|
Личные границы в финансах с начальством
|
|
|
Гость |
Дата: Воскресенье, 08 Мая 2022, 19:34 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Гости
|
Я массажист на аренде кабинета, мне диктуют условия , стоимость услуг + сверху 20%. Вся расходка на мне, в том числе реклама. От них ни одного человека . Получается 20% от дохода (за налоги и эквайринг 7%, и 13 % за бахилы и бумагу ) Как простроить свои личные границы и отношения с начальством
|
|
|
|
|
|
Гость |
Дата: Понедельник, 09 Мая 2022, 11:27 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Гости
|
Здравствуйте! Консультант Чата Содействия ответит Вам при первой возможности.
|
|
|
|
|
|
rossinco |
Дата: Понедельник, 09 Мая 2022, 11:28 | Сообщение # 3 |
|
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 213
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Здравствуйте! Благодарим Вас за обращение к нам. Нам важно ваше доверие, поэтому, мы постараемсяВам помочь, и всегда будем готовы выслушать вас.
Я понимаю те чувства, которые вы сейчас испытываете,возможно, сейчас внутри вас есть чувство страха, беспокойство, разочарование.
Но мне хочется сказать, что вы большая молодец, что сделали первый шаг для решения вашей проблемы, в скором времени все будет хорошо.Действительно, в любой профессии важно, чтобы междуначальством и работником было взаимопонимание и доверие, и очень сложно простроить экологичные рабочие отношения, когда взаимопонимание и доверие отсутствуют.
«Я – это я, ты – это ты», – фундаментальноеутверждение гештальт-терапии, сформулированное Фрицем Перлзом. Именно здесь
заложен ключ к пониманию термина «личные границы»
Личные границы есть у каждого. Они дают нам право бытьсобой, проживать собственную жизнь. Поэтому важны в любых отношениях: партнерских, семейных, дружеских. И в рабочих тоже.
Первое, что вы можете сделать в такой ситуации — это постараться четко осознать свои потребности. Зачастую, проблема кроется в
неумении человека определить собственные желания и ценности. Это касается и отношения к работе. Чтобы расставить все точки над «и», ответьте себе на несколько вопросов:Какое место в моей жизни занимает конкретно этаработа?Сколько времени я готов уделять рабочим обязанностям? Анализ этих моментов поможет четко понять, гдепроходит разделительная черта между работой и другими вашими интересами: семьей, друзьями, увлечениями. Расстановка приоритетов – первый и необходимый шаг к обозначению личных границ.
Шаг номер два, который может Вам помочь. Вам нужно научиться говорить «нет». В коротеньком слове «нет» заложена большая сила. С егопомощью мы обозначаем свои личные границы. Разъясняем другим, чего нельзя
допускать в общении с нами.Однако, отказывать тоже нужно правильно. Обязательноаргументируйте, почему вы не готовы выполнить просьбу или поручение. Доводы должны быть конкретными.
Шаг третий. Защищайте свои границы.Если арендодатель вас чем-то задел, объясните, почему вам неприятны его слова. Копить обиды ни к чему.Проясните свои должностные обязанности и расходы наматериалы сразу, это обезопасит от недоразумений в дальнейшем.Любые отношения, и деловые в том числе, невозможнопостроить строго по шаблону. Будьте готовы к тому, что ваши личные границы все-таки будут нарушаться. Однако, это нетрудно минимизировать – таким образом вы обеспечите себе продуктивную работу и комфорт.Попробуйте проанализировать, почему вам сложно сказать«нет», и почему вы тяните все на себе, и не можете сказать своему начальству, что Вас не устраивают ваши условия работы. Что вас пугает и останавливает? И если будете готовы, то поделитесь Вашими мыслями со мной.
Так же, мне хотелось бы у вас уточнить, есть ли у вас источник позитивной энергии, который восстанавливает ваши силы после трудного рабочего дня, таким источником может быть абсолютно все: чтение любимых книг, прослушивание любимой музыки, поход в театр или, может быть, просто разговор с близким человеком за чашкой чая. Мне будет интересно узнать, чем вы любите заниматься больше всего.Ваша профессия требует очень много энергии и сил,поэтому, ни в коем случае, нельзя забывать о себе.
Я хочу еще разпоблагодарить Вас за обращение к нам. Если у вас остались какие-то мысли или вам захочется поделиться ответами на заданные мной вопросы, вы можете написать на форум в любое удобное для Вас время, а наша служба предоставляет вам 5 бесплатных консультаций в формате письменного консультирования.
Мне хочется пожелать вам много улыбок и радости.
С уважением, консультант «Чата содействия»!
|
|
|
|
|
|
Гость |
Дата: Понедельник, 09 Мая 2022, 16:06 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Гости
|
Благодарю! Люблю читать , гулять с собакой, ванну, водоемы, бассейн и сауну, массажи . Проводить время с мужем и детьми)
Ещё 2 запроса:
1. Как корректно попросить начальство выплатить задолженности по зарплате, не в виде услуг фитнеса! Или сертификатов на анализы в лаборатории и массажей.
Запрос 2
Как поговорить с мамой о наследстве…несколько объектов старой недвижимости больше 8 лет назад оформили на младшую сестрёнку. Мы с семьей на тот момент были 4 года в Тайланде. Брату обещали 1 квартиру. А мне ничего нет. Почему? Мама разговоров избегает, говорит не телефонный разговор. В гости не приезжает ..мах на пару часов 1-2 раза в год. С братом не общаюсь практически , за 18 лет семейной жизни виделась раза 3…последний на похоронах отца. Больше общаюсь с младшей сестрой последние 5 лет. Она про наследство говорит все вопросы к маме! Надоела роль изгоя и отшельника в семье. Чувствую себя чужой и не любимой ими. Такое ощущение, что основная причина ЗОЖ и отсутствие алкоголя в нашей семье. А они очень любят застолья! Сама давно запрещала приезжать к нам с алкоголем. Только чай и тортики или шашлыки, только без пива ! Теперь расплачиваюсь! Как это исправить , не меняя принципы своей семьи!
|
|
|
|
|
|
rossinco |
Дата: Вторник, 10 Мая 2022, 09:59 | Сообщение # 5 |
|
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 213
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Доброго времени суток! Благодаря вас за то, что поделились своими способами восстановления ресурса после рабочего дня. Мне было интересно узнать, что помогает именно вам.
К вопросу, о том, как корректно попросить выплатить за должности по зарплате. Да, я вас понимаю действительно неприятно и обидно, когда ты выполняешь свою работу, а начальство не выплачивает зарплату.
Шаг первый – разберемся в себе Неловкость, беспомощность, растерянность – все это маркеры манипулятивной ситуации, в которой вы оказались. А первое правило противостояния манипуляции – взглянуть на нее со стороны и разобраться, что на самом деле привело вас в замешательство и почему вам неудобно затевать этот разговор.
Шаг второй. Вы можете простроить разговор с начальником на бумаге.
Расписать все, что Вам нужно ему сказать. Этот разговор вы можете прорепетировать перед зеркалом. Данный прием может придать Вам уверенности к тому моменту, как дело дойдет до реального разговора.
Шаг третий – разговор
1. Прося об аудиенции, прежде всего, обозначьте для себя временные рамки, которые займет разговор. Например, десять минут.
2. Сразу к делу! Не ходите вокруг да около: если начинать разговор издалека, то собеседник чувствует, будто его пытаются на что-то «развести» или обмануть. Если шеф спросит о теме разговора, скажите, что у вас есть одна интересная идея, имеющая отношение к расходам в салоне - начальники любят экономию.
3. А теперь переходите к существу вопроса: вы подсчитали среднюю сумму расходов на мелкие покупки за неделю и за месяц, она составляет столько-то рублей. В этом месяце вы приняли столько-то клиентов. Как только вы это произнесли – сразу же передаете начальнику бумаги – уверенным жестом и с солидным видом.
Если вы будете чувствовать себя уверенно и спокойно, у вас получиться добиться желаемого результата. Работа массажиста, сложная и энерго затратная, поэтому Вам нужно всегда думать о себе и своем эмоциональном состоянии.
Касаемо Вашего второго запроса.
Да, действительно очень сложно, когда в семье есть некоторые разногласия и разные взгляды на жизнь.
В первую очередь, вам нужно упокоится и расслабится.
Любую возникшую проблему нужно в первую очередь попробовать решить разговором.
Поэтому шаг номер один- чтобы решить проблему, нужно ее обсудить. Если этого не сделать, обиды будут копиться, а вопрос останется открытым. Начать разговор лучше с обоснования собственных чувств. Раз ваша мама говорит, что это не телефонный разговор, Вы можете приехать к ней домой, и за чашкой чая постараться обсудить эту тему. Спросите маму, что ее тревожит, почему она не хочет разговаривать с Вами на эту тему.
Вы так же можете простроить Ваш разговор с мамой на бумаге, чтобы в момент разговора чувствовать себя собранно.
Шаг номер два - следим за эмоциями.
Если в разговоре эмоции взяли верх над разумом, лучше взять паузу и приступить к обсуждению вопроса позже. О решении, принятом сгоряча, можно пожалеть. Не выказывайте оценочные суждения и не обвиняйте собеседника в несдержанности.
Шаг номер три-не торопимся
Не пытайтесь обесценить свои переживания и переживания собеседника. Если собеседник злится, не пытайтесь спорить и убеждать. Наоборот, признайте, что его поведение логично, и предложите перенести разговор. Вы уже высказали свое мнение, дайте человеку время его обдумать.
Еще вы пишите, что не общаетесь, можете ли вы пояснить у вас всегда были такие неблизкие отношения или такая ситуация, возникла недавно.
По поводу здорового образа жизни. Здесь совершенно нечего переживать. Каждый человек, вправе выбирать какого образа жизни ему придерживаться. Нужно просто сказать - мы сами не пьём совсем, у нас спиртного нет и нам бы не хотелось, чтобы кто-то его употреблял. Прибывшим в гости вынести кофе. чай или сок. Если же, кто- то начнет, что- то говорить можно сказать, что вы нисколько не против, чтобы они выпивали, но только за пределами вашей квартиры, у вас есть дети и вам бы не очень хотелось, чтобы они видели алкоголь.
Читая, оба ваших запроса , я поняла, что здесь может быть затронута проблема самооценки. Как Вам откликается мысль о самоценности , что вы можете сказать по этому поводу? Самооценка, очень важна для человека, ее нужно всегда поддерживать . Есть масса техник ,позволяющих, это сделать. Например, упражнение ."квадрат самооценки".
Начертите квадрат и разделите его на 4 части. Подпишите каждую часть квадрата: внешность, мысли, чувства, действия. И обозначьте в каждой части, насколько вы принимаете свои мысли, чувства, внешность и действия от 0 до 100%. Конечно, важно себя принимать полностью, таким как есть... но небольшая неудовлетворенность собой (где-то 15 - считается нормой. 
Далее опишите уже подробно:
1) Внешность. Допустим, 30% вы НЕ принимаете. Перечислите все, что входит в эти 30 %. Это будет именно то, что вы хотели бы изменить в себе.
Например: поменять стиль в одежде, изменить питание, режим дня.
2) Мысли. Выписываем все мысли, которые не нравятся. Анализируем.
3) Чувства, эмоции. Так же выписываем все мысли, которые не нравятся и анализируем.
4) Действия. Выписываем проблемы в этой сфере. Анализируем. И делаем выводы.
Теперь вы знаете, что именно вам не нравится в себе. Начертите таблицу, где будут два столбика: то, что я принимаю в себе и больше не осуждаю себя за это ни при каких обстоятельствах и то, что я меняю в своей жизни. В том столбике, где находится список того, что вы хотите поменять, подчеркните самое важное для вас, чем бы вы хотели заняться прямо сегодня.
Мне было приятно общаться с Вами. Если вы захотите ответить на заданные мною вопросы или поделиться своими мыслями и возникшими переживаниями, я всегда буду готова выслушать Вас. Напоминаю у вас есть еще 3 бесплатные консультации в формате переписки. Отвечать на сообщения Вы можете в том темпе в котором Вам будет удобно.
Я хочу пожелать вам всего самого светлого и доброго, побольше хорошего настроения и радости. До новых встреч на форуме!
|
|
|
|
|
|
Гость |
Дата: Вторник, 10 Мая 2022, 12:16 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Гости
|
Благодарю Алиса! Твоя помощь и поддержка создают хорошее настроение. Уменьшают мою критику в свой адрес.
Больше всего я люблю тишину, пение птиц , водоемы и прикосновения дарить и получать. Чтение, прогулки и купания, с массажем завсегдатаи в моей семейной жизни.
Я счастлива с мужем и детьми, хотя иногда хочу больше эмоциональной близости и разговоров с мужем!
В отношениях в Родительской семье всегда была отчужденность, без эмоций, любви и ласки.
Веселье только с застольями по приезду гостей, родственников. Отец вечно отсутствующий.
Мама - главная в семье.
Я средний ребёнок и старшая дочка…роль прислуги.
Родители развелись, когда мне было 10…половина мужской работы досталось мне и брату.
Большой дом в посёлке, много живности, огороды…все на нас!
Поэтому с самооценкой вы правы!
Я хочу изменить бы немного причёску и добавила бы платьев в гардероб. Больше выездов на природу всей семьей! Прогулок с собакой в лесу уже маловато.
|
|
|
|
|
|
rossinco |
Дата: Вторник, 10 Мая 2022, 20:02 | Сообщение # 7 |
|
Многофлудящий
Группа: Консультанты
Сообщений: 213
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Здравствуйте. Очень радаснова видеть Вас на форуме. Мне приятно, что вы пытаетесь разобраться в своей
проблеме – это значит, что, в скором времени, вы найдете верный выход из
ситуации.
Мне приятно читать Вашеписьмо и понимать, что у Вас есть очень много разных и любимых увлечений. Мне приятно слышать, что у Вас такая крепкая и любящая семья, и это прекрасно, что
вы так много и интересно проводите время вместе.
Вы пишите, что вамхотелось бы больше внимания и общения от мужа. Можете ли вы уточнить, что
мешает вам проводить больше времени вместе.
Я понимаю, что у Вас естьпроблема с личными границами, но Ваша семья может быть тем источником, возобновления
ресурса, когда кто-то нарушает Ваши личные границы. Несмотря на то, что у вас
не очень хорошие отношения с Вашей родительской семьей, вам удалось построить
семью в, которой присутствуют гармоничные и теплые отношения. Это здорово. Вы
большая молодец.
Я понимаю, что в большой родительскойсемье тяжело отстаивать свои личные границы. Но вам нужно, посредством разговора,
открыто высказывать свои чувства, переживания и эмоции. Вы и ваша мама уже
взрослые люди, и имеете право говорить на равных.
Я предполагаю, что вашиличные границы нарушены именно там. Вы были средним ребенком, и вероятнее
всего, Ваши интересы как среднего ребенка, не всегда учитывались, и это можно объяснить.
Один из известныхпсихоаналитиков Альфред Адлер заметил – даже, если у детей одни и те же
родители, и они растут примерно в одних и тех же семейных условиях, у них все
же могут быть абсолютно разные характеры.
Согласно Адлеру,положение первенца можно считать завидным, пока он — единственный ребенок в
семье. Родители обычно сильно переживают по поводу появления первого ребенка, и
поэтому всецело отдают себя ему, стремясь, чтобы все было «как полагается».
Первенец получает безграничную любовь и заботу от родителей.
Второй (средний) ребенок.Второму ребенку с самогоначала задает темп его старший брат или старшая сестра: ситуация стимулирует
его побивать рекорды старших. Кроме того, среднийребенок должен заботиться о младших и ко всему прочему бороться с ним за любовь
родителей. Это только увеличивает его честолюбие и уровень притязаний. В результате второйребенок вырастает соперничающим и честолюбивым. Его стиль жизни определяет
постоянное стремление доказать, что он лучше своего старшего брата или сестры.
Третий (младший) ребенокПоложение последнегоребенка уникально во многих отношениях. Во-первых, он никогда не испытывает
шока «лишения трона», и, будучи «малышом» или «баловнем» семьи, может быть
окружен заботой и вниманием со стороны не только родителей, но, как это бывает
в больших семьях, старших братьев и сестер. Чрезмерная защищенность в семье
может привести к трудностям во взрослой жизни самых младших детей. Согласно
теории о порядке рождения детей они могут стать безответственными, зависимыми,
эгоистичными и манипулирующими.
Исходя из исследования,можно понять, что ваши родители вели себя так не специально. Просто ваши
родители не могли правильно распределить роли в вашей семье. Ваши родители
воспитывали Вас так как чувствовали.
Именно поэтому, у вас нетличных границ и Вам так сложно их построить.
Вам нужнопроанализировать, понять и принять эту ситуацию. Весь прошлый опыт принять как
позитивный, а самое главное понять, что вы теперь взрослая, и имеете полное
право взять Вашу жизнь в свои руки. Взять полную ответственность и не
оглядываться назад.
И с этого момента, постаратьсяначать выстраивать свои личные границы. Я могу посоветовать вам упражнение,
которое поможет вам в этом. Упражнение "Картамоей жизни" "Карта моей жизни -упражнение, помогающее понять свои отношения с границами (а значит и другими
людьми! ). Вы можете выполнить егосамостоятельно. "Нарисуйте картусвоей жизни, где вы и все окружающие вас люди – страны. Вы разного размера, у
вас разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то – нет. С кем-то вы
можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона –
таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим,
с кем-то усложненный.,А после посмотрите насвой рисунок и вспомните, какими были границы, скажем, пять лет назад? И иногда это помогаетувидеть многие вещи. Может быть, у вас пятьлет назад было много тесных границ и связей, много контактов и конфликтов. И
именно поэтому сейчас вы «перенасытились общением" и стали… островом…,
Который никто не трогает и не захватывает. Может быть, наоборот, выперешли из состояния изолированности к тесным прочным связям. Может быть, вашу странупостоянно захватывают другие страны, и вы не умеете этому противостоять? А может быть, вы самивсех вокруг захватываете и отвоевываете земли? (сложно в этом признаться, но в
каждом человеке есть такое стремление – просто масштабы разные)Может быть, вы делитестраны на союзниц, с которыми у вас упрощенные режимы взаимоотношений, и на
противников – с которыми строите заборы и готовите против них компании…И когда вы видитеосновные закономерности, вам проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться
защищаться или нужно учиться жить в мире и не нападать. Нужно ли учиться
строить взаимоотношения или нужно позволить себе взять паузу и побыть в
одиночестве. Потом можете поделитьсясвоим результатом, мне будет интересно узнать, что у Вас получилось.
Если у вас есть опытвыстраивания хороших отношений с людьми, попробуйте проанализировать и сравнить, почему у вас не получается выстроить отношения с начальником? Если
вы, например, боитесь сказать ему «нет», то, почему это происходит, что вас
останавливает.
С кем, как вам кажется, уВас хорошо получается выстроить отношения, сохраняя при этом личные границы?
Можете ли вы применить этот позитивный опыт в отношениях с мамой и начальником.
Я понимаю, что сейчас Вамочень сложно и трудно. Вам не стоит никуда спешить, постарайтесь постепенно проанализировать новую информацию. Может быть, у вас найдется время выполнить
упражнения, которые я вам дала. И, если Вам захочется поделиться результатом,
возникшими трудностями или мыслями, я всегда буду готова выслушать и поддержать
вас.
Всего доброго. До новых встреч на форуме!
|
|
|
|
|
|
