|
Агрессия от партнера.
|
|
|
Гость |
Дата: Понедельник, 09 Мая 2022, 16:08 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Гости
|
Состою в отношениях с молодец человеком. Вначале все было хорошо, но спустя полгода он превратился в собаку на цепи. Постоянно выплескивает на меня агрессию,винит меня во всех ссорах и проблемах как и в отношениях так и просто в его жизни, шутит обидные шутки про вес,внешность. Собирается с друзьями и зовёт девушек по вызову,при этом говорит что он хочет отдыхать и моё мнение его не волнует. Если прошу поговорить со мной,говорит это зависит не от твоей просьбы,а от его желания. Манипулирует всячески. Сейчас говорит,что хочет бросить, я тоже хочу расстаться, но мне сложно это сделать. Как перебороть себя и все таки оставить этот ужас?(
|
|
|
|
|
|
rossinco |
Дата: Вторник, 10 Мая 2022, 12:14 | Сообщение # 2 |
|
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 213
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Добрый день!
Читая Ваше сообщение, я вижу перед собой девушку, которую переполняют чувства обиды и безысходности, чувства опустошенности и бессилия. Очень непросто находиться в отношениях, которые Вы описываете. Но Вы уже сделали большой шаг, написав нам на форум, в попытке найти выход в решении Вашего вопроса. Давайте попробуем вместе разобраться в той ситуации, в которой вы оказались.
Наверное, Вам кажется, что Ваша жизнь складывается не так, как Вам хотелось бы. Ведь отношения, которые Вы описываете оказывают деструктивное действие на личность. Это очень неприятные ощущения и мне очень жаль, что в жизни Вы столкнулись с подобным. Ведь большинство девушек мечтают о гармоничных, теплых отношениях. И сейчас Вы на пути к самой себе, а значит и на пути к таким отношениям. Из Вашего сообщения видно, что отношения с молодым человеком какой-то период были хорошими, но потом что-то пошло не так. Можете ли Вы вспомнить, что послужило причиной ухудшения отношений? А, может быть, Вам только так казалось, что все хорошо…
В гармоничных отношениях люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки - и, если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. Исходя из Вашего сообщения понятно, что Вы не можете рассчитывать на подобное. Как мне кажется, Вы готовы были работать во благо этих отношений. И в этом большая Ваша заслуга. Но очень сложно стучаться в дверь, которая практически всегда закрыта..
Вы пишете о том, что пытались поговорить со своим молодым человеком, но все безуспешно. Может быть, стоит прибегнуть к такому методу выражения своих мыслей, как письмо. Вы можете писать письма, адресованные своему партнеру и писать там обо всем, о своей боли, о радостях, о планах на будущее. Совсем необязательно их отдавать молодому человеку, это может помочь Вам услышать и саму себя, почувствовать себя. Может оказаться, что в этих письмах Вы сможете ответить самой себе на такие вопросы, как -«Что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы?» В самом начале отношений была ли у Вас возможность проговорить со своим партнером видение совместной жизни, планы на жизнь, обозначить свои желания, очертить свои личные границы?
Я чувствую, насколько тяжело и унизительно Вам в этих отношениях, но Вы не можете найти в себе силы закончить их. Я очень хорошо понимаю Вас. Бывает так, что нет сил, нет ресурса сделать этот шаг. Что мешает Вам закончить эти отношения – страх остаться одной или Вы настолько привязаны к человеку, что готовы терпеть такое отношение с его стороны по отношению к Вам? Это очень сложно и сейчас важно, чтобы в этот момент у Вас была поддержка близкого человека. Есть ли в Вашем окружении люди, которые готовы выслушать вас, готовы оказывать поддержу и проявлять заботу о вас?Может быть, Вам захочется рассказать немного о себе, о своих предыдущих отношениях, если таковые были. Имея эту информацию мне было бы проще понять Вас и помочь.
Как сейчас построена Ваша жизнь? Есть ли любимое дело, работа, хобби?Очень важно чтобы на этом этапе отношений Вы прислушались к себе и по возможности включили бы в систему ценностей привычку отвечать на вопросы: что со мной происходит, что для меня важно, что мне подходит, а что не подходит, когда пора сказать: «Со мной так нельзя». Может это заинтересовать Вас?
Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Поэтому, когда Вы начнете меняться, молодой человек может быть не готов к таким переменам, но у Вас тогда появится ресурс для отстаивания своей позиции и интересов. Вы сможете открыто заявлять о своих границах.
Может быть, у Вас есть какая-нибудь заветная мечта и пришло время для реализации ее? Тогда прямо сейчас было бы здорово поставить перед собой какую-нибудь цель. Это явилось бы хорошим мотивирующим фактором на пути к самой себе. Потому что, когда у нас есть желанная цель, растет и множится энергия. В таком состоянии мы готовы отдать все, что накопилось в нашем духовном багаже, чтобы завершить начатое дело, достичь желаемого. Как Вы относитесь к такой идее?
И для размышлений, я хотела бы познакомить Вас с Правилами здоровых отношений, которые лучше не нарушать. Может быть, в следующий раз мы могли бы их обсудить, мне было бы интересно услышать, что Вы думаете об этом.
-Установка границ необходима в любых отношениях, в любых семьях. Границы начинаются с принятия личного пространства, уважения к чужим вещам, эмоциям и желаниям. Сама идея «я знаю, как тебе будет лучше» — идея человека, который не ощущает границ между собой и окружающими.
-У обоих партнёров должно быть что-то своё, например свои интересы. Они могут пересекаться, а могут и не пересекаться — это не принципиально. Важно, чтобы у людей были общие ценности и схожие цели. Это основополагающий момент. При этом они могут по-разному проводить своё свободное время.
-Важно осознавать свои желания и понимать, что они могут отличаться от желаний партнёра. Нужно всегда спрашивать себя — есть ли различия между моими целями и целями моего партнёра, между его желаниями и моими. Спрашивать себя, чего хотите именно вы. При этом никто, конечно, не отменял компромиссы.
·Никогда нельзя впадать в крайности и убеждать себя, что вы не сможете прожить без отношений и что вне отношений ваша жизнь потеряет смысл и будет разрушена. Это не так.
Я хочу поддержать Вас на пути к себе и для этого у нас с Вами есть 5 бесплатных консультаций. Если у Вас будет возможность и желание, то пишите обо всем, что Вы думаете и чувствуете без стеснения и неловкостей. Наша переписка абсолютно анонимна. Надеюсь, этот факт позволит Вам открыться настолько, насколько это приемлемо для Вас.
До скорой встречи!
|
|
|
|
|
|
Гость |
Дата: Вторник, 10 Мая 2022, 16:20 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Гости
|
Спасибо большое! Честно, находясь с этим человеком в отношениях, я потеряла весь смысл жизни, мечту,желания что либо делать. У меня нет друзей,поддержки в семье. Морально очень сложно отказаться от этих отношений потому что останусь совсем одна.
Вы правы, я старалась сделать отношения лучше и это получалось почти всегда,пусть не сразу,но становилось лучше и снова было счастье. Сейчас я чувствую себя ужасно, каждый день слезы и боль. Когда пытаюсь поговорить с ним, отвечает агрессией или же вообще говорит,напишешь завтра когда успокоиться.
Возможно это моя вина? Я всегда была идеальной девушкой для него и всегда пыталась дарить ему счастье.
Я готова приехать в любое время суток, помочь с чем угодно, поддержать всегда. Но отдачи я не вижу. Головой я понимаю, что нельзя так с собой,но чувства сильнее.
Впереди у меня экзамены и цель-сдать. Это страшно эмоционально. Пару дней назад я хотела поговорить об этом с партнёром,но он сказал,,я тебя поддерживать не буду,можешь не продолжать,,. От таких слов становится ещё хуже,и теперь я даже к экзаменам отношусь как к казни,ведь поддержки нет.
Мне очень страшно оставаться одной с этим ужасом.
|
|
|
|
|
|
rossinco |
Дата: Четверг, 12 Мая 2022, 12:29 | Сообщение # 4 |
|
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 213
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Здравствуйте!
Спасибо за доверие и за то, что делитесь вашей историей.
Вы пишете, что чувствуете себя ужасно, каждый день - слезы и боль. Когда пытаетесь поговорить с молодым человеком, то он отвечает агрессией. А сейчас у вас впереди экзамены. Когда вы обратились за поддержкой к мужчине, то он ответил: "Я тебя поддерживать не буду, можешь не продолжать". При этом вы говорите: "Мне страшно остаться одной".
Мне очень жаль, и я сочувствую вашему состоянию. Хотела бы обратить ваше внимание: вам страшно остаться одной, но действительно ли вы чувствуете себя парой с молодым человеком?..
Вы рассказываете о том, что молодой человек вас никак на самом деле не поддерживает. Более того, он только делает вам хуже. Выплескивает агрессию, винит вас во всех ссорах и проблемах - как и в отношениях, так и просто в его жизни, шутит обидные шутки про вес, внешность. Собирается с друзьями и даже зовет девушек по вызову, при этом говорит, что он хочет отдыхать и ваше мнение его не волнует. Если просите поговорить со вами, отвечает, что это зависит не от вашей просьбы, а от его желания. Манипулирует. А сейчас говорит,что хочет бросить.
Я перечислила то, чем вы поделились. Исходя из написанного, складывается ощущение, что есть моральное и психологическое насилие со стороны молодого человека.
Понимаю, что вам очень тяжело расстаться с человеком, которого вы считаете близким и к которому есть чувства, как вы пишете.
Насколько я вас поняла: вы увидели, что по сути пытались "заслужить любовь" этого мужчины своим терпением и попытками быть идеальной для него.
Но, как вы видите, к сожалению, он не оценил, ведь любовь и уважение невозможно заслужить.
Я бы хотела обратить ваше внимание на ваше состояние одиночества. Вы пишете, что даже экзамены для вас - казнь, если нет поддержки от молодого человека. Знаете, если посмотреть в суть, то, получается, вы боитесь не мужчину потерять, а остаться в этом глобальном состоянии одиночества. Словно "закрываете" этим молодым человеком свою внутреннюю боль.
Вы пишете, что у вас нет поддержки в семье. Мне очень жаль, что так сложилась ситуация. Могу предположить, что первоначальный источник вашей боли и одиночества может быть связан именно с вашей родительской семьей. Поделитесь, чьей любви в детстве вам не хватило больше: мамы или папы?
Понимаете, все начинается с истории отношений с родителями. Там возникают первые дефициты и закладывается сценарии отношений. А далее мы создаем похожие отношения во внешнем мире, пытаясь "закрыть" те дефициты любви, что возникли с родителями. Такие отношения всегда травматичны - пока мы не осознаем, что мы просто повторяем сценарий и пытаемся получить от партнера то, что не получили от родителей.
Выход из этого замкнутого круга есть! Можно выйти из этого поля страданий на дорогу к здоровому самоощущению и здоровым отношениям.
Важно отделить фигуру мужчины от фигуры кого-то из родителей. Увидеть, что вы этим молодым человеком пытаетесь закрыть то внутреннее одиночество, которое возникло раньше, намного раньше. Вы можете исцелить это в себе, если увидите, откуда идут корни вашего состояния. Складывается ощущение, что на самом деле вам важен даже не сам молодой человек как таковой, а ощущение, что вы - цельный человек, который чувствует безопасность и может позаботиться сам о себе.
Напишете, пожалуйста, отзывается ли вам это видение. Видите ли вы связь между отношениями с молодым человеком и отношениями в родительской семье?
Если да, вы видите связь и вы готовы к тому, чтобы поработать со своим состоянием и чувствами, то я могу предложить вам сделать простую технику.
Подумайте, чьей любви в родительской семье вам не хватило.
Представьте перед глазами молодого человека и скажите ему: "Ты не мой отец / не моя мама. Я пыталась получить от тебя то, что не получила от отца / мамы. Я смотрела на тебя и видела его / ее. Но ты - это ты, а не мой отец / моя мать. Мне жаль, что так произошло. Мне казалось, что без тебя я не выживу, не справлюсь. Во мне говорили мое одиночество и моя боль. Но я больше, чем мои чувства. Я могу справиться.Я снимаю с тебя ту роль, что определила тебе. Я могу позаботиться о себе, помочь сама себе. Я могу жить своей жизнью, и это безопасно для меня".
После того, как проговорите эти слова, назовите все чувства, даже самые яркие. Позвольте себе их назвать. Можно их выписать на бумагу. Отследите, как откликается в теле все то, что вы испытываете, каково вам с этими чувствами. А потом можно поплакать, громко покричать, потопать ногами, побить подушку, чтобы "вывести" эти чувства из тела. Не сдерживайте себя. Вы может почувствовать себя уставшей, опустошенной. Но в конце вы почувствуете облегчение.
Поделитесь, пожалуйста, всем, что сочтете нужным. Расскажите, как вам после этой работы, если сделаете технику.
Если вы почувствуете себя очень одиноко, подавленно или вам будет страшно, вы всегда сможете обратиться в службу помощи женщинам "Ты не одна" по телефону: 8 800 707 78 46. Вы получите поддержку в вашей ситуации.
И, конечно, пишите нам. Желаю вам обрести внутреннюю опору. Вы это можете, это к вам обязательно придет. Вы не одна: мы здесь для того, чтобы поддержать вас.
|
|
|
|
|
|
