|
С юмором о психологии и психологах
|
|
|
Ионов |
Дата: Понедельник, 13 Ноября 2006, 19:38 | Сообщение # 1 |
|
Вице президент РАТЭПП
Группа: Модераторы
Сообщений: 385
Награды:
3
Репутация:
1
Статус: Offline
|
Психологические игры, загадки, забавные случаи, веселые истории и анекдоты на психологические темы. Сказки, метафоры, афоризмы, лирика…
Юрий
|
|
|
|
|
|
Виктор |
Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 03:17 | Сообщение # 2 |
Читающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Пять историй про лужу (автора не знаю):
История первая:
Я иду по улице, впереди лужа, но я не замечаю её, и ступаю прямо в лужу. Я не виноват в том, что произошло со мной, и я не знаю, как это случилось.
История вторая:
Я иду по улице, впереди лужа, но я не замечаю её. И снова ступаю в лужу. На этот раз я понимаю, что это я ступил в лужу и это моя вина.
История третья:
Я иду по улице, впереди лужа, теперь уже я замечаю её, стараюсь обойти, но снова ступаю в лужу.
История четвёртая:
Я иду по улице, впереди лужа, я замечаю её и стараюсь обойти, и мне это удаётся.
История пятая:
Я иду другой дорогой.
Может кто подскажет автора, было бы интересно узнать. Столько лет помню эти истории, а автора так и не знаю. Кто говорит: американский автор, кто - восточный.
Сообщение отредактировал Виктор - Вторник, 08 Мая 2007, 03:20
|
|
|
|
|
|
Саша |
Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 19:31 | Сообщение # 3 |
Член совета РАТЭПП
Группа: Совет
Сообщений: 333
Награды:
2
Репутация:
4
Статус: Offline
|
Лужу можно перепрыгивать. О психиатрах.
Первые пять лет психиатр не догодывается за что ему доплачивают 25 %вредности.
Вторые пять лет психиатр начинает догадываться за что ему доплачивают 25 %.
Через третьи пять лет догадываются окружающие. Я отработал 20 лет...   
|
|
|
|
|
|
Виктор |
Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 19:55 | Сообщение # 4 |
|
Читающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Так, хоть перепрыгивать, хоть идти другой догогой - всё равно это будет пятая история. А в четвёртые пять лет что-то происходит с окружающими, которые догадались в предыдущую пятилетку? Что с ними обычно происходит? Личностный рост?
Сообщение отредактировал Виктор - Вторник, 08 Мая 2007, 20:27
|
|
|
|
|
|
Саша |
Дата: Пятница, 11 Мая 2007, 18:36 | Сообщение # 5 |
|
Член совета РАТЭПП
Группа: Совет
Сообщений: 333
Награды:
2
Репутация:
4
Статус: Offline
|
Вопрос конечно интересный.
Меня продолжают любить и близкие и пациенты. И самое главное я продолжаю их любить и дело люблю. Очень боялся в начале карьеры что будет по другому.
Но везет не всем.
Алкоголь Власть Деньги Женщины Азарт и прочие радости жизни делают свое дело медленно но непреклонно.
|
|
|
|
|
|
Камин |
Дата: Понедельник, 21 Мая 2007, 19:11 | Сообщение # 6 |
Мозг Совета РАТЭПП
Группа: Администраторы
Сообщений: 718
Награды:
2
Репутация:
6
Статус: Offline
|
Старый анекдот коллективного сочинения:
Решил один алкоголик разводить карпов.
Пробовал пить. Карпы не разводятся.
Прбовал не пить. Денег прибавилось, а рыбы нет.
Пруд нужно было копать. Так же давно я написал к нему продолжение:
Решил алкоголик строить семейные отношения.
Побовал пить, семья разваливается. Пробовал не пить, сам в субдепресии и семье хреново.
Пробовал копать - пруд получился.
Имеют ли психиатры чувство юмора?
Андрей Александрович -Президент РАТЭПП
Сообщение отредактировал Камин - Понедельник, 21 Мая 2007, 19:12
|
|
|
|
|
|
Саша |
Дата: Понедельник, 21 Мая 2007, 21:50 | Сообщение # 7 |
|
Член совета РАТЭПП
Группа: Совет
Сообщений: 333
Награды:
2
Репутация:
4
Статус: Offline
|
Не понял твоего последнего вопроса.
Это вопрос или ответ.
Если это вопрос то: От психиатра слышу. Приходит мужик к психиатру в делирии.
Психиатр: На что жалуетесь.
Пациент: По мне бегают маленькие крокодильчики и я их все время сбрасываю, сбрасываю...( Делает кидающие движения в сторону врача.)
Психиатр: (Отшвыривает от себя) А зачем на меня то сбрасываете! Нарицательное: сбрасывать крокодильчиков-перекидывать проблемы.
|
|
|
|
|
|
Камин |
Дата: Среда, 23 Мая 2007, 13:18 | Сообщение # 8 |
|
Мозг Совета РАТЭПП
Группа: Администраторы
Сообщений: 718
Награды:
2
Репутация:
6
Статус: Offline
|
| Quote (Саша) | Не понял твоего последнего вопроса.
Это вопрос или ответ. |
Это гиперссылка. Я ее нескольк откорректировал http://www.nn.ru/communi....1415647
Андрей Александрович -Президент РАТЭПП
|
|
|
|
|
|
Рада |
Дата: Четверг, 24 Мая 2007, 16:38 | Сообщение # 9 |
Читающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
всем выздоравливающим и стоящим на пути привет только вернулась из питера, выдыхаю. юмором)
Немного о любви к живым существам, как к своим матерям. 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
|
|
|
|
|
|
Саша |
Дата: Четверг, 24 Мая 2007, 21:55 | Сообщение # 10 |
|
Член совета РАТЭПП
Группа: Совет
Сообщений: 333
Награды:
2
Репутация:
4
Статус: Offline
|
Ой !
Амы тебя потеряли!Добавлено (24 Мая 2007, 21:55)
---------------------------------------------
А! Теперь дошло.
Каждый психиатр в конце жизни имеет право сойти с ума. 
|
|
|
|
|
|
Камин |
Дата: Пятница, 25 Мая 2007, 06:12 | Сообщение # 11 |
|
Мозг Совета РАТЭПП
Группа: Администраторы
Сообщений: 718
Награды:
2
Репутация:
6
Статус: Offline
|
[color=orange]Я предпочитаю лево Там же по ссылочке [color=purple] Оптиный психотерапевт ищет работу.
Третий месяц ищет. Что за страна, блин! Как Вы Все ЗАДОБАЛИ.
ЗВОНИТЕ ТВАРИ!
Андрей Александрович -Президент РАТЭПП
|
|
|
|
|
|
Саша |
Дата: Понедельник, 28 Мая 2007, 20:39 | Сообщение # 12 |
|
Член совета РАТЭПП
Группа: Совет
Сообщений: 333
Награды:
2
Репутация:
4
Статус: Offline
|
-Бизнесмен психотерапевту:
-Доктор, помните, прошлым летом вы мне посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нудно развлечся с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
|
|
|
|
|
|
Олеся |
Дата: Пятница, 07 Ноября 2008, 00:10 | Сообщение # 13 |
Иногда пишущий
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Награды:
2
Репутация:
2
Статус: Offline
|
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ... Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Сообщение отредактировал olesya-star - Суббота, 08 Ноября 2008, 06:41
|
|
|
|
|
|
Саша |
Дата: Пятница, 07 Ноября 2008, 18:43 | Сообщение # 14 |
|
Член совета РАТЭПП
Группа: Совет
Сообщений: 333
Награды:
2
Репутация:
4
Статус: Offline
|
Олесенька, мы договорились ругательных слов не писать. Их нужно как то обозначить по мягче. Я одну буковку уберу. Ну так будет мне приятнееееееее. Конечно из пестни слово трудно выбросить , но уж договорилися. 
|
|
|
|
|
|
Наталья |
Дата: Пятница, 07 Ноября 2008, 18:46 | Сообщение # 15 |
Читающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Про психологов ***
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер! ***
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю... ***
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? ***
- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
- Один, но нужно чтобы она сама захотела. ***
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник. ***
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
|
|
|
|
|
|
