после укладывания ребенка, шить вещи, петь в душе, да что угодно, интересное лично вам). Создание такого плана поможет осознать, что когда-то ваша жизнь перестанет выглядеть как «бег с препятствиями» и вы сможете радоваться жизни, делать обычные дела, общаться с другими людьми, и перестать бояться за себя, ребенка и ваше будущее. Важно не просто создать такой план, но и пытаться жить по нему.

По поводу переживаний о том, что может подумать ваш ребенок. Дети хотят, чтобы их родители были счастливыми. Вырастая, они умеют анализировать происходящие события. Вы всегда можете говорить ему о том, что у него есть папа (если сложиться так, что он не будет проявлять интерес к ребенку), и говорить об этом важно. Вы можете говорить ребенку, что сам малыш был запланированным и желанным, ведь это, как я поняла, было вашим совместным решением. Можно мягко объяснять, что в жизни бывает, что мама с папой не могут договориться друг с другом, перестают понимать, и принимают решение прекратить супружеские отношения. Несмотря на это, папа и мама остаются папой и мамой для ребенка. Говоря о поступках мужа, не стоит настраивать ребенка против отца, вы можете говорить о том, что когда-то между вами существовала связь, но со временем она потерялась, и папины поступки, и действия (не сам папа) стали не приемлемыми. Вы не можете говорить за папу, почему он так поступал, это был его выбор, вы же можете нести ответственность только за свои действия. Всю сложность жизни объяснять не стоит, ребенок сам все поймет, но и скрывать правду от него тоже не нужно. Важно отвечать ребенку ровно на те вопросы, которые он задает, и делать это доступными для него фразами и словами. Ваша любовь, поддержка его в любых вопросах, полное принятие его таким, какой он есть, достаточная забота и внимание к нему и его личности – это то, что поможет формированию теплых и доверительны отношений с ним.

Мне хочется, чтобы и вы постарались посмотреть на ситуацию отстраненно, без оценочно, как будто со стороны. Это очень хорошая и полезная психологическая практика. Когда будет на это время и ресурс, может быть не сейчас. Что дали вам эти отношения, какой опыт вы сможете извлечь для себя на всю жизнь, за что вы можете поблагодарить бывшего мужа, и как сможете простить за все обиды и переживания? Дайте себе время, когда-то вы сможете ответить себе на все эти вопросы, чтобы принять ваш опыт, и сделать его частью вашей истории, которая уже не кровит.

Здесь мы готовы протянуть вам руку помощи, потому предоставляем возможность получить 5 бесплатных ответов от наших консультантов. Пишите столько, сколько считаете нужным, в том темпе, что вам необходим. Задавайте вопросы, если что-то остается не понятным, мы будем рады помочь в вашем пути к нормальной, счастливой жизни. Позаботьтесь о себе, на столько на сколько позволяет ситуация. Верьте в лучшее.

До встречи на форуме.
 
Гость Дата: Вторник, 28 Июня 2022, 21:30 | Сообщение # 3
Группа: Гости





Спасибо большое за Ваш ответ. Благодарю за то, что Вам удалось выделить мои сильные стороны (способность планировать и мыслить стратегически). Я перечитала "со стороны" и в шоке от самой себя. Той и какая я теперь. Во мне очень много сил внутренне, т. К. Есть для кого ЖИТЬ(а не существовать) и ценить каждый свой день. Я и правда помимо декрета ещё с марта (сразу после рукоприкладства) нашла Удаленную работу ещё. У меня вроде как неплохо получается. Тогда, когда он это узнал, безусловно отговаривал меня, мол не смогу совмещать заботу и уход за ребёнком. Я сказала, что посмотрим. Хотя смотреть было незачем, я знала, что эта зацепочка мне хорошо поможет при разводе и финансовых обязательствах.
Я не знаю, что будет дальше. Как общаться с его родственниками. Мне это не нужно, но не могу решить за сына. Ограничивать не буду, но и навязывать его тоже. Однако будут дни рождения их, я видеть никого не хочу. Какие причины мне говорить, почему мы не можем, я не представляю пока. Это точно не моё общество и мне в их окружении было напряжно всегда, а сейчас тем более...
 
rossinco Дата: Четверг, 30 Июня 2022, 13:45 | Сообщение # 4
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 203
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день,

Спасибо за ваш отклик на наш ответ. Нам было очень важно получить обратную связь от вас. Также, лично я рада, что мне удалось поддержать вас, увидев те реальные сильные стороны вашей личности, которыми вы, действительно, обладаете, а значит, сможете опираться на них в разрешении имеющихся, на данный момент трудностей. И мне очень хочется верить, что эти трудности, в самом деле, временные, и вы сможете, уже в скором будущем, начать раскрывать ваши сильные стороны уже для решения приятные повседневных задач.

Когда делишься своими мыслями в формате письма, когда обращаешься к собственным записям, то это способствует достаточно глубокому самоанализу, своей жизни, действий, мыслей, позволяя, взглянув со стороны, прийти к важным выводам, выделив необходимые акценты. Такой анализ, дает возможность посмотреть на ситуацию шире, выводит нас за пределы состояния непосредственного ее участника, делая, как бы, сторонним наблюдателем, третьим лицом, видящим все с более объективной стороны. Все это позволяет увидеть новые варианты решения, прийти к осмысленным умозаключениям, осознать пройденный опыт. Именно по этой причине письменные практики, в разной их вариации, являются достаточно распространённым психологическим инструментом, к которому могут прибегать люди, в любой момент своей жизни, для того, чтобы помочь себе снять внутреннее и внешнее напряжение, снизить уровень тревоги, приблизить необходимые позитивные изменения, принять важное решение, получить ответы, на мучающие вопросы. На своем опыте обращения в нашу службу, вы ощутили один из многочисленных полезных эффектов отражения своих мыслей в письменном виде, поэтому, я могу рекомендовать вам и дальше, взяв на вооружение данный инструмент, помогать себе в тех ситуациях, когда вам нужная помощь в обозначенных выше аспектах.

Мне было приятно читать о том, что вы чувствуете в себе очень много внутренней силы. Это невероятно важная часть вашего ресурса, который сослужит верную службы в вопросах изменения собственной жизни в лучшую сторону. Самое главное, не забывать вовремя восполнять этот ресурс. Потому как, иногда нам кажется, что внутри нас буквально пылает «огонь решимости» к действиям, свершениям, изменениям.  За яркостью пламени этого огня, мы можем не замечать, в силу различных причин, что огонь начинает тихонько затухать, и его пламя с каждый днем становится все меньше и меньше. Конечно, его энергия греет нас, и мы забываем, что если огонь не поддерживать, то он рискует потухнуть, а греться от угольков равнозначно началу угасания наших возможностей и физическому истощению. Что может держать ваше «пламя» одинаково сильным и стабильным знаете только вы. Люди на столько уникальны и разнообразны в методах подпитки, что иногда остается лишь восхищаться необычности выбранного способа. Для многих обыкновенный вечер в тишине, без суеты, за чашкой ароматного чая уже позволяет восполнить необходимую энергию. Для других пребывание рядом с природой или творчество может стать крайне важным. Также, многие люди обращаются за помощью к тем, кому доверяют, и эта помощь позволяет высвободить время на восстанавливающий сон, или прогулку в одиночестве. Я думаю, что в целом, вы поняли мои примеры и мою мысль, касаемо того, что можно назвать ресурсом в жизни человека. И здесь крайне важно понять, какие действия, проявления и занятия вы можете назвать своим ресурсом. После того, как анализ будет произведен можно составить свой индивидуальный список ресурсных практик/дел/инструментов на листе бумаги или в голове, и каждый день обращаться к тем, что не занимают много времени и их реально выполнять ежедневно, а, также регулярно внедрять в свою жизнь те из них, которые требуют, может быть, больше временных затрат, но, которые, при этом и ваш ресурс восполнят значительно сильнее, чем более простые ежедневные ритуалы.

Вы пишите, «я не знаю, что будет дальше». Вы очень трезво смотрите на мир, с позиции достаточного зрелого человека. Это, действительно, объективная правда, никто в этом мире не может сказать вам, наверняка, что принесет вам жизнь. Более того, пожалуй, ни один человек в этом мире, на сколько бы стабильной и размеренной не была его жизнь, не может утверждать, что он знает, что ждет его дальше. Это было бы слишком самонадеянно, возможно, даже несколько не разумно. Мы можем лишь надеяться, верить, стараться предпринимать все, что зависит от нас, а, как уже сложатся события это будет для нас загадкой будущих событий. Поэтому мне хочется думать, что у вас есть и надежда, и достаточная вера для позитивного взгляда на жизнь, и все ваши действия будут эффективными и приносящими для вас радость и успех.

Вы говорите о тех трудностях, которые представляются вам в общении с родственниками мужа. Безусловно, это не простая тема. Даже, в случаях, когда семья живет полным составом, не переживая состояния развода, достаточно часто родители мужа и жены – это те люди, с которыми бывает не просто построить теплые и доверительные отношения, что уже говорить о семьях, которые пережили развод. Сейчас, у вас, вероятно, есть более приоритетные заботы, связанные со всеми описываемыми вами событиями, и мне хочется напомнить, что имеет смысл рассмотреть, какие из них являются максимально безотлагательными и должны быть решены в кротчайшее время, а, какие несколько позже. Судя по всеми, вопрос выстраивания коммуникации с родственниками мужа, пока, что не является крайне острым, на фоне остальных ситуаций. Поэтому не стоит перегружать себя это проблемой, дав себе время, не требуя от себя здесь и сейчас думать о возможной стратегии вашего поведения с ними. Это время вам крайне необходимо, чтобы до конца осознать все случившееся в жизни, выстроить свой быт и закрыть вопросы базовых потребностей, связанных со здоровьем. После закрытия приоритетных вопросов, можно более обстоятельно подумать о родственниках мужа.
То, на сколько комфортно вам будет встречаться с ними по вопросам вашего ребенка, будет зависеть от вашего восприятия этих людей, и тех событий, что произошли. Вам важно сейчас пережить этот трудный период, интегрировать в свой опыт, прожить его, не оставляю в теле, в мыслях, отпустив максимально на сколько это возможно. Сделав выводы о том, что же, все-таки, дали вам эти отношения, и общение с этими людьми. Данный анализ важен, так как позволит увидеть тот факт, что вы получили не только негативные переживания. Как минимум, вы получили один из смыслов своей жизни, о котором пишите в этом письме – это ваш ребенок. Именно этот малыш получился благодаря вашему с мужем союзу. Вы стали мамой – это очень важная роль в жизни женщины. Вы осознали, как важно себя уважать и что для этого нужно делать. Вы теперь знаете, какого отношения к себе вы больше никогда не потерпите. Вы поймете, какие характеристики людей для вас теперь будут не приемлемыми. Это ценно, потому как, когда знаешь, чего точно не хочешь, не потерпишь, то уже знаешь, к чему стремиться и от чего важно себя отгораживать. Все эти весомые плоды, которые вы собрали из данного, пусть и сложного, опыта, мне кажется, являются очень знаковыми в жизни большинства людей, поэтому и вы сможете по достоинству оценить их, поблагодарив за них и вашего бывшего мужи и его родственников. При этом, не менее важно отпустить и негативные аспекты данных событий, высвободив в сердце место для новой жизни, не обремененной обидами и терзаниями.

Вы очень разумный человек, ведь говорите о том, что осознаете, что не стоит запрещать вашему ребенку общаться с его родными со стороны мужа. Конечно, вы имеете полное право не понимать их, чувствовать себя чужой в их обществе, тем не менее, не зримо, они стали частью вашего рода, через ребенка, в нем «течет и их кровь», которая является важной частью его личной истории. Поэтому я уверенна, что спустя время, у вас получится полностью отпустить данную ситуацию, принять, на сколько это возможно, всех этих людей, чтобы выстроить с ними приемлемую для вас линию поведению. Мне хочется, верить, что данное поведение будет наполнено уважением с обеих сторон, люди не обязаны любить друг друга, и, все таки, относиться достаточно спокойно и с уважением, с учетом личных границ друг друга – это то, что позволяет выходить в коммуникации с другими во взрослую позицию, делая общение комфортным для всех участников событий.
Я уверенна, что у вас получится выйти в такие отношения самостоятельно, вероятно, не сразу, спустя время, тем не менее хочется напомнить о том, что такую помощь может оказать вам и профильный специалист (психолог, психотерапевт), который сделает этот путь более коротким и осмысленными для вас.

Таким образом, я верю, что ваше будущее может быть наполнено новыми свершениями, спокойствием, гармонией, радостными событиями, потому что, людям, как мне верится, даются события только такого плана, которые они в состоянии выдержать. Пройдя через них, человек становится еще более закаленным и сильным, что является не оспоримо важным в жизни успешных людей. Хочется напомнить, также, что если у вас еще есть вопросы, или вам хотелось бы поделиться каким-то мыслями, то мы будем рады выслушать вас в рамках нашего текущего общения.

Всего хорошего.
 
Гость Дата: Четверг, 30 Июня 2022, 18:47 | Сообщение # 5
Группа: Гости





Здравствуйте. Спасибо за обратную связь. Мне бы хотелось ещё внутренне дать шанс на прощение своего поступка, в отношении жизни моего ребёнка. А именно, что он как и я будет расти в неполной семье. Да, я понимаю, что два человека живя вместе, это и не всегда семья...можно формально быть для общества вдвоём, но мысленно порознь. Увы, он стал заложником наших неправильных действий. Возможно, есть какая то практика, проработать это? Моё детство, всё чего не было у меня, я так желала, чтобы было у моего ребёнка... В то же время, я знаю, что он бы видя всё это, точно бы извлёк для себя пример нездоровых отношений в семье. В общем, внутренний конфликт.
 
rossinco Дата: Суббота, 02 Июля 2022, 12:25 | Сообщение # 6
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 203
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день,

Я вижу много сожаления в письме, касаемо жизни вашего ребенка. Вам кажется, что вы поступили не справедливо по отношению к нему, допустив ошибки в личных взаимоотношениях с его отцом. В связи с этим, вам вспоминается и ваш детский опыт, который, вероятно, был весьма непростым.

Мне хотелось бы успокоить вас, вселить надежду и уверенность в том, что вы достаточно хорошая мама для вашего малыша. Такое определение я использовала неспроста. Когда мамы тревожатся о том, на сколько правильно они поступают со своими детьми, я люблю рассказывать им о существовании данного термина, который доказал свою объективность в психологическом сообществе. Он был психологом предложен психологом Д. Винникоттом. Смысл этой фразы сводится к тому, что для того, чтобы ребенок развивался психически здоровым и счастливым ему нужна не идеальная мама, которая все делает без ошибок и максимально правильно, а достаточно хорошая мама. Она собой являет пример сбалансированной личности, с таким же сбалансированным отношением к собственному ребенку. Это значит, что она все делает целесообразно ситуации, она является реальным, живым человеком. Она в меру заботлива, в меру эгоистична, в меру опекающая, в меру переживающая. В ее проявлениях нет ярко выраженных противоположных поведенческих полюсов. А это, в свою очередь, означает, что она, как сбалансированный человек имеет право допускать ошибки, исправлять их, продолжать пробовать, добиваться успеха, и проявлять все это на протяжении всей своей жизни.

Вы, как и ваш ребенок, все еще развиваетесь каждый день своей жизни. Именно поэтому, вы совершали определенные выборы и поступки в прошлом. Сейчас они вам кажутся не верными или не приемлемыми. Тогда же, вам они казались благими, вы хотели лучшего и для себя, и для своего ребенка. Это нормально развиваться, и сравнивая себя настоящего с собой в прошлом, осознавать, что были допущены промахи. И хорошо, что вы не продолжаете жить в том прошлом, в котором эти промахи были для вас приемлемыми. Благодаря вашим, таким правильным выборам, вы сможете стать для ребенка адекватной ролевой моделью, которая научит его не бояться жить свою жизнь, допуская ошибки, умея их признать и исправить.

При всем при этом, вполне нормально, что вы можете испытывать чувства вины перед вашим малышом. Это происходит по тому, что вы хотите всего самого лучшего для него, вы действительно хорошая мама, думающая, смелая, сильная. И все же, как вы правильно ощущаете, имеющемуся чувству вины нет места в вашей жизни, оно будет тянуть вас камнем на дно. Но, я думаю, что это не ваш удел. Вы достойны лучшего.

Мне хочется сказать, что ваши чувства по поводу детства вашего ребенка, могут тонко переплетаться с чувствами по поводу вашего собственного не простого детства. Где-то там, сидит маленькая девочка, которая требует вашего внимания, тепла и любви – это не какая-то абстрактная, выдуманная девочка, это вы, ваша субличность ребенка. В психологии есть теория, в которой человек рассматривается как единство трех субличностей. В каждом из нас есть – субличность ребенка, взрослого и родителя. Переплетаясь в нас день, ото дня, в нашей взрослой жизни, они являют собой нашу личность в различных ее проявлениях. Чтобы переработать ваше чувство вины перед малышом, стоит позаботиться сначала о своем внутреннем ребенке. На эту тему есть хорошие книги, где вы можете прочитать подробнее о том, как вы могли бы это сделать.
1. Стефани Шталь "Ребёнок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки".
2. Е. Погудина "Исцеление внутреннего ребёнка".

Сейчас я хотела бы предложить вам технику, в которой вы можете встретиться со своим внутреннем ребенком и попробовать закрыть его потребности.

Выберете время, когда вам никто не мешает. Закройте глаза, и вспомните себя в детстве. Нет никаких ограничений, в каком возрасте вы должны предстать перед собой, любой образ, который будет олицетворять вас в вашем детстве. Посмотрите на себя маленькую, во что вы одеты, какое у вас настроение, чем вы заняты. Не спешите. Делайте все в своем индивидуальном темпе. Затем подойдите к себе, и посмотрите себе в глаза. Что вам, уже взрослой женщине хочется сказать себе маленькой? Как вы можете поддержать себя, как утешить, если это надо, или чем приободрить? Приласкайте, погладьте ее, обнимите, укройте заботой. Будьте рядом с ней столько, сколько вам и ей будет необходимо. Когда, вы поймете, что вы смогли сделать все, что требуется, на ваш взгляд, скажите ей о том, что теперь вы всегда будете с ней рядом и  никогда ее не бросите, будете защищать и оберегать, поблагодарите ее за силу духа, и просто за то, что она есть, попросите у нее прощения за все, что с ней происходило не по вашей вине. Когда поймете, что готовы уходить из этого образного представления, откройте глаза, и дайте себе время на отреагирование любых чувств, которые могут на вас нахлынуть. Ни в коем случае не держите эти чувства в себе:
-Назовите их, идентифицируйте максимально точно.
-Распишите их, как они отзываются в теле, где именно вы их ощущает, какие они, что они из себя представляют, не скупитесь, давайте им характеристику пока не поймете, что описали все по максимуму.
-Выведете их из тела, из мыслей, так как вам комфортнее всего. Плачьте, кричите, бейте подушки, все, что угодно, соблюдая бережное отношение к себе.

Таким способом вы сможете стать родителем своему внутреннему ребенку, оберегая в себе эту субличность, давая ей право на жизнь. После признания и проделанной практики, вам будет легче просить прощения у вашего малыша. Так как вы будете внутренне укреплены, и потому сможете быть эффективнее в рамках практик, направленных на вашего ребенка.

Чтобы попросить прощения уже у вашего малыша, я могу порекомендовать вам несколько практик:
1.  Письменные практики. Смысл такой же, как в тех, что я предлагала вам ранее. Вы выделяете спокойное время, берет лист бумаги и ручку и начинаете писать, все что вам хочется сказать ребенку. Пишите до тех пора, пока не поймете, что сказано уже все. Поступите с этим письмом так как пожелаете. Также вы можете написать письмо вашему ребенку в будущем. Там вы расскажете то, что с вами произошло, вашу боль, переживания, и почему вы приняли именно такие решения, основываясь на желании уберечь его. С уважением ко всем участникам событий. Лишь ваши чувства, переживания, и личные причины ухода. Вы можете оставить это письмо вашему взрослому ребенку, чтобы потом дать ему для ознакомления.

2.  Каждый день, когда вы укладываете ребенка, вы можете проделывать и другое сильное упражнение. В тот момент, когда ваш ребенок уже почти уснул, но его сон еще не стал глубоким (это где-то около 10-15 минут после того, как он закрыл глаза и уснул), вам нужно будет проделывать данное упражнение. В это время, преобладают альфа-ритмы, этот тип волн появляется, когда человек мечтает. Они связаны с образным мышлением. Такое состояние появляется у человека, когда он расслаблен, занимается йогой или медитацией. В эти периоды картинки в голове становятся намного ярче, а границы отчетливее. В таком состоянии мозг способен быстрее воспринимать новую информацию, и в это время он достаточно восприимчив к той информации, которая ему транслируется. Таким образом, в течении 15 минут после того, как ребенок уснул, вы можете говорить ему то, что вам хочется донести ему. Держа его руку, или обнимая его, и проговаривая вслух около него, слова прощения, любви и принятия, вы сможете воздействовать на ребенка в позитивном ключе. Данная информация незримо будет оставаться в памяти ребенка. Вы можете говорить такие фразы: «Ты мой долгожданный малыш, и я сделаю все для твоей защиты. Я взрослая женщина и поэтому я могу сама справляться со своими проблемами. Ты же мой малыш, и твоя задача гармонично развиваться. Радоваться жизни, и быть здоровым. Я прощу прощения перед тобой за все, что могло ранить тебя и причинить тебе боль, все что я делала, я делала из добрых побуждений». Такие слова, которые произносятся в этот период, воздействуют мягко и бережно, как позитивные установки.

Вы совершенно верно говорите о том, что «я знаю, что он бы видя всё это, точно бы извлёк для себя пример нездоровых отношений в семье.» И я полностью поддерживаю вас в сделанном вами выборе. Ребенок должен видеть здоровые отношения вокруг себя.

Кроме прочего, вы молодая, волевая и умная женщина, которая при желании, еще может встретить достойного мужчины и принять его в свою семью. Вот в этом моменте я не могу с вами согласиться «что два человека живя вместе, это и не всегда семья» - на самом деле вы с вашим ребенком уже семейная система, и именно вам решать, кого вы готовы принимать в вашу устоявшуюся семью, а кого нет. Поэтому все в ваши руках. И я верю в вашу счастливую жизнь, и в то, что она возможна.

Также мне хочется верить, что описанные мною техники помогут вам решить ваш внутренний конфликт и сформируют крепкие и доверительные отношения между вами и вашим ребенком. Напоминаю, что у вас еще есть возможность получить от нас 2 консультации, поэтому, если вы хотите продолжить общение, вы можете продолжить делиться своими размышлениями и задавать вопросы.

Всего доброго.
 
Гость Дата: Пятница, 08 Июля 2022, 04:03 | Сообщение # 7
Группа: Гости





Здравствуйте. У нас начались суды. И я чувствую дикое напряжение по следующему моменту. Когда Бм пытается оказать свое "внимание" сыну, у меня внутри страх. И он следующий: чужой человек со стороны с моим ребёнком, я почему-то допускаю это, мне страшно за то, чтобы сыну не навредили.
Неужели так резко притупляется чувство любви...? У меня полное ощущение, что это уже чужой человек. Понимаете? Я подняла архив фото, даже месяца 4 назад. На фото я с этим человеком. Улыбаюсь. А сейчас - ноль. Никакое отношение. Ни че го. Разве так резко бывает? Может я жила в том, что сама себе придумала...? Даже показалось, что я схожу с ума
 
rossinco Дата: Пятница, 08 Июля 2022, 15:19 | Сообщение # 8
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 203
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте!
    Мне приятно, что вы продолжаете наше общение. Такое доверие очень важно для меня. Вижу, что у вас начался очередной нелегкий этап на пути к стабилизации отношений с бывшим мужем и гармонизации собственной жизни. Верю, что вы уже начали заботиться о себе: по возможности высыпаться, вовремя и полноценно питаться, не забывать отдыхать. Все эти простые действия помогут вам преодолеть сложившиеся трудности легче.
    Напряжение, которое вы испытываете при взаимодействии ребенка с бывшим мужем, вполне естественно. Мать малыша, особенно первенца, часто боится за его благополучие, оставляя с отцом или бабушкой, даже если в семье хорошие близкие отношения. Все дело в тесной связи матери и ребенка на данном этапе его взросления. Точно также и он волнуется, тревожится, когда мама оставляет его с кем бы то ни было. Но постепенно это проходит. Сначала он остается ненадолго один в комнате, затем уже может побыть с родственниками какое-то время, а потом и с радостью бежит в детский сад.
    Другое дело, что ваши отношения с бывшим мужем очень напряженные. Вероятно, вы понимаете, что он не причинит вреда собственному сыну намеренно, но ваши материнские чувства сейчас так обострены, что вы настроены защищать малыша от любых потенциальны угроз. Для того, чтобы справиться с этим, могу предложить методику фактов. Для ее выполнения, сделайте таблицу из 4 колонок: в первой записывайте свои страхи и тревоги («боюсь, что случится то-то…»), во второй колонке доказательства, что это может случиться, в третьей – доказательства, что этого не случится, а в четвертой – то, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось. Данное упражнение поможет направить страх в более рациональное русло, что снизит тревогу.
    Вы чувствуете, что бывший муж стал совсем чужим. Ваши чувства притупились и кажется, что вы не испытываете никаких эмоций. Да, я понимаю, о чем вы говорите. Такое происходит, когда наши силы на пределе, когда эмоции настолько сильные, что психика защищается и просто блокирует их. И тогда мы перестаем чувствовать вообще что-то. Реальность может «поплыть», появиться ощущение, что все вокруг происходит не с нами. В теле мы можем чувствовать внезапную легкость, шум в голове или покалывания в конечностях. Это конечно не значит, что вы сходите с ума. Скорее это значит, что вы пытаетесь защитить не только ребенка, но и себя от сильных переживаний. Возможно, чувства к бывшему супругу можно сравнить с солнечным ожогом. Сначала мы не замечаем, как сгораем под палящим солнцем, ничего не чувствуем, но после обнаруживаем довольно сильный ожег и болевые ощущения. Вы с бывшим прошли через многое. И если даже любовь прошла, то какие-то чувства все равно остались. Возможно позже, но эти чувства нужно будет принять и прожить. Часто для такой работы приходится обратиться за помощью к психологу очно.
Чтобы преодолеть подобное «бесчувствие» просто дайте себе немного времени. Вы уже интуитивно достали архив фотографий, чтобы понять свои истинные чувства. Не останавливайтесь на этом, потому что чем дольше затянется период притупления, тем сложнее будет потом справиться с нахлынувшими переживаниями.
    Также не справедливо будет сказать, что вы жили в том, что сами себе придумали. Ваша жизнь, ваши отношения были и есть настоящие, какими бы они ни были. Результат этих отношений – ваш ребенок. В мире нет лишь черного и белого. Мир многообразен. Люди тоже. Да, может быть, вы и наделяли избранника своими представлениями, которым он просто не мог соответствовать, но это дало вам опыт, понимание, осознание себя. И это не оправдывает эмоциональное или физическое насилие по отношению к вам. Вы были счастливы и не очень, вы смеялись и плакали, обижались и прощали. И все это было, все это ваше. Сейчас же просто время идти дальше, с новыми силами и с новыми надеждами.
    Продолжайте нам писать. Мы рады вашим победам и успехам. Мы готовы поддержать в трудную минуту. Верю, что у вас все получится!
 
Форум » Форум заинтересованных » Первичная консультация » Сбежала с ребёнком от тирана (После 6 лет отношений сбежала с младенцем.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Код безопасности:
Российская Ассоциация Телефонной Экстренной Психологической Помощи
Казань, 2001 - 2005
Кострома, 2006 - 2016


Rambler's Top100 Сайт РАТЭПП