Здравствуйте,

    Хорошо, что у вас нашлось время, написать нам, рассказать о событиях вашей жизни, поделиться своими переживаниями. Если я правильно понимаю, то вы пребываете в такой ограничивающей вас ситуации, практически, большую часть вашей жизни. Фактически, у вас нет своего личного пространства, оно ограничено только вашими личными вещами, кроватью, возможно, рабочим местом. Более того, вы делите вашу комнату с вашим папой, что доставляет вам большой дискомфорт и вы не можете функционировать так, как вам бы хотелось. В вашей семье, вас, словно, не слышат, не хотят понять вас, встать на ваше место, разделить ваши чувства, потому вы вынуждены уходить из дома, чтобы не находиться в сковывающих условиях. Жить там, где тебя не слышат, где твои просьбы не учитываются, где ты не можешь расслабиться, отдохнуть, сделать свои важные дела – это серьезное моральное
испытание. Все это может подавлять и вызывать чувства напряжения, ненависти, беспокойства. Подобные состояния, вполне могут испытывать люди, которые находятся в похожих условиях.

    Семья – это то место, где хочется чувствовать принятие и защиту, где можно укрываться от невзгод. В вашем случае, вы, как будто, лишены такого места. Кроме прочего, начиная с раннего возраста, людям важно иметь свое личное пространство, и чем старшего человек, тем большую значимость приобретает эта потребность. Сейчас вы уже, по сути, самостоятельная личность, которая пытается строить свою жизнь, планировать ее. Вы учитесь достигать поставленных целей, вы находите возможность оберегать себя, помогать себе в вашей автономии от семьи, ведь вы работаете и учитесь.

    Читая ваше сообщение, где вы делитесь своими внутренними переживаниями, мне очень хочется поддержать вас, помочь вам найти опору и ваш внутренний ресурс. Вы говорите, что не молчите о своих потребностях, просите вашу семью услышать вас. Я хочу сказать вам, что это очень и очень важно, что вы находите в себе смелость не молчать, поверьте мне, не все люди способны защищать себя и свои интересы, вступая в диалог с другими людьми.

    Я не знаю, какие отношения у вас в семье с каждым из ее членов, как принимаются решения, принято ли у вас поддерживать друг друга, это знаете только  вы. Тем не менее, когда вы пытаетесь доносить свою проблему до родных, как именно вы это делаете? Многие из нас, склонны говорить о том, что их не устраивает, и что они хотели бы получить от окружающих, но это не всегда бывает эффективным. Наиболее эффективной является стратегия «Я-сообщений», когда, донося информацию, мы говорим не о ней самой, не об участниках этой ситуации, а о своих чувствах, о том, что у нас происходит внутри, когда нам тяжело. Это может выглядеть следующим образом: «Мама, у меня все сжимается внутри от напряжения, когда я читаю ночью свои учебники, а папа храпит, я не могу сосредоточиться», «Мама, мне очень не хватает своего места в нашем доме, я чувствую себя подавленной, я не могу расслабиться», «Когда я готовлюсь вечерами и ночами к учебе, после рабочей смены, у меня это плохо получается, потому что мне нужно немного больше тишины и возможность включать свет, но я не могу, так как мы живем с папой в одной комнате». Это лишь примеры, как строятся такие сообщения. Я не могу знать, возможно ли построить подобный диалог в рамках вашей семьи, тем не менее, мне было важно поделиться с вами этим приемом, так как, как показывает практика, он является достаточно эффективным.

    Когда я прочитала, что вы учитесь в медицинском институте, при этом, еще и работаете, я испытала чувство восхищения, по отношению к вам. Я знаю, как много нужно учиться, чтобы овладеть такой сложной профессией, которую вы выбрали. При этом, вы стараетесь взять ответственность за свою жизнь в собственные руки, вы успеваете работать. Какой сильный ресурс есть внутри вас, раз вы пытаетесь строить свою жизнь в таком ключе.

    Более того, ваш выбор профессии, говорит о вас, как о человеке, который обладает желанием помогать людям. Большинство, кто выбирает профессии, связанные с помощью людям, это очень душевные, люди, способные сострадать, быть активными, отзывчивыми. Мне кажется, вы, как раз, являетесь именно таким человеком. И мне хочется отметить, что прежде, чем научиться помогать другим, очень важно научиться помогать себе. Бывает так, что мы становимся скованными нашими жизненными обстоятельствами, и это нормально. Это возможность приобрести опыт, возможность научиться находить разные выходы из положения. Вероятно, это может показаться не простым, но мне хотелось бы спросить у вас, можете ли вы представить, что ваша ситуация благополучно разрешилась, в таком случае, опишите, как вы себя ощущаете, где вы находитесь, как удалось решить вашу проблему, кто вам помог, где вы живете, кто находится с вами рядом? Чтобы было проще ответить на эти
вопросы, рекомендую все это подробно описать, или, если есть такое желание, нарисовать, такое радужное будущее. Такой инструмент, может помочь вам найти ответы, как вам двигаться дальше в вашей ситуации, и какие действия можно предпринять для ее разрешения.

    Вы говорите о том, что ненавидите родителей, потому что они не слышат вас. Бывает так, что мы испытываем достаточно яркие негативные чувства по отношению к очень близким людям. Это не делает нас плохими, это лишь говорит о том, что мы находимся в сложной для нас ситуации, и не знаем, как из нее выйти. Вполне нормально испытывать разные чувства к нашим родным. При этом важно уметь разбираться, о чем говорят те или иные состояния. Мне хочется узнать немного больше о вас и ваших родителях. Возможно, у вас уже были спорные ситуации в семье, когда вы испытывали противоречивые чувства к родным, возможно, даже существовали конфликты, что тоже является нормальным для семьи. Как обычно лично вам удавалось разрешать эти ситуации с родителями? Вероятно, у вас есть опыт, когда вам удавалось договориться с ними, отстоять ваши интересы, когда вы понимали, что вас все-таки
услышали? Возможно, это были не какие-то сильные ссоры, возможно это были просто моменты недопонимания, из которых вам удалось найти выход совместно с родными. Вспомните, как именно вам удалось в таком случае «достучаться» до близких, что вы делали, что говорили, как себя вели?

    Мне хотелось бы сказать, что ситуации недопонимания в семьях между детьми и родителями, это, пожалуй, одна из самых частых проблем в нашем мире. Родители, не всегда умеют показать свою любовь, не всегда находят время на разговор, в силу загруженности бытовыми и материальными проблемами. Часто они и сами встречались с недопониманием со стороны своих родителей, поэтому просто не знают, как общаться с собственными детьми, не умеют этого делать. Если подумать, с этой стороны вопроса, то вероятно, вы сможете найти объяснение их поступкам, которые вас так ранят. Это не значит, что с этим не нужно ничего делать, и смириться с ситуацией, это значит, что вы сможете взглянуть на вашу ситуацию, как бы с позиции «сверху» со стороны и понять, все таки, действительно ли родители желают вам зла, и намеренно не слышат вас, или, быть может, они просто не понимают до конца ваши
чувства, и смотрят на всю ситуацию со своей «колокольни».

    Я уверенная, что у вас есть друзья, с которыми вы можете обсудить вашу проблему, важно регулярно заручаться их поддержкой. Также, за поддержкой вы можете обращаться к нам на протяжении 5 бесплатных ответов. В нашем пространстве вы можете писать не ограниченное количество сообщений. Нам важно услышать вашу историю более полно, узнать ваши мысли касаемо, предложенных нами инструментов. Чем больше вы делитесь с нами, тем больше инструментов мы можем вам дать, и оказать еще больше поддержки. Кроме того, если у вас возникнет потребность поговорить за пределами письменного консультирования, то вы можете обратиться бесплатно в службу Московской психологической помощи (https://msph.ru/)очно, онлайн, либо по телефону 051.

    Будем рады продолжить общение с вами, обращайтесь, как только будете готовы к продолжению диалога.